Nadie Sabe Nada

00:06 La cadena SER y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada. 00:11 Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 00:37 Muchas gracias. 00:40 Qué vivísimo público. Bienvenidos al programa. 00:44 Nadie sabe nada. Improvisación en estado puro, puro, puro. 00:47 Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? 00:49 ¿Qué pasa, hombre? 00:50 Ay, qué bien, qué alegría. 00:51 Están un poco como... Están así como acojonados. 00:54 Síndrome de Stendhal. 00:55 Ah, ya, ya, claro. Ante la belleza extrema, ¿no? 00:58 Sí, Stendhal se quedó... ¿Sabéis que se quedó muñeco, no? 01:00 Sí, sí. ¿En Florencia? 01:03 No fue en Sicilia. 01:04 Yo creo que fue en Florencia. 01:06 Ah. Yo creo que fue en un sitio. 01:08 ¿Dónde se quedó Stendhal? ¿Le dio un Stendhalazo? 01:11 ¿Dónde se quedó muñeco Stendhal? Que eso ya lo hemos comentado en este programa. Yo diría que fue en Siracusa. 01:15 ¿En Siracusa? Yo creía que era Florencia. Bueno, yo cuando estuve en Florencia lo dije. Se quedó muñeco, lo tuvieron que venir a buscar. Tanta belleza. ¿Qué le ha pasado a Stendhal? 01:26 ¡Ay, qué bonito! 01:31 Le faltaba el aire, sí, sí. Se cagaba. Se cagó, se cagó. Un poco sensible también Stendhal, ¿eh? Que dices, bueno. 01:37 Se pone un contrato cagao en Siracusa. 01:39 Sí, sí. Oye, Siracusa, ¿qué tal la semana? ¿Cómo te ha ido? 01:42 Muy bien. ¿Sí? Sí. El programa pasado fue un programa especial porque yo me dormí. Sí. Y André también. Llegamos medio dormidos. Pero no, pero llegamos a tiempo, ¿eh? No, llegamos a tiempo. Sí. Pero no... O sea, el hombre es un animal de costumbres. Sí. El ser humano es un animal de costumbres. 02:01 Entonces... 02:01 Qué rabia, ¿no? El ser humano es un animal de costumbres. Y entonces, cuanto más mayor te haces, esas costumbres ya se anquilosan y se vuelven ya parte de tu personalidad. Entonces yo, entre que abro los ojos y estoy disponible, cada vez pasa más tiempo. De hecho, hay una gran parte del inicio del día, a partir de los 50 años, que consiste en reconstrucción facial. O sea, en intentar que tu cara se parezca al recuerdo que tienes de ella. Hay mucho trabajo de cara, de afeitado, de pelo... Que igual vosotros no lo apreciáis, ¿eh? 02:40 Pero si llega el Berto que se va dando para mañana... Un día lo podríamos hacer. 02:45 Venir al programa sin afeitar, sin peinar, nada. 02:48 Bueno, yo... ¿A mí qué me cuentas? Tú a mí. 02:51 Si yo venía aquí con unas barbas y unos pelos. 02:54 Bueno, pero controlado. Una dejadez controlada. 02:57 Ah, claro. Cuando es en los demás, descontrolado. Sí. No, hombre, no. Pero si yo he venido aquí en todas las fases del proceso. Ya, ya, es verdad. Sí, sí. Con los pelos, con las barbas. Yo no tengo que demostrarle nada a nadie. 03:07 Ya, ya, ya. 03:08 Tú, en cambio... 03:10 A mí me gustaría ver ese Andreu Salvaje, ese Savage Andreu. 03:16 Me gustaría ver a Wild. No te gustaría. Wild, Wild, Wild, Wild. Te sorprendería. Oye, Wild, Wild, vamos a atender hoy la urna porque la semana pasada fue un desastre en este sentido. Y hay gente que dice, nos han llegado muchos mensajes. No, es que no la leéis nunca, me lo estoy inventando. 03:33 No, han llegado mensajes y más mensajes que podrían llegar, porque recordad que podéis enviar consultas a través de Internet en general. O sea, cualquier vía que vosotros veáis. Los comentarios de YouTube, por ejemplo, ahí no pueden, ¿no? Creo. Sí, también. Ah, bueno, bueno, pues donde os dé la gana. O sea, podéis... Cualquier cosa que tenga relación con las redes de Nadie Sabe Nada, pensad que es trabajo para mí. 03:57 Y que luego hay un teléfono maravilloso que es el siguiente. 04:00 Más treinta y cuatro. Seis, seis, cero. Cinco, uno, cero. Seis, seis, ocho. 04:09 Es maravilloso ver cómo os lo sabéis de memoria y cómo cantáis todos como una sola voz. 04:15 Y es más maravilloso que nosotros no lo sepamos tampoco. No me había pasado nunca. Yo me sé el teléfono, ahora vas a flipar, de cuando Radio Barcelona hacíamos el Terrat en los años 90. Claro. Y te lo voy a decir. Nueve, tres... 04:30 Y te lo voy a decir. 04:34 Creo que era 934125161. 04:39 ¿Puede ser? ¿Sí? Claro. Porque hubo una época en nuestra vida... Todavía lo había hablado en este número, ¿eh? En Radio Barcelona, sí. 04:47 Estos los que han nacido ya con el mundo actual... Claro. Esto les suena a ciencia ficción, pero nosotros venimos de una época en la que recordabas cosas de memoria. Sí. Números de teléfono enteros, enteros de memoria. Yo me sé todavía el número... De mi casa, donde vivía con mis padres. Allí ya no vive nadie y el número... ¿Tú te lo sabes? Sí que vive gente, pero no... Mis padres murieron, ¿vale? No están en una casa. 05:13 Es difícil que cojan el teléfono. 05:14 No los momificamos y están en una casa. 05:17 Los enterramos de forma cristiana, ¿vale? Sí. 05:21 ¿Te sabes el número? Sí. Puedes darlo, no creo que lo tenga nadie más. 05:25 Ya, pero la gente es muy cabrona. 05:27 Sí. 05:27 Y a lo mejor lo tiene alguien. Tendría que comprobarlo yo. 05:30 Ya, claro, claro. 05:30 ¿Quieres que lo compruebe? 05:31 No, no, no, es igual. Venga, lo compruebo. Sí. 05:35 Yo lo compruebo. 05:35 Llamas al... Atención. Ahora Berto va a llamar al teléfono donde vivía con sus padres. Sí. Y si hay alguien, cuelgas, ¿eh? 05:42 No, hablo con él. 05:44 ¿Sí? 05:44 Sí. Ah, vale. 05:45 Vale. 05:47 Atención, está marcando el número. 05:50 ¿Se quita la música? 05:51 No, no, es un viaje en el tiempo. 05:53 Vale, sí. 05:54 Es un viaje en el tiempo. 05:55 A donde vamos, no necesitamos carreteras. 06:00 Venga. 06:02 Como que no me gustan a mí los viajes en el tiempo, ¿sabes? Claro. Más que un tonto, un lápiz, a ver. 06:06 Pero pone el altavoz y cae el micrófono. 06:08 Sí, pero callarse todo. 06:11 A ver. 06:19 ¿Me dejas marcar el mío? Cuando murieron mis padres, Movistar dijo este número. Queda clausurado para siempre. Nadie mancillará la memoria de los Romero Tomás. 06:29 Déjame el teléfono. 