Les Grosses Têtes

00:02 Meilleur moment des grosses têtes. 00:05 Qui chantonnait souvent en jouant du piano, particulièrement quand il interprétait clavier bien tempéré ? Glenn Gould. 00:13 Excellent réponse ! 00:18 De monsieur Bellamy. 00:20 Spécialiste Jean-Sébastien Bach. 00:22 D'ailleurs, pour les ingénieurs du son, c'était quelque chose de très compliqué. Et ils se sont rendus compte. Pourquoi ? Parce que, vous imaginez, comme ils jouaient... Et ils faisaient... Parce qu'ils ne chantonnaient pas tout à fait la mélodie. 00:41 Ils poussaient presque des petits cris. Vous voulez dire qu'ils chantonnaient autre chose que ce qu'ils jouaient ? Souvent. 00:46 Oui, il chantonnait quelque chose. Oui, ça faisait comme un bourdon, quoi, si vous voulez. Et finalement, c'est devenu quelque chose d'intéressant, parce que, et même culte, et maintenant, on cherche à écouter ce qu'il chante, si vous voulez. 01:01 Ah oui, alors là, on va écouter un morceau de Clavier Bien-Tempéré. C'est bien, c'est un curieux nom, ça, Clavier Bien-Tempéré. Oui, c'est son nom, c'est comme ça. 01:09 On aurait pu l'appeler Laurent Ruquier, mais bon, c'est... 01:13 On l'appelait comme ça. 01:14 Comment ça c'est son nom ? C'est pas son nom, c'est le nom d'une œuvre, clavier bien tempéré. 01:18 C'est le nom d'une œuvre. Mais pourquoi il a choisi ce nom-là ? Il est chelou le nom. Moi je suis Gould, je ne prends pas clavier bien tempéré. 01:24 C'est Jean-Sébastien Bach qui a appelé ça clavier bien tempéré. 01:29 Ah ça c'est une œuvre de Bach. 01:31 Mais il ne faisait que du Bach. Et quand Gould jouait Bach, il faisait... Un peu. On va vérifier. On a Glenn Gould jouant clavier bien tempéré. Écoutez bien, s'il chantonne, s'il murmure, s'il marmonne. on s'attend toujours à entendre morale vous entendez là c'est magnifique 02:05 On n'entend pas du tout. Non, on n'entend pas du tout. Le clavier bien tempéré, c'est des prélus, des fugues. Ça, c'est le prélude en deux majeurs qui commence le premier livre du clavier bien tempéré. Ensuite, il y a une fugue en deux majeurs. Mais je n'entends pas marmonner, moi. Ah ben si. 02:21 Ah non. Écoutons. 02:22 Où est-ce que vous entendez quelque chose ? 02:28 Attends, pas là, pas là. Attends. 02:34 C'est une voix de tonneau qu'on entend. Une voix de tonneau ? Oui, oui. Qu'on entend derrière. Il n'aurait pas une grenouille dans la gorge ? 02:41 Dans l'oreille. 02:43 Je vous assure, je n'entends pas de voix. 02:46 Moi non plus. 02:47 J'entends le prélude de Bach, effectivement. C'est 4 notes. 02:57 Ce que vous voulez dire, c'est qu'il joue du piano et en même temps, il fait... Non, c'était plus des petits cris de souffrance. Ah oui, allez-y-vous Isabelle. Non, mais oui, c'était... Parce que vous, vous êtes pianiste Isabelle, rappelons-le. 03:09 C'était plus des... Ça, c'est des jours où il est constipé alors... 03:13 Non, mais certains musiciens sont tellement dans leur musique que... Voilà. 03:19 Mais même quand on joue même la guitare, des fois, tu fais des têtes avec le visage. Pourquoi vous dites ça ? 03:23 Vous êtes guitariste ? 03:24 Moi, je sais jouer de la guitare, je sais jouer du piano. 03:25 Mais quand est-ce que vous apportez votre guitare ? Ah oui ! 03:28 Attendez, il faut Allez, allez, allez ! Allez, allez ! Allez, allez, allez ! Non, il faut que nous sommes désirés. 03:33 Chante-tu pas que la chante, allez, chante ! Que vous nous chantiez, par exemple, hein, qu'elles sont jolies, les filles de mon pays ! 