06:31 Voy a marcar el mío. 06:33 A ver. Sí, pongo el prefijo, ¿no? Sí. 06:37 Sí, hombre, claro. ¿Te imaginas que ahora llamo y sale mi padre? 06:42 ¿Qué pasa, nen? ¿Qué futs? Yo me cago vivo, ¿eh? Lo interesante es que estás llamando desde mi teléfono. 06:48 Sí. 06:48 O sea, el viaje en el tiempo, pero con mi DeLorean. Sí, sí. Vale, vale. Que mi padre, ya desaparecido, dijera, ¿qué pasa, Berto? 06:58 Guau, tío, me cago. 06:59 ¿Has visto ese corte de Mel Brooks que le dicen, su padre desapareció? Y dice, no, no, no. Mi padre murió. Si hubiera desaparecido, lo habríamos buscado. Sí, sí. 07:07 Sí. Y... 07:13 ¡Pero no cuelgues, coño! ¡No cuelgues! ¡Pero no cuelgues! ¡Es mi teléfono! ¡Es mi teléfono! 07:23 Ya, por eso he colgado. No, no, no. Usted es que no estaba preparado para esto. ¿Era tu madre? No, no. ¿Era algo de tu madre? No, no, mi madre no. Era una señora. Ya, ¿y tu madre también? Sí. He marcado el número que teníamos en Reus. Bueno, ¿por qué le han dado el número a alguien? 07:44 Ya, pero ¿ahora qué hago yo? 07:45 ¿Pero qué le digo? 07:46 Pues se le dice lo que iba a decir yo. Yo iba a decir, mire, que este era el antiguo número de mi familia y he llamado para ver si aún funcionaba. Discúlpeme, ya está. Me da vergüenza. Y a lo mejor de ahí nace una conversación y quizá una amistad. 07:59 O quizá el amor. 08:01 No se sabe. Ya, pero es una señora, ¿no? De Reus. ¿Y qué problema tiene? Sí, ¿no? Bueno, sí, claro, claro. Yo ya tengo una vida estable. 08:09 Bueno, pero... 08:10 Yo tengo una familia. 08:11 Bueno, pues... 08:12 Ahora busco... No sé, ¿qué busco? No busco nada. 08:14 Pues una... No, una encrucijada. Una encrucijada. 08:17 ¿Ahora qué hago yo con esta persona? Guárdalo. Vale. Pon antiguo... Cuando lo memorices, pon antiguo número de Andrés. No lo voy a memorizar. Sí, por si te llama ella. ¿Y qué le digo? 08:29 Nada, cuérdale también. ¿Sí? 08:32 Y será una relación de silencio. 08:34 Digo, ¿sabe usted, André Buenafuente? Sí. Pues, ¿sabe el otro? Soy yo. 08:38 Sí. Bueno, ya está. Guau, tío, no me había pasado nunca. En 14 años me quedé en blanco. ¿Me quedé que me quedé? Me quedé, me quedé. 08:45 Bueno, la cuestión es lo que decíamos es que hubo una época en la historia del mundo en la que memorizábamos números. 08:50 Sí, sí. 08:51 Sabíamos números, nombres completos de personas, calles. Eso era increíble. ¿Cómo llegar a una calle? Eso era increíble. Sí. Nuestra mente era como un ordenador. Yo iba por la calle y decía, esta es la intersección de la calle con la calle. 09:09 Y ahí vive mi prima. Yo he ido a Francia sin GPS. 09:16 Con el puto mapa y que lo abres y luego ya lo puedes plegar otra vez. Ahí metió con un burrullo en la... Y preguntando pocas veces. 09:28 Viendo las señales llegué al sitio. 09:31 ¡Buah, Dios! Ni tom-tom, ni tim-tim, ni GPS, ni GPS... Comíamos saltamontes, eran como nuestro marisco. ¡Qué tiempos! Yo tenía una bicicleta BH y le ponía un plastiquito. 09:48 Un naipe, sí, para que hiciera clac, clac. 09:49 Eso es Stranger Things. Yo le puse un plastiquito y entonces parecía una moto. ¡Increíble! 09:54 Mira, ahí voy yo, ahí voy yo con la BH. ¡Plegable! 10:02 Plegable que nunca la plegamos, pero le ponías una pieza, se doblaba y la ponías en el coche, que mi padre dijo, en el coche lo la meto que ensucia, que ensucia. 10:11 A ver, te voy a decir una cosa, todo es plegable una vez. 10:15 Hombre, sí, claro, claro. Sí, sí, sí. Bien, vamos a la urna. 10:20 Bueno, vamos al presente, venga. 10:23 Ya estamos en el presente. 10:25 Basahaun, Basahaun, desde el norte de Alemania. A ver, es que no escribimos bien. Dice, Ayo, desde el norte de Alemania. 10:37 No, no, Ayo no. Ayo. Mira, Ayo, pues aquí. No me lo cojas. Ayo. Hello. 10:45 Hello. 10:49 Hombre, hallo. ¿Qué es hello en alemán? ¿Tú lees hello? No. ¿Cuando pones hello lees hello? 10:56 No. 10:56 ¿Por qué has leído hallo? 10:59 Porque yo pensaba que se había equivocado que era hablo desde el norte de Alemania y la... Hallo desde el norte de Alemania. Ah, hallo. Es en alemán, es hello en alemán. ¿Hallo? ¿Sabe seguro o no? Hombre, yo he oído hallo, pero no sé si se escribe así. Intuyo que sí. Vale, vale. Pues hallo... Vaya torta llevas. Sí, sí. 11:20 Pues es una turra y estoy en la primera palabra de la turba. 11:25 Vamos a leer esa torta desde Alemania. 11:28 Abróchense los cinturones. Bueno, que dice mi hija de 11 años y yo hemos inventado un juego para cuando vamos de paseo. Lo llamamos Invens. 11:38 Es fácil. Una persona dice dos inventos de la historia de la humanidad... 11:42 Y cada jugador tiene que elegir cuál es el mejor. La gracia es el debate. 11:48 Guau, vaya juegazo. 11:51 Las discusiones que surgen al intentar convencer a otra persona. Quien gana da un poco igual. Por ejemplo, ¿qué invento es mejor, el reloj o la brújula? 12:03 La agricultura o la escritura. La imprenta o las vacunas. Está mal. El vaso o el tenedor. A veces se vuelve filosófico. Coño, esto es nuestro terreno. 12:12 A veces es pura tontería. Pero siempre nos rimos, os atrevéis a jugar. Sí, hombre. Vamos a hacer en cuatro una nueva edición de Invens. ¿Vale? 12:20 Invens en cuatro. Ahí está. 12:22 Buenas tardes, amigos. Bienvenidos a Invenz, aquí en las tardes de 4. 12:25 ¡Invenz! 12:28 ¡Invenz! 12:30 Un juego donde no es importante quién gana, sino cómo se argumenta y se discute. 12:36 Para fomentar el debate, Invenz. 12:42 Hoy estamos con dos participantes. Él va haciendo así con la mano, en plan, cógelo. 12:46 Él va haciendo la mano como, cógelo tú, cógelo tú. 12:48 No, no, no. 12:50 Que soy yo el presentador, hombre. ¿Cómo lo voy a coger tú? Hoy estamos con dos participantes. Hola, ¿qué tal? 12:57 Estamos con dos participantes. Alberto, desde Barcelona. ¿Cómo estás, Alberto? Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Y tenemos a Andreu desde Reus. 13:07 Hola, ¿qué tal? 13:08 Ah, mira, tiene la voz más grave que he presentado. Hola, sí, hola. Muy bien. Muy bien, pues adelante. Ya sabéis las reglas. Sí, sí, sí. Yo no. ¿Eh? 13:16 Yo no me la sé. Sí, se propone... Yo haré una pregunta. 13:21 Vale, ¿lo propone usted? No, no, no, yo no le doy una pregunta. ¿Quién lo propone? 13:24 ¿Concursante no lo va a proponer? Sí, sí, sí, sí. No, hombre. Sí. ¿Cómo? Vale, vale, sí. ¿Quién lo propone? Ahora me acuerdo. 13:32 ¿Cuánto hace que presenta este programa? 13:33 Esa primera edición. No hemos hecho ni programa piloto. Vamos a Capón. 13:39 Bueno, yo digo los dos inventos, cada uno coge uno y lo defiende, ¿de acuerdo? Muy bien. Venga. 13:49 Perdón, quedaría un poquito de tos. ¿Cuál es el mejor invento de estos dos? ¿Y por qué? 13:58 Uno es... Está pasando fatal. Sí, sí. 14:04 Uno es el papel de váter y el otro es el fax. ¡Adelante! 14:14 A ver, a ver... ¡Para, para! 14:16 ¡Para la música, por favor! ¿Eh? ¿Qué pasa? No, no, quiero hablar... Quiero hablar con André. 14:24 Dime, dime, dime. 14:27 Yo creo... Perdona, ¿eh? 14:29 Dime, dime. Yo creo... Va. ¿Qué? ¿No te interesa? 14:36 Lo ves desparejo, desparejo. 14:39 Yo creo que se trata de dos inventos que puedan provocar debate. 14:44 Es que lo provocan, ¿eh? 14:45 Tanto que sean más o menos de la misma importancia, pero comparar el papel del váter con el fax que ya ni se usa. 14:53 Bueno... 14:53 Yo diría que no hay color, pero bueno. Que es porque los dos usan papel. 14:58 Bueno... No, no, no, no. No, no. 15:01 Bueno, es lo primero que se me ha ocurrido, ¿eh? Pero papel de váter es importante, ¿eh? Sí, sí, sí. ¿O qué? 15:11 ¿O qué pasa? ¿Que se limpia usted el culo con un fax? 15:15 Bueno, a ver, eh... Vale, vale, vale. Vale, vale. Luego parejo, luego parejo. Venga. 15:23 Bueno, bueno, bueno. Hay una pequeña corrección en el juego. Vamos a reformular la pregunta. 15:32 atención andrew y alberto que hoy hoy que es más importante el papel de bater o la escobilla debatan yo me cojo papel ¿Puedo? 15:57 Yo me cojo el papel. 15:58 Yo me cojo el papel. 16:01 Vale, vale, sí. 16:02 Vale. 16:03 Vale. 16:04 Bueno, pues evidentemente el papel gana escobillas. Sí, es que yo también lo creo. Ah, ¿también lo crees? Sí. Bueno, pero es que así no se puede jugar, ¿eh? ¿Estamos hartos de juego? 16:18 Hace rato. Ya. 16:20 No hay problema, ¿eh? La semana que viene sacamos otro, ¿eh? 16:24 Yo creo que sí. No... 16:25 Pues yo, por favor, para ya. 16:26 No le veo recorrido, ¿no? 16:27 No, no, no. 16:29 Bueno, pues hasta aquí Inves. Gracias. Adiós. 16:37 Buah. Buah. Madre mía. 16:41 Oye, pues qué fantasía de juego. Me encantaría un programa de televisión así. Que salen todo, todo montado. Luz, plató, todo, cabecera. 16:48 Pero no lo saben hacer. 16:49 Y dicen... No se puede jugar. 16:52 Hostia, pero ¿quién compró esto, no? En Alemania funcionaba. Venga, vamos con otra. Adelante, compañero. 16:59 Jenny, desde WhatsApp. Jenny. 17:01 Uy, uy. 17:02 Dice, hay una cosa que me peta la cabeza. ¿Por qué en las típicas películas americanas, cuando es Navidad, compran regalos que ponen debajo del árbol y a la vez viene Santa Claus con regalos? No lo entiendo. ¿Por qué no siguen una línea clara? O se compra los regalos o los trae Santa Claus. Que se pongan de acuerdo. Gracias por tantas risas. 17:21 Bueno... Bueno, yo sé lo que es, ¿eh? ¿Sí? Sí, son regalos señuelos. Ah... Sí, se le ponen... O sea, Santa Claus... 17:29 Solo se dedica a eso. Él solo entiende de regalos. De hecho, Santa Claus es un ser mitológico que a él no le hables de otra cosa que regalos. Tú le dices, Santa Claus, ¿cómo estás? Y dice, ¡regalos! Solo sabe de regalos. Solo sabe de regalos y de subir y bajar por chimeneas. 17:46 Y cojojo, y cojojo para arriba y cojojo para abajo, ¿no? 17:49 Que a priori dice, un poco cortico. 17:51 Parece un poco cortico. Sí. 17:54 Es un ser especializado en lo suyo. 17:57 En casa, muy mal, ¿eh? 17:59 ¿Santa Claus en casa? Muy mal. Limpia... A ver si limpia los platos. ¡Ho, ho, ho! 18:04 ¡Regalos! 18:06 Ho, ho, ho. Es un drama. 18:08 Hay que ir al cole a hablar con el tutor del niño. 18:12 Ho, ho, ho. Ho, ho, ho. Mira a Santa Claus. Iremos a ese cole. Feliz Navidad. Es un pesado, sí. Todo el año así. Porque es Navidad, vale. Pero todo el año… Claro. 18:22 Entonces hay que hacerle el señuelo. 18:25 Él entra en casa cada… Él entra en tu casa casi cada semana. 18:29 Que eso es ocupación… Ocupación o… ¿Cómo se llama esto? 18:34 La figura legado. 18:37 Allanamiento. Soy tu hermano. Soy abogado, sí. Eso es allanamiento de morada. Sí, sí, gracias. Eso está penado. ¿Sabes? ¿Por qué no acaba las frases ahora? Está hace unos días que hace... Porque me falta... Me falta el aire... 18:54 No me pasa nada. ¿Cómo estás, Chato? ¿Estáis bien en casa? ¿Le vas a añadir algo más al personaje? ¿Una cojera o algo? ¿Una joroba? 19:04 Estoy bien. 19:05 Bueno, muchas gracias. 19:09 La cuestión es que él entra en las casas... Dos años de cárcel. 19:15 Sí, sí, sí. Y más. 19:16 Depende del juez. 19:17 Sí. Depende del juez. 19:18 Santa Claus entra en las casas casi cada semana. O sea, verano, primavera, otoño, él entra siempre. En todas las casas, ¿eh? Él no hace otra cosa. Él está en casa y por la noche dice su señora, la señora Claus. 19:30 Sí. 19:31 Dice, nos ponemos un capítulo de una serie. Y él por la puerta. 19:35 Regalos. Y la mujer. Me tengo que ir, regalos. Ella está frita. Dice, este tío es imbécil. Él va a casa por casa. No están bien. Los Claus no están bien. 19:46 Él mientras duermes... ¿Que tienen hijos? 19:48 No. 19:50 Sí, yo he dicho antes que tenía que ir al tutor del cole, del niño. 19:53 Pero era una figura literaria. No tienen hijos. 19:55 Ah, vale. Tienen elfos. Es verdad, es verdad. 19:58 Tienen elfos. Tienen un chihuahua que le tratan como un hijo. Sí. 20:01 Y tiene tutor en el cole. 20:03 Cientos de elfos que nadie sabe de dónde han salido. Que la mujer está de los nervios. Y venga, elfos, y venga... Porque los elfos sí que se reproducen entre ellos. Sí, uy, les gusta muchísimo. Sí. 20:15 El elfo es muy rijoso, el elfo, sí. 20:18 Como los conejos. Sí, son muy promiscuos, son promiscuos. 