03:38 Ah ouais, il faudrait que je travaille, mais moi, je suis plus dans des trucs un peu américains et tout, un peu... Quel genre, quel genre ? Bah, moi, je sais un peu tout faire. Mais je peux faire un petit téléphone, je peux faire un petit cendrillon, si vous voulez. Ah oui ! 03:48 Oh, je peux tout faire à la guitare ! Attendez, allez-y, je fais la guitare ! 03:52 Ah ! Cendrillon, pour ses dix ans, était la plus belle des mamans. Son bel amant, le prince charmant, l'emmène sur son cheval blanc. Elle oublie le temps, dans son palais d'argent. 04:11 Pour ne pas voir qu'un nouveau jour se lève, elle ferme les yeux et dans ses rêves, elle part. 04:18 C'est génial ! Exagérons rien non plus ! Qu'est-ce que vous dites, Rio ? Franchement, t'as une voix extraordinaire ! Franchement, tu devrais faire un concert, pour moi, tu as trouvé le métier ! 04:33 Il l'a fait, il a beaucoup chanté ! 04:36 Pour votre mariage ! 04:38 J'aime tous tes gestes hauteurs, lentement, dirigés sans... Ça, c'est le rêve de Johan. Oui, d'être raide. 04:47 C'est marrant parce que Jean-Pierre Coff m'avait demandé la même chanson. J'ai une autre question pour vous, monsieur. J'ai gentil, Johan, je t'aime beaucoup. 05:00 Mais vraiment ? Surtout, ils sont dingues. 05:03 Pour Mathieu Rondier, qui habite Biganos en Gironde. 05:06 Ah, je connais, c'est à côté d'Arcachon. 05:08 Si vous allez à Montfort-la-Maurie et qu'on vous dit « voulez-vous visiter le Belvédère ? » Quelle célèbre maison allez-vous visiter ? Celle de Maurice Ravel. Excellent réponse ! 05:23 À 30 kilomètres de Paris, vous avez déjà visité le Belvédère. Bien sûr. 05:26 J'ai même joué un peu sur le piano. C'est pas vrai. Mais on n'a pas le droit, normalement. Tu sais jouer du piano ? Oh, debout. 05:33 Il y a surtout un golf à Montfort-Lamori, énormissime. 05:37 C'est intéressant par rapport à Raven. 05:44 Va essayer un petit boléro pour voir si ça tirait bien. 05:47 Alors il paraît que la maison est en forme de triangle arrondi, c'est ça monsieur ? 05:51 Non, ce qui est très drôle c'est que c'est une toute petite maison et comme on l'appelle Belvédère parce qu'elle est nichée au sommet d'une colline. Il y a un balcon terrasse. C'est ça un Belvédère. C'est surtout une vue extraordinaire sur les vallons, la... 06:06 La Vallée de la Chevreuse, je crois. 06:09 Ah bah tu finiras pas agent immobilier. 06:17 Elle est immanquable cette vue, c'est la plus belle vue de Paris. Il a voulu l'acheter, son crédit. Non mais Olivier normalement t'es exalté. 06:24 Non mais il est souvent comme ça, il se passionne pas pour ce qu'il dit. Il s'ennuie à un moment donné. 06:32 Mais en fait il est pas heureux d'être là en fait. Si, mais c'est parce que je la vois et je suis émue. Elle est magnifique. C'est la maison à qui déjà ? De Ravel. 06:40 Je ne veux pas la vendre. C'est la maison de Ravel. De Maurice Ravel. 06:45 Moi, je referais ça comme ça. Regardez cette maison absolument extraordinaire de Ravel sur ce promontoir de dingue. Il y a ce piano qui a marqué l'histoire de la musique. Entre 1515 et 1516. 06:54 action extraordinaire. Et Ravel qui a donné la partition de manière extraordinaire à Jean-Sébastien Bach. 07:02 Tu sais par quoi je finirais ? Je finirais par dire on a déjà trois oeufs dessus, il faut se positionner très très vite. 07:12 Tiens, justement, voilà une question qui nous emmène aux Etats-Unis. On est dans le petit village de Bagaponac. Car c'est le village où le mètre carré est le plus cher des Etats-Unis. Où se trouve ce village de Sagaponac ? Non, ce n'est pas en Californie. Il y a un homme hyper important qui vit là ? Ah non, c'est simplement que c'est très chic de vivre là. Sagaponac. 