20:21 El elfo, y si no es un elfo o una elfa, un cojín, lo que sea. No puede parar, no puede parar. Son unos seres feéricos, rijosos, entonces... 20:34 Lo que hace es que él, con estos elfos, que esto es prácticamente una secta, es una secta destructiva. 20:39 Él les come la cabeza, los elfos... Porque claro, tú como elfo sales del círculo del señor Claus y ¿dónde vas? No tienes salidas laborales. Muy mala, muy poca reinserción. 20:50 ¿Qué haces? ¿Qué te vas a trabajar a...? 20:52 ¿A un bufete de abogados? Claro. 20:54 No, no. 20:55 ¿Eh? No, Tete. 20:56 ¿Eh? Un bufete de abogados. 20:58 Hombre, en el bufete tenemos un tío bajito. 21:01 Pero al fondo… Bueno, la cuestión es que él… Él sale… Esta narración llegará a algún lugar, ¿eh? 21:08 Sí, creo que sí. 21:09 Él sale cada noche, junta los elfos. Venga, casa por casa. Entra en la casa cada noche mientras vosotros dormís. Santa Claus os mea vuestra casa. Sí. 21:17 huele vuestras cosas es asqueroso dos elfos ahí detrás de la cortina porque no pierden en cada casa del mundo ha habido coito de elfo encima de tu ropa cuando dejar la ropa doblada encima de la silla para el día siguiente ahí eso lo han aprovechado elfo Para dar rienda suelta a su lujuria. 21:42 Y él los va. 21:45 A veces les echa agua, como a los perros, para separarlos. Entonces, él entra en la casa, mira si no hay... Si él no ve nada... 21:55 adecuado al tema navideño y tal, se va. Ahora, si él entra en casa y ve regalos, dice, como es medio tontucio, dice, regalos. 22:05 Y entonces él los cambia por los suyos. Hasta aquí la narración. 22:09 Hasta aquí el maravilloso mundo de los señores Klaus y los elfos folladores. ¡Vamos! 22:18 ¡Ya llega James! ¡Ya llega James para despertarnos un poco! 22:44 Es agradable, es agradable. Sí, porque te... como que te activa, ¿no? Sí, y no me pide mucho, tampoco, intelectualmente. No, no, no, la verdad que no, no sabes ni lo que dices. Hola, me gusta, me gusta, me gusta hacerlo. 22:52 María desde Birmingham. En el hospital donde trabajo hay una tienda que no tiene dependientas dependientos. ¿Dónde? En un hospital. ¿Una tienda? Sí. ¿De qué? Bueno, para entrar tienes que pasar tu tarjeta de crédito y ya está. 23:05 ¿Qué? 23:06 Entras, coges lo que quieres y te vas. La tienda es inteligente y sabe lo que has cogido de los estantes y te lo cargan la cuenta. 23:13 Y hay una persona que ya no trabaja ahí, ¿no? 23:15 Sí. ¿Cómo lo hará? ¿Por videovigilancia? ¿Qué pasaría si se llena la tienda? ¿Cortocircuita y se puede hacer un simpa? No sé. Estoy muy intrigada. Esto es en Birmingham. Tú pones esa tienda en España Siguiente pregunta. Venga, vamos. 23:32 ¿Qué haces con las preguntas? ¿Las dejas? No, perdón, perdón. 23:34 Pincho. 23:34 ¿Has visto ese vídeo de unos robots de delivery? No. En Nueva York, no sé dónde. Hay una… Están incorporando ya la inteligencia artificial, el GPS, la robótica, la rumba y su puta madre en un sistema de como unas cajas. Son unas cajas con ruedas que te traen las cosas a casa, ¿vale? 23:57 Entonces ya... Ah, y las putean, ¿no? Y entonces se ve gente pateándolas por la calle. Ve a lo otro. 24:03 Les ponen cervezas encima. 24:05 Sí, cervezas. Les pintan. Destroy me, please. Sí, sí. Bueno, una revuelta ludita, ¿no? Sí, sí. Un neoludismo. ¿Cómo? Ludismo es la gente que destruía las máquinas cuando la revolución industrial. 24:20 Ya, hostia, pero baja un poco el nivel porque... 24:23 La gente ha hecho... Pero no sabían. 24:26 No, no, no. 24:27 Yo tampoco, ¿eh? 24:29 Bueno, hagamos con diez o doce palabras se puede hacer programa. 24:32 Sí, por supuesto. 24:33 Venga, vale, bro. 24:35 ¿Literal? Literal. Vale, vale. 24:38 Vámonos a Ontiñen. Pero antes... Tiene que estar mal la cosa para que a mí me trate como un intelectual. Tiene que estar el tema mal, ¿eh? 24:46 Tiene que estar mal. 24:47 Para que yo sea visto como... Hostia, Alberto. Alberto usa varias palabras. 24:51 Ojo. 24:52 Ojo cómo está el tema, ¿eh? 24:53 Sí, sí, sí. Usa palabras desconocidas para nosotros. Hostia. 24:57 Escucháis un día el descampado de Sergio Mena y os sangra la nariz, vamos. 25:00 Hombre, claro, claro. Lo recomiendo, por otra parte. Muy buen programa. Adelante, compañero. Tira tú, que yo llevo muchas leídas. Bueno, la del robot era mía, pero bueno. 25:07 Andrés y Berto. 25:09 Hola, Arguiñanito desde Zarautz. Zarautz. Hombre. Zarautz. 25:13 Zarautz. Zarautz. 25:16 Zarautz. 25:16 Me gusta mucho el... Zarautz. Sirve también para llamar a alguien. 25:23 En mi mente se emparentan los vascos con los mexicanos. El tx y el tx. 25:29 Sí, muy parecidos. 25:30 No, porque me gustan los dos sonidos consonánticos. ¿Sabes los mexicanos que tiene el TL? Popocatépetl. Ah, sí. Popocatépetl. Tx y tx. 25:39 Bueno, esto es maya, ¿no? Huazeca. Tx. Tx. Ya. Tx. Tx. Quechua. 25:46 Sí, quechua. Muy buenas las mochilas. 25:48 Sí, sí. 25:50 Quechua el idioma que hablan en decalón entre ellos hablan que yo te dije que tengo un amigo que pensaba que el barrio gay de madrid era el barrio de quechua Que iban vestidos como de montaña ¿Dónde voy? Bueno, voy por ahí, a ver si... Oye, me dicen que hay que hacer una pausa. ¿Por qué? 26:16 Si estamos súper a gusto. 26:18 Vale, pero lee la pregunta, que no nos podemos quedar a medias. 26:20 Andreu, Berto, esa manía de los cocineros de utilizar diminutivos para cualquier tipo de medida. Una pizquita, un puñadito, etc. Saluditos y samantentito para todos. 26:31 Bueno, esto no nos da tiempo para desarrollarlo, pero yo creo que es aplicable a muchas otras profesiones. 26:38 Por ejemplo, la enfermería. 26:40 ¿Ah, sí? 26:41 Sí. Le vamos a hacer un pinchacito en la venita. 26:47 Pinchacito. 26:48 Bueno. No te preocupes. ¿Sí? 26:50 Sí, un poquito sí. 26:51 Bueno, es una muestra de cariño. 26:53 Sí, sí, de cariño. 26:54 Yo me siento un menor de edad cuando me lo hacen. 26:56 Bueno, no pasa nada. 26:57 Pero no pasa nada. 26:59 Ahora, mira, ven aquí, nene. Ahora vamos a hacer una pausita. Vamos a poner unas anuncitos y luego volveremos con el programita. ¿A la cadenita serita? Sí. 27:10 Adelante. Nadie sabe nada. En la sede, el sábado al mediodía, la hora de la cervecita, las olivas, los delberechos y el sabanté alineado. 27:24 Escúchame, Berto, ¿tú te acuerdas cuando estuvimos en Donosti por el Festival de Cine y aprovechamos como si fuera hora para ver la nueva tienda de óptica y audiología universitaria? 27:35 ¿Cómo? Pero aprovechaste tú. Para mí era el motivo principal. Ir a ver a mis amigos de óptica y audiología universitaria. ¿También son amigos? Casi, hermanos. Y luego, si me daba tiempo, pasarme por el festival a presentar una película que he escrito y protagonizado. Pero vamos, eso era lo demás. 27:50 Claro, pero como sabéis, han abierto nuevas sucursales en ciudades de Euskadi, Navarra, La Rioja, Cantabria, Castilla y León. Su plan es superar en número a las tiendas de vapers en España. 28:05 No será fácil. Fuimos a la tienda que está en la calle Urbieta 34. 28:11 Muy cerca de la catedral. ¿Sabes que hay un estanco? 28:15 Pues enfrente... que en el mismo tramo de calle, si tú vas hacia el mar, digamos, hay un cajero. 28:21 Sí, la gente tiene Google Maps. Hace como 10 años que no se dan indicaciones así. 28:26 Vale, bueno, sí. Bueno, pues lo habéis comentado. 28:30 Y es una pena, porque era un arte. 28:31 Sí, todo es un arte ahora. Sacarse un moco bien, con buen torniquete, es un arte también. Bueno, total. 28:37 que fuimos a visitarla y yo entré hablando euskera. 28:40 Sí, sí, sí. 28:41 Porque es lo que se espera de mí. Ay, ay. Cuando yo piso Euskadi, la gente que espera. Entra en la tienda. Tienda buena tenéis, ¿eh? Le dije. Qué vergüenza. Cuántas gafas. 28:52 Qué vergüenza. Me dio mucha vergüenza. 28:54 Entonces, me da vergüenza ahora. Me dará vergüenza siempre. Ya, bueno, una cosa. Óptica y ideología universitaria ha abierto muchas tiendas, ha abierto nuevas en País Vasco, ¿eh? 29:04 En Bilbao, en Baracaldo, en Portugalete, en Basauri, en Durango, en Irún, en Vitoria. 29:09 Que yo digo, me extraña porque los vascos no necesitan gafas. 29:13 Esa es la cosa. 29:14 Un vasco, si no ve bien, fuerza los ojos hasta que ve la cosa. 29:18 Claro, un vasco no ve mal, es la gente la que está borrosa. 29:21 Si un bilbaíno, por ejemplo, un bilbaíno no necesita de lejos gafas, porque con lo que le venga pa' Bilbao, pues ya está bien. ¿Me entiendes? ¿Lo has entendido? 29:32 Bueno, haces que se entienda menos. 29:35 Bueno, con lo que le... 29:39 Pa' ver Bilbao, ya le basta. 29:41 Un vasco no se pone gafas de sol. 29:43 No. ¡Que se las ponga el sol, joder! Bueno, no hagamos broma, que la salud visual es importante. 29:49 Sí, era una ficción. En realidad, esto os va a doler saberlo, pero los vascos también necesitan gafas. 29:55 Sí. Y audífonos. Sí. Y los encontrarán en óptica y audiología universitaria. 30:00 Las mejores marcas... ¡A los mejores precios! ¡Maldita sea! 30:11 La rica turra, señora. 30:18 La rica turra canaria se llama. A ver, Alberto Gaduda desde Bristol. ¿Tiene la música de turra? Es turrita, ¿eh? Tampoco es muy larga, pero bueno. Desde Bristol, Reino Unido. 30:30 Hola, soy Albert. 30:35 Hace poco tuve una entrevista de trabajo justo después de un turno de mi actual trabajo, el cual es muy físico. 30:44 Por motivos de tiempo tuve que llevar la ropa fina en la mochila, entrar a un baño público y cambiarme e ir pa' la entrevista. Vale. 30:53 ¿Lo situamos? Sí. 30:55 Yo veo ya un problema de sudor, a lo mejor. 30:58 Bueno, al salir del baño me sentí como un personaje que lleva dos vidas y me hizo pensar en Spiderman, el de los 2000. Ese... ¿Quiere puntualizar eso? 31:07 Sí, el de las películas de Sam Raimi. 31:09 Ese hombre ahí con la licra del traje siempre debajo de la ropa. Tobey Maguire. Lo que debe gastar en desodorantes, se pregunta él. 31:16 Claro, la licra además huele luego raro, ¿eh? 31:21 Sí, sí, sí. Huele fuerte, ¿eh? Y la gente que rescata, dice, también se tiene que comer el pastel, ¿no? Porque te viene ese Spiderman sudado. 31:28 Además, te agarra mucho Spiderman. 31:31 Claro. 31:31 O sea, todo el viaje estará ahí... 31:35 ¡Oh, my God! 31:40 ¡Oh, Spidey! Podría ser, al ser tan fuerte e intenso, fuente de contagio para otro humano y convertirlo en Sobacoman, ahí ya se le va la pinza, ¿sabes? ¿Vosotros qué pensáis? 31:51 Te salva la vida, pero una infección. Ya, ya, ya. 31:55 Vuestro Superman igual, ¿no? Se va a la cabina y rasca. 31:58 A ver, yo Superman, como Superman es como el guay, es el todopoderoso, yo creo que Superman no suda. 32:04 Claro. Superman... Igual... Como es extraterrestre, no suda, lo mea. 32:14 O igual ni mea, ¿eh? Igual ni mea. Yo no lo veo a Superman en el baño, es una imagen que no visualizo. 32:21 ¿Sabes? 32:22 La taza sentado ahí obrando, no lo veo. Y la gente llamando... 32:26 Y un momento, coño. 32:28 Y además lo de la superfuerza de Superman, a mí siempre me ha planteado muchas dudas, porque claro, tiene que controlar todo el rato la fuerza. Como en el baño se deje ir, rompe la loza. 32:39 Rompe la loza, rompe la loza. 32:41 Y claro, echa un pedrusco ahí a... ¡Pam! 32:46 Sí, sí, sí. 32:46 Un cuesco de Superman. 32:48 Absolutamente. 32:49 Y te decapa la puerta. Sí, sí. 32:52 Bueno, vamos a borrar ese imagen. No, no, espera, espera. ¿Qué? 32:56 Pero que es interesante. No lo había pensado lo de superhéroes sudados. 33:00 Claro. 33:00 Los superhéroes que han comenzado siendo humanos y han desarrollado un nuevo superpoder tienen los problemas de los humanos. 33:07 ¿La masa? 33:09 ¿La masa? 33:11 Tiene que sudar, ¿no? Pero como un gorrino. 33:16 Sube el peso exponencialmente. Mover esa cantidad de músculos. Sí, sí. 33:23 Que lo hueles venir. Sí. 33:27 Lo hueles venir. Vamos a seguir. Venga. Vamos. 33:35 Cristian, desde el Hospitalet, dice, ¿son las tiendas de empanadillas argentinas los nuevos restaurantes chinos? 33:42 Hombre, no tanto, pero... Paseando por Barcelona o por centros comerciales, él ha decidido desarrollarlo. Este tipo de locales ha crecido de forma exponencial e inversamente proporcionado a la desaparición de restaurantes chinos. 