07:36 Il y a une consonance un peu indienne. 07:38 C'est vrai. Ah, peut-être qu'effectivement. C'est dans l'état des Massachusetts. Ah, c'est pas dans le Massachusetts, non. Non, c'est dans l'état de New York. Bah oui, c'est une île dans New York. C'est en bord de mer. Mais on dit d'ailleurs que c'est le Saint-Tropez de l'Amérique. Ah, bah c'est les Montauk. Les Hamptons, dans les Hamptons. 07:58 Les Hamptons, bonne réponse de Michel Bernier. Qu'est-ce que j'ai dit ? Il y avait raison, il y avait raison. Et pourquoi c'est si extraordinaire ? 08:05 C'est là où toutes les célébrités, les ultra-riches vivent, les Hamptons. C'est le Saint-Trope de l'Amérique. 08:13 C'est le Cap-Ferret, en fait. C'est le Cap-Ferret. Ah oui ? Oui, parce qu'il se fait un peu froid, c'est des très chics, et en même temps, ils prennent leurs hélicos de Manhattan pour aller justement derrière. 08:21 Andy Warhol, Jackson Pollock, tous sont tombés amoureux. Beyoncé, Jazzy, Jennifer Lopez, Duke Jackman, Robert Donnet-Jr. 08:30 Oui, quand même. 08:31 Ont tous leur médecin. 08:32 Dans les Hamptons En fait moi j'ai découvert ça grâce à une série qui s'appelait Revenge Qui se passait à Montauk Et dans les Hamptons Et qui fait, mais alors ça faisait kiffer cet endroit Tellement c'est beau Mais ça fait pas envie de vivre seulement avec des gens C'est un peu nœillé sur scène Moi j'aimerais pas vivre avec des riches Eux non plus Moi je vous vois arriver je déménage 09:00 C'est pas faux. Le prix du mètre carré baisse immédiatement. Mais en tout cas, c'était bien les Antons. Bravo Michel Vernier. 09:13 Il n'y a pas que Jérémy Ferrari, qui soit un natif de Charleville, mais hier j'ai regardé un peu la liste, et dans cette liste, il y a un acteur. Ah oui, alors, attendez, oui. Christophe, attends, on a fait la liste d'un voiture. Je ne sais plus. Un acteur qu'on voyait avec Louis de Funès. Ah oui ! Dans Oscar. Et dans Le Gendarme aussi. Puisque c'est lui qui jouait le masseur, qui massait Louis de Funès. 09:34 Ah moi je sais parce que j'ai vu la réponse sur Instagram. C'est une culte, allez-y. Ben vous l'avez dit sur Instagram. C'est vrai. Je viens de me rendre compte que je ne me rappelle pas. Je l'ai, moi. Je l'ai. Marco David. Pas Marco. 09:46 Mario David. 09:53 Même quand je vois les réponses, je m'en rappelle plus. Mario David, il était très drôle. Un acteur très, très marrant. Il était costaud. 10:00 Il était costaud, il fait le masseur dans Oscar. Elle est culte, cette scène où Louis de Funès se fait masser par Mario David. Mais on l'a vu dans des tas de films. Tirs groupés, En quatre guerres mondiales, Je file à l'étranger. 10:12 Et c'est long comme film connu ? 10:14 l'animal, la zizanie, violette nausière, le gendarme et les extraterrestres, coup de tête, les mariés de l'an 2, les manœurs d'Alfred, le cerveau, une vove en or, qu'est-ce qui fait courir les crocodiles, Oscar, les grandes vacances, les tribulations d'un chinois en Chine, comment épouser un premier ministre, non mais quand même, hommage ! Non, il n'y en a pas que pour vous. 10:34 Qui connaissait Mario David, soyez sincère ? 