33:55 Pero yo siempre veo los mostradores llenos. ¿Alguien las compra o son una tapadera para otra cosa? 34:00 ¿Qué pensáis? 34:02 Hombre, la empanada bien hecha es buena, la diciendo. Y el restaurante chino también. Bien hecho, sí. También es verdad que muchos propietarios chinos han adquirido comercios no necesariamente chinos. O incluso con denominación gallega. 34:17 Sí. O llantar, o llantar. O llantar. Entras y dices… No, no, imitación, no. 34:25 No, no, no. Pero… No, 2026. 34:28 Pero escúchame una cosa. 34:29 No, ¿qué será lo siguiente? Blackface en… No, no, no. 34:33 ¿Qué es el lado siguiente? ¿Una latita de betún? Señorita, el cantor de jazz. Escúchame, es radio. 34:40 Si no puedo hacer un dibujo de un personaje, no vas a entender que es chino. 34:44 Ya, pero... Ya verás. 34:48 Tú entras a un restaurante. No quiero jugar a ese juego. Entra al restaurante chino. Entra al restaurante chino. 34:54 Entra, entra, entra. Pero a ver, que es de segunda generación, que nació aquí. 35:01 Entra al restaurante... El pito es para ti. Ya, ya, ya. 35:05 Entra al restaurante chino, gallego regentado por en chinebra. Vale. Buenas tardes. Hola, buenas tardes. ¿Qué tal? 35:12 Bien, bien. Vale. ¿Qué quería? Pues comer aquí en el restaurante. ¿Sí? Vale, vale. Ahora voy. ¿Qué pasa? 35:19 ¿Tiene usted algún problema? 35:20 Porque yo no lo tengo. No, no, yo tampoco. Pues ya está. ¿Y usted tiene algún problema con la gente de origen chino? 35:26 No. 35:27 Mientras me sirva la comida y esté buena... Pausa, pausa del esquema. ¿Qué pasa? 35:31 No funciona. 35:33 Sonoramente no funciona. 35:36 Ahora lo hacemos a la vieja escuela. 35:42 Es una prueba. Es puramente un experimento. No queremos ofender a nadie. Venga, adelante. 35:49 Buenas tardes. 35:50 Hola. 35:58 ¿De qué ría? ¿He dicho más? Vengo a comer. 36:04 ¿Cuántos son? Nosotros siempre... 36:08 No, no, no, es que no, no. Es que te vas a estrellar y yo como amigo tengo que o saltar de este barco y te estrellas tú o intentar corregir el rumbo. Como veo que los segundos no están funcionando, salto del barco. 36:23 No está funcionando porque... 36:25 No, no, no, no, no. 36:26 No, no. 36:28 Habla usted como la imitación clásica de un payaso. No está funcionando. No, no. 36:33 No, no, no. No, no, no. Ni tan chiquiera. No, no, no. Ni tan chiquiera, no. No, no, no. 36:41 Ni tan chiquiera. He puesto la L en la R. No juego, no juego. Mire, mire, mire. Es que no juego. 36:47 No, mire, mire. R. Ya, ya, es que no juego. 36:49 ¿No hago la broma de donde hay R pongo L? No, no, no. Ah, bueno, bien. Que además es al revés. ¿Cuántas son? ¿Eh? ¿Cuántas son? No, he venido yo solo. 36:57 He venido yo solo y de hecho ni me quedo, me marcho. 37:00 Vale, al fondo. 37:01 No, no, que me marcho, que no quiero comer. 37:03 El baño no funciona. 37:04 Vale, vale. ¡Andréu! 37:06 Bueno, vale, pues ya está. Ni se puede hacer de una manera ni de la otra. 37:11 Vale. 37:12 Fíjate, ¿eh? Amor Tungac. 37:14 Bueno, pero han nacido otros. No pasa nada, es el círculo de la vida. Tengo añoranza cuando... Acuna matata. 37:21 Pues yo tengo una añoranza ahora de cuando hacías acentos de razas. 37:25 Pero, Andreu, la comun... Andreu, ¿no te has dado cuenta que la comunidad... 37:30 Yo empecé así, ¿qué quieres que te diga? 37:31 Andreu, la comunidad china era... 37:33 Amigo, di tu precio. Yo decía... A ver... 37:42 Yo me he ganado la vida así. 37:45 Hasta que hay un momento que ya no se puede hacer. 37:53 Y yo, yo he estado en Tanger. Yo he estado en Tanger. 37:57 La comunidad china era el último reducto del racismo en Comedia. 38:01 No es racismo, es reproducción. 38:02 Había una sensación de que a ellos les da igual, porque es verdad que parece que les da igual. 38:07 Tú dices que es racismo. 38:08 Pero van a dominar el mundo, Andreu, y todo esto lo tendrán grabado. 38:11 Boquita. 38:12 Hazme caso, con los robots y con los chinos no te metas. 38:17 Porque en 10 años te van a venir a buscar con un papel. Lo que tú dices, mofa o racismo, yo lo digo reproducción de estereotipo con fines humorísticos. Claro. Vale, pues yo estaba en tángel y me han dicho... 38:33 Si le cambias el nombre, los nazis le llamaban solución finada. No, no, no. No le llamaban... 38:38 El holocausto se lo pusimos luego nosotros. Pues... Yo como humorista no puedo usar que al ir a Tánger me dice, tú Barcelona, Messi, di tu precio, Mari Carmen. 38:52 Bueno, pues la gente se ríe porque yo también me río un poco. Y era, ah, qué gracioso. Tú, a mi mujer llamada Mari Carmen, di tu precio. 39:00 Antes de lo de Mari Carmen, porque ahora Mari Carmen ha cambiado el significado también. 39:05 Hostia, es verdad. 39:07 ¿Ves? Es que es un campo de minas. 39:09 Ahora dices, hasta luego Mari Carmen y la Peña. Ah, qué inteligente. 39:14 Cómo ha introducido este matiz. 39:15 ¿No te acuerdas? Si esto, no sé si con acento o reproducción de estereotipo o no, te lo conté. Que yo no quería... regatear y allí es costumbre inamovible. Y él se enfadó porque yo no regateaba. ¿Por qué tenemos música triste? Bueno, porque... No, no, esto me va bien, porque es añoranza. Y yo le digo, ¿cuánto vale eso? Di tu precio. Digo, no, dímelo tú, que yo entro a una tienda. Dice, no... 39:43 Te lo estás pasando pirata hoy, ¿eh? No, no, no. Está sacando todo el viejo arsenal, ¿eh, amigo? 39:49 No, me dice. ¿Para no poder hacerse? No, no, no. Esto como que dice, en televisión no se puede hablar. Le quito acento. 39:57 Le quito acento. Le bajo el volumen de acento. Ah, vale, es mejor. Dice… Es solo un poquito racista, ¿no? No, no. Dice… 20 euros, me dice el vendejo. 40:09 Me dice el vendedor de trajes. 20 euros. 20 euros son. Como en castellano antiguo. Y yo le digo al vendedor, hostia, no se quieren los zapatos. 40:20 No, una cosa chorrada. Digo, hombre, 20 no. 40:24 «Albricias», dijo él. 40:26 «Albricias». 40:30 «No, no». Y dice, lo mollar, dice, «¿Y tu precio?». 40:35 Digo, «Es que yo no quiero decir precio. Me parece que es caro». «Ah, muy bien». 