10:36 Il y a Serge de Paris qui lève la main. 10:40 Il y en a que trois, c'est-à-dire qu'il n'y a eu que Rimbaud, Ferrari et Mario David ? Non, il y en a d'autres, mais ils ne sont pas beaucoup plus connus. 10:48 Il y a un chanteur lyrique qui a fait une tournée en Inde. 10:51 Non, c'est le mec qui fait du hard rock, ça, je crois. Il y a un mec qui fait du hard rock aussi. 10:55 Mais vous n'aviez pas révisé pendant le trajet ? Toi, t'es né ici, tu devrais tout savoir par cœur. 11:00 Non, il y a aussi un groupe qui a chanté Charleville-Mézières. 11:03 Ah oui, il y a un groupe. 11:04 Ah, au bonheur des dames ? 11:05 Oui, ça, ça me parle, j'ai entendu la chanson. 11:06 Est-ce que vous retrouverez le nom du groupe qui a chanté Charleville-Mézières ? Les garçons bouchers ? Non, ce sont des frères. C'est pas Christophe Rondelot ? Non, c'est des frères. Oasis, Oasis. Oasis. 11:19 C'est des frères. Je vois pas le groupe Oasis chanter Charleville et Mosier. Non, c'est des pères. Alain, Norbert, Claude, Gérard et Marc. Oui, les Gypsy Kings. Non, non, non. 11:34 Norbert et Marc, les Gypsy Kings. C'est des candidats de Top Chef, ça, non ? Est-ce qu'ils ont eu un tube un peu plus important que Charleville Mézières ? 11:39 Leur grand succès, c'est Elle Imagine. 11:41 Voilà. 11:42 Elle Imagine. 11:44 Les Nakaches, les Nakaches. Nakaches latinos. Bonne réponse de Christophe Beaudran. Elle Imagine. 11:53 Eh bien, le groupe Nacache Latino, les frères Nacache, Gérard et Nacache, Alain Nacache, Norbert Nacache. Norbert Nacache, Claude Nacache, Marc Nacache. 12:04 Et les parents, ils s'appelaient pas Nacache, Olivier Nacache. 12:06 Et là, ils chantaient Charlesville, Mézières. Et Jocelyne Franjou, née Nacache. Ils ont chanté Charlesville, Mézières. 12:15 Charlesville, Mézières, y'a pas beaucoup de soleil. 12:20 C'est pas très sympa. 12:32 J'adore. 12:38 Je crois qu'ils sont jamais venus avec cette chanson ici. Ah bah non. 12:43 C'est des beaux hommages qu'on nous rend. On peut l'arrêter à un moment donné ou vraiment on va écouter ? 12:50 Un Charleville-Mézière, il n'y a pas grand chose à faire, c'est pas gentil. 12:53 Non, c'est pas gentil, mais c'était les Nakaches latinos et vous les avez identifiés. Bravo, Christophe Beaugrand. 12:58 Il y a une humoriste qui vient de Charleville-Mézière aussi. Pardon ? Il y a une humoriste qui vient de Charleville-Mézière. Marina Karz, elle ne vient pas de Charleville-Mézière ? Si, Marina Karz, oui. Ah oui, voilà. Voilà, j'ai révisé. Ça vient de me revenir, ça vient de me revenir. Tu as raison. 13:10 Une question culturelle maintenant pour Erdemina. Ah, merci de penser à moi, Laurent. Et pour Paul Aikarat. qui commençaient à s'ennuyer. Pourquoi avant 1960, les pharmacies étaient-elles obligées d'avoir une scie à bois dans leur officier ? Ah, c'était pour les pieds beaux ? Non, pas pour les pieds beaux. Est-ce que c'était pour effectuer une opération ? C'est pour amputer un beau. Pour les jambes de bois ? On n'y échappe pas. Pour les jambes de bois ? Non, pas pour les jambes de bois. Une scie à bois ? Oui. 13:35 Ah, je l'ai ! Non, c'est pour frapper. 13:37 Ah, c'est pour enlever les plâtres, pour enlever les plâtres. Non, non. C'est pour faire les béquilles. Alors, pas les béquilles. Mais c'est pas con. Oui, mais c'est pas bête. Quasiment les béquilles. 13:46 Les cannes, les cannes, les cannes. 13:47 Pour que la canne en bois que la pharmacie vendait soit effectivement de la bonne taille pour le client. Bonne réponse ! 