40:42 O sea, se enfadó conmigo. Digo, bueno, no te enfades. Tú tienes este precio. Es como el gag de la vida de Brian, ¿no? Que por no querer regatear se enfadaba. Sí, algo así, ¿eh? Me pasa algo así. Entonces, ya en un alarde de negociación, él dice, dame 18, enfadado, ¿eh? Dame 18 y venga. 40:57 Pero eso es parte del juego también. Finge en que se enfada y que les ofende. 41:00 Ya, pero yo le digo, ah, vale, 18. Y hace... Es el gag de... Viviste el gag de la vida de Brian. Hostia, pues lo viví, ¿eh? Sí, sí. Lo viví. Yo compré... 41:11 como a disgusto ya al final, porque es que no me gusta regatear. 41:16 Te forzaron a comprar. La base del sistema capitalista. 41:21 Bueno, pues vamos a seguir. ¿Alguna lección se acabamos de todo esto? 41:26 Eh... ¿Quién soy yo para valorarlo, no? 41:29 Será el público soberano. 41:31 El que nos abrace o nos contene. 41:32 ¿He tonteado con la cancelación? 41:34 ¿He tonteado? 41:36 Yo qué sé. Ya, ya. Yo qué sé. No, ahora dice uno, no, claro. 41:39 Al final, ¿sabes lo que hemos hecho, no? 41:40 ¿Qué? Pues hacer los mismos chistes de siempre. 41:45 Y no es lo de siempre lo que... ¿Eh? 41:50 Claro funcionar, a ver. 41:53 La esclavitud funcionó también mucho tiempo. 41:55 Sí, es verdad. Hay que cambiar. 41:57 Funcionaba bien, ¿eh? Se hicieron las pirámides. 42:00 O sea... No, no eran esclavos, ¿eh? No, eran autónomos. 42:11 Yo sé mucho de... Ya, ya, igual, igual, no lo sé, no lo sé. 42:14 Yo sí. Pero me ha entrado el chiste. Ah, vale. Ah, ah, entonces te ha entrado usando la esclavitud, que es una época muy denostable de la civilización, y la has usado a la ligera. 42:30 Es verdad. 42:30 Ah, ¿qué? Yo me pregunto a la cara en el centro de una... 42:45 Uy. 42:48 Oye, ¿por qué no la lees con música? 42:54 No tengo ni idea de qué preguntaros, porque tengo 12 años, casi 13, aún así os preguntaré. 42:59 Y mi abuela dijo, vete a Belén. 43:02 Mi abuela dijo... 43:06 ¿Cuándo? ¿Cuándo os habéis sentido más imbéciles en el buen sentido de la palabra en vuestra adolescencia o en la actualidad? 43:14 Muchas gracias. Os escucho desde que nací. Mi profe de magia se cree guay o algo. Se llama José Manuel. Si estás escuchando esto, que sepas que eres lo peor. 43:28 Y un beso a mi profe de inglés y a mi madre que está coja. Os lo juro que pone esto. 43:32 Os lo juro. 43:35 Os lo juro, que me caiga muerto aquí, que he leído lo que pone, ¿eh? No tiene filtros este tío, ¿no? No tiene filtros. Todo lo que ve lo dice, ¿eh? 43:42 Sí, sí, no, no. 43:43 Mi madre escoja, me echa todo, es decir, a ver. Bueno. 43:46 Si su madre escoja, pues... Sí, sí, sí. Que se quede con la mejor. 43:49 Sí. 43:51 Entre el clavel y la rosa, su majestad escoja. 43:57 Escoja. Tú lo sabes, lo de Quevedo, ¿no? Sí. 44:01 Sí, porque le retaron a Quevedo que no era capaz de llamarle coja a la reina, ¿no? 44:05 Sí. Y Quevedo que era un listo, porque era un listo. Sí. Quevedo era un listo. Un listo y un marrano también de cojones, ¿eh? Y una mala follada de la hostia. 44:13 Pues prácticamente llámenme Quevedo. 44:16 Yo, yo, yo. Le dijeron, no eres capaz de decirle a la reina en la cara que es coja. Y dijo, ¿cómo que no? ¿Cómo que no? Había bebido. Sí. ¿Cómo que no? Fue en autobús a Palacio. ¿Cómo que no? Fue en autobús a Palacio. ¿Cómo que no? De repente le traen ganas de hacer caca. 44:33 Agárrame el tazón. 44:34 No, no, no. Sacó el culo por la ventana y unas monjas... Es un chiste infantil. ¡Qué vedo! Dice, hasta por el culo me conoce. Es un chiste infantil. Bueno, pero lo he colocado aquí en la narración, que va bien, ¿no? 44:44 De pequeño contábamos un chiste sobre qué vedo, fíjate. Intelectuales. 44:47 Sí, sí, sí. Memorizábamos números. Sí, sí, sí, sí. 44:51 Hacíamos chistes sobre Quevedo. No teníamos Shakira ni... No, no, no. Era Quevedo el de verdad, ¿eh? 44:57 No el otro. 45:00 Quevedo el bueno. ¿Y qué fue? ¿Qué le dijo? Y entonces ya aligerado en el autobús, hay un error ahí de anacronismo, porque un autobús en aquel momento... Un autobús de caballos. Ah, exacto. Un autobús de caballos. Y ya que tiene a la reina delante, coge una rosa y un clavel... Hola, hola, Quevedo, soy la reina. Hola, ¿cómo está? ¿Cómo está, señora? 45:17 Encantada de recibiros. Muy bien, el gusto es bien. Oh, tenéis vuestras nalgas de un blanco inmaculado. 45:23 Sí... Sois un listo y un guarro, se os ve un huevo. 45:26 Oh... Si es que un huevo sale de la calza. 45:29 Es que me alcé mal los calzones después de obrar. 45:32 Os asoma un testículo de la calza. 45:35 Mire. Madre mía. Mire, majestad. Majestad, ¿estamos por lo que estamos o no? 45:41 Que hay un episodio histórico que recrear, señora. 45:43 Ya, ya, pero es como ver un gorrión muerto. 45:45 Por cierto. 45:49 Por cierto. 45:50 Sí, dígame. 45:51 De aseo frecuente no sois. 45:53 No lo soy, no lo soy. Creo que el jabón envilece a la persona. 45:57 La mosca la hago yo. 45:59 Sois polifacético. 46:00 Sí. Mirad, un clavel. 46:03 Madre mía, es como un saco de nueces. ¿Qué mira? Trae usted su merienda. Pero no me mire abajo. Madre mía. 46:09 No mire abajo. Mire mis manos, majestad. Cápese, por Dios. 46:15 Y pensar que debe haber otro del mismo tamaño. 46:17 Mira, reina, es usted una puta coja. 46:19 Pero bueno. Pero bueno. 46:27 ¡Pero bueno! No fue así, no fue así, pero... ¡Pero bueno! 46:31 Se ha cansado, se ha cansado. 46:33 Ah, pero di la frase real. 46:34 No, pero se ha cansado. Estaba ahí intentando... No, dijo... 46:39 Dijo, majestad, entre el clavel y la rosa, su majestad es coja. 46:44 Vale, vale. 46:45 Dijo eso. 46:46 Y ahora me subo esto para arriba. 46:48 Pero tú como estabas con los huevos, el tío se ha cansado. Bueno, vale. 46:51 He enganchado un ángulo cómico. 46:52 Ya, ya, ya. Vale. Venga, ángulo cómico. 46:54 Victoria desde Barcelona. Dice, ¿cómo sobrelleváis el pretty privilege? 47:01 El privilegio de ser guapo. Ah, ya, bueno. Si os pasa como a mí, ¿cómo hacerle entender a los demás que en el fondo sois gente normal? Y no modelos de ropa interior. 47:15 Victoria, ¿a qué viene este cachondeo? 47:18 Venir a amentar la soga en la casa de la horcada. 47:21 Debe ser Victoria's Secret. Sí, sí, sí. Bueno, bueno, me siento aludido, ¿no? Al hablar de belleza masculina y... Apolínea, prácticamente. Apolínea, prácticamente. Yo, si no, es por el culo que se me cae. 47:35 Bien visto de delante, dices, Dios mío, qué titán. Sí. 47:41 Sí. Hasta mi perro tiene que girar la cabeza porque no lo puede soportar. 47:47 Y pues lo disimulo. Lo disimulo como más, para engordarme un poco más. Claro que sí. 47:51 Para acercarte al resto de humanos. 47:53 Hago comedia, que es un lenguaje más del vulgo. Sí, sí, sí. 47:58 Pero yo cuando me miro pienso... ¡Guau, tío! Soy increíble. Soy increíble. Sí, sí. Me tengo que poner las gafas porque la verdad es que me deslumbra. Es una cosa... Y cuando me ducha, pues me ducho, perdón. 48:13 Sí, sí. 48:13 Lo paso mal. 48:15 Sí, pero tú mismo. 48:17 Porque claro, todo mojado o aceitoso, aquello sube, ¿no? 48:23 ¿Me entiendes? 48:25 Es que estoy súper incómodo. 48:27 Ya, ya, ya. 48:29 Estoy esperando a ver si sales de ahí porque yo no estoy a gusto. 48:32 Bueno, tú en este mismo programa me has visto desnudo. 48:36 Si no, no hoy. No, hoy no. Hacía unos años. 48:40 E insististe mucho en aquello. 48:42 Sí, señor. Por confianza. Porque tengo confianza en mí mismo. 48:46 No, será muy gracioso que me veas desnudo. 48:49 A mí no me lo parecía tanto, pero tú... No, no, no. 48:52 Será súper gracioso, será súper gracioso. 48:55 Y yo noté que había algo que estaba resolviendo, algo interno, algo psicológico. 49:00 No, no. Bueno, como una... Sí, algo que te preocupaba. 49:05 No, no me preocupaba, al revés. Yo que me veo cada día pensé, hostia, que mi amigo lo vea también. 49:12 Y yo quiero lo mejor para ti. 49:15 Y en aquel momento, aquello era lo mejor para ti. 49:19 Bien, salimos ya del espacio de belleza. 49:22 Recta final del programa. 49:24 Recta final del Nadie Sabe Nada de hoy. 49:32 Por favor, qué burdo. Oye, burdo, Inma desde Vallecasol, Andrés y Berto, tengo una pregunta para vosotros que también es un poco para el hermano de Berto. Bueno, bueno, chico, lo pone aquí. Ya, pero... Ya, claro. Tengo un amigo que dice que le gustaría probar a apuñalar a alguien solo por la curiosidad de saber qué se siente. Mira, acá... 49:55 Mal, ¿no? 49:56 Que lo pruebe con un cerdo muerto. Que vaya a un matadero, que le dejen probar un cerdo muerto. Dicen que la consistencia del cerdo es muy parecida a la del ser humano. Esto lo vi yo en Gangs of New York, la película de Martin Scorsese. 50:11 Hostia, peliculón, eh. 50:12 Que hay un momento que está el actor tan bueno. 50:17 No, el otro. Daniel de Luis está haciendo como que apuñala a un cerdo y le va diciendo a un ser humano es aquí, es aquí, es aquí. Un cerdo que esté muerto. 50:28 Sí, claro, claro. 50:30 ¿Creéis que si firmamos una autorización para que una vez yo muera esto lo pueda hacer? 50:38 Que se lo haga... Ah, vale, vale. Que te dejen apuñalar el cadáver de tu amigo. 50:43 No hace falta que entre, ¿no? 50:45 No, no, por supuesto que no. 50:46 Este tío está chiflado. 50:48 Es muy oscuro, es muy oscuro. 50:49 ¿Está chiflado este tío? Sí, es muy oscuro. ¿Puede intervenir en fiscalía? 50:52 ¿Eh? 50:53 ¿Puede intervenir en fiscalía? ¿De oficio? 50:56 Sí. Pueden intervenir, sí, sí. 50:58 Pueden seguir... ¡Acaba las frases! ¡Hombre! 51:02 ¿Me hagas eso? 51:03 ¿Pueden venir fiscal? ¿Pueden venir fiscal? ¿Pueden entrar fiscal? ¿Pueden venir fiscal? ¿Pueden buscar la traza de cada pregunta? Y ya entran en su casa y... ¿A comisarí? ¿A comisarí? 51:21 ¿A comisarí? 51:21 ¿Es italiano también? 51:28 Antonio Salinas, J, desde Perú. 51:31 Hombre, Perú. Hemos visto que se abre la puerta de los personajes. ¿Cómo? 51:36 Hemos visto que se abren las puertas de los personajes y aparecen los cocineros. José María Balsek. Balsek, pone con C-H. Es Silver, eh. 51:46 Silver, cuidado. 51:47 José María, era antes José María. 51:49 Sí, era artista anteriormente llamado José María. 51:51 Se le cambió antes de ser alcohólico. 51:54 Sí, sí. 51:56 Javier Sierra, el hermano de Berto. 51:59 Eso es un clamor, Popo. ¡Clamor, Popo! 52:03 Me da mucha pena esto. Dice, pero ¿no aparecen los directores de la SER? ¿Qué han pasado con ellos? ¿Han muerto o están secuestrados? ¿Podrían salir y darnos un saludo? 52:12 ¡Ay, los directores! Tan festivos, ¿te acuerdas? Bueno, estamos a las puertas del final ya, ¿no? 52:20 Que despidan ellos el programa. 52:22 ¿Crees que despían a los directores de la SER? Salían hace muchos años. ¿Tienen música o no? ¿Tenían música? Sí, hombre, necesitaría una música. 52:28 Hombre, deberían tener una música. 52:29 Una música festiva. Es un retorno. 52:31 Venga, vamos a buscar una música. Recuperamos dos personajes del Nadie Sabe Nada, los directores de la SER. 52:36 A saber dónde están, ¿eh? 52:39 ¿Cómo estáis? ¡Hola! 52:48 ¡Cuánto tiempo! ¡Qué bien, qué alegría! ¡Ay, dos besos, dos besos! ¡Ay, estás igual! 52:56 ¡Madre mía, qué pelo más recio tienes! 52:58 ¡Ay, me he puesto pelo! ¡Mira Turquía! ¡Tengo pelo! ¡Estás igual, eh! ¡Ay, ay! ¡Pero me acuerdo muy bien! ¡Sí, ponernos un poquito así! ¡Qué bueno! La verdad es que estamos muy contentos. Muy contentos. Estamos muy contentos de la SER. Ay, qué cantada más buena. 53:14 Estamos muy contentos del programa. 53:16 Sí, yo soy medio andaluz, pero no mucho. 53:18 Sí, yo no lo sé. 53:19 Depende del día. 53:21 Si me levanto flamenco, sí. Ay, pero normalmente no. 53:26 Bueno, yo qué sé. Bueno. Bueno, pues nada, que veníamos a eso, a decir adiós. 53:33 Un beso para todos. 53:33 Vamos a hacer un canal de YouTube. Sí. 53:36 Vamos a estar los directores, tus amigos. 53:43 Estoy excitado, estoy excitado. Pues entre esto y lo de los restaurantes chinos hoy... Nos hemos llegado el cupo, ¿eh? Venga, buena hora. 53:51 ¡Venga, guapo! ¡Ay, qué guapo! 53:58 Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita. 54:17 Cuando bata Big Fund Mac, nada bata tu Big Archie Big Tasty, ahora con Bacon.