13:59 Excellente réponse de M. Haas. Une question maintenant musicale. Je vais vous demander le nom de ce célèbre compositeur à qui on doit et la veuve joyeuse. Ce n'est pas de Laetitia Lidé dont je parle. Frans Léard. Frans Léard. 14:17 Bonne réponse. Oui ? 14:22 Juste pour qu'on ait l'impression de participer, est-ce que Paul peut attendre la fin des questions avant de répondre ? 14:29 C'est le pays du sourire aussi, et la veuve joyeuse, c'est évidemment sa composition la plus connue à Franz Lehar, un compositeur autrichien. 14:40 J'adore. 14:43 Question plus difficile. Ma grand-mère me chantait ça avec un autre texte. Ah oui ? Qu'est-ce qu'elle chantait ? Une puce... J'ai eu peur ! 14:54 On a eu peur ! 14:55 Une pute belge, dors ma petite pute, dors... Vous avez été bien... Votre grand-mère, qu'est-ce qu'elle chantait ? 15:05 Elle chantait... Mamie Diamant. Mamie Diamant, elle chantait 1m49. 15:11 Il n'est plus ce qui me susse lui. Non, vraiment, je pense que c'était une pute. C'est mieux avec une pute, évidemment. Je l'attrape par les pattes de devant. Je lui dis coquille, joie t'écrabouillée. Mais c'est une cochonne, ta grand-mère. Mais la grosse maline de mes doigts, c'est... 15:41 On pourrait croire qu'on écrit cette émission à l'avance ! 15:52 Quel est le point commun entre l'ours, le chameau et la girafe ? 15:56 Ils ont des poils tous les trois. Ça, c'est bien. 16:00 Génial. 16:01 Et t'aurais pu rajouter mon beau-frère. Riel. Il y a des tas d'autres animaux qui ont des poils. Oui, mais ceux-là, en tout cas, ils sont poilus tous les trois. 16:14 C'est un rapport avec la reproduction. C'est pas le temps de gestation. Non, du tout. 16:19 Le coup, non. Les pattes, ils sont humbles. C'est-à-dire ? Ils marchent inversés. Les deux pattes de même côté ? Excellente réponse de Laurent Baffir. L'ours, le chameau et la girafe vont lamble. 16:35 Oui, mais attention, l'ours n'a que deux pattes. Qu'est-ce que tu veux dire ? 16:41 Prends deux minutes et recompte. Et pour compter comme ça, t'as été à l'école avec Christine ? 16:46 C'est pas possible. Mais le haut, c'est comme des petits bras. Ça marche à quatre pattes, l'ours. Mais bien sûr, les petits bras de l'ours. C'est bien connu. Non, mais écoute, les autres ne marchent pas sur deux pattes. Tandis que l'ours, oui. Mais il marche à quatre pattes. Elle en a vu qu'au cirque. Le chameau, il est sur quatre pattes. La girafe, elle est sur quatre pattes. Jamais sur deux. Tandis que l'ours, il est sur deux. Non. Mais non. 17:13 Quand il est très en colère Il ne court pas son deux pattes Quand il est très en colère Qu'il vient vers vous et qu'il vous dit Combien j'ai de pattes Non mais je crois que dans sa tête Comme elle ne s'imagine pas la girafe à deux pattes Parce que la girafe Effectivement elle ne se lève pas Avec les deux pattes Mais l'ours a quatre pattes Non mais en plus c'est Ariel L'humanité est devenue ce qu'elle est devenue Parce qu'elle marche à deux pattes Justement si l'ours avait fait ça Il s'est représenté les gens que nous 17:42 Mais enfin, Ariel était très méchante, elle arrachait les pattes de ses doudous, c'est pour ça qu'elle... 17:47 En tout cas, ils vont à l'amble. Alors, il faut expliquer ce que cela veut dire exactement, c'est ne pas avoir la même démarche que les autres animaux, ça donne une allure un peu atypique à ceux qui marchent à l'amble, c'est le cas de l'ours, c'est le cas de la girafe. C'est dur, c'est sexy comme elle marche, c'est hyper sexy. Et du chameau, il marche en fait... 18:05 Deux pattes en même temps de chaque côté. 18:06 Exactement, les deux pattes en même temps de chaque côté. 18:09 Mais je vais vous apprendre aussi des choses sur les griffes. Qu'est-ce que vous voulez me dire sur les griffes ? 18:14 Les griffes arrière, parce qu'on est d'accord qu'il n'y en a pas à l'avant. Les griffes, quelle griffe ? 18:18 Dior, Hermès ? 18:21 Non, alors, les griffes et des ours et des chameaux et des girafes. Les griffes de la girafe. Les griffes de la girafe. Les griffes de la girafe. On ne se méfiera jamais assez. Les griffes d'une girafe. Les sabots. Alors, le sabot, bon, le sabot. C'est comme le grand coup du serpent. Mais juste pour vous dire que ce sont des extrémités qui ne sont pas énervées. 18:47 Et toi, tu nous énerves. Rires. 18:51 En tout cas, cher Laurent, manifestement, vous pouvez aller donner des leçons de zoologie chez Ariel Dombard. Elle en a besoin. 18:56 C'est elle qui m'en donne pour l'instant, parce que je vais revoir ma connaissance des ours. J'étais persuadé qu'ils avaient quatre pattes, j'aurais mis un billet là-dessus. 19:09 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 19:13 J'aimerais vous parler d'une touriste allemande qui est devenue très célèbre. Elle s'appelait, cette touriste allemande, Jasmine Munchgestesne. Non, que c'est doux. Mais pour quelle raison est-elle devenue célèbre ? C'est cette année. Ah non, c'est pas cette année. C'est il y a longtemps. On est dans les années 80 à peu près. Et c'est comme ça que cette touriste allemande devient célèbre, Jasmine Munchgestesne. Elle est morte ? Ah non, elle n'est ni morte ni... Ah, chaque fois qu'elle disait son nom de famille, on lui répondait à vos souhaits. 19:44 C'est l'endroit où elle est allée qui l'a rendue célèbre ? Absolument. Elle est allée à Pékin ? Non. 19:48 Est-ce qu'elle est venue en France ? Non plus. C'est peut-être en Russie ? Non plus. C'est pas elle qui est allée à Prague ? Aux Etats-Unis ? Non, je peux vous dire que cette touriste allemande est allée dans un endroit où Christine Bravo est allée aussi. Au Mexique ? Au Mexique, non. Et un endroit que connaît bien aussi Blancali. En Espagne ? En Espagne, non. Au Mexique. Jasmine. À l'Académie française ? À l'Académie française. Christine, bravo à l'Académie française. Tout peut arriver, une erreur de GPS. C'est un restaurant ? Ah non, c'est pas un restaurant. 20:19 Je suis obligé de vous répondre, oui. En Amérique du Sud ? En Amérique du Sud. Centrale, centrale. Nord, du Nord. Au Canada. En Amérique. En Amérique. 20:32 Vous ne pouvez pas nous dire si c'est du sud ou du nord. 20:34 C'est à New York. C'est pas à New York. 20:36 Mais c'est à côté de New York. Alors c'est loin de New York. 20:39 Mais où t'es allée, Christine ? C'est aux Etats-Unis en tout cas. À Los Angeles ? Pas loin, je ne sais pas où exactement. C'est au Bagdad Café. 20:51 C'est l'actrice du Bagdad Café. 20:56 Jasmine Munch-Gessner, c'est le nom de la touriste allemande qui ouvre les portes du Bagdad Café, ce motel poussiéreux. Elle est accueillie par une afro-américaine qui s'appelle Brenda. Bonne réponse de M. Barbier. 21:09 Non, non, non, non, non, alors non, alors là non. Ah mais je me casse. Ah non, non, non. 21:15 Ça y est, on y est arrivé ! 21:19 Ah non, non, ça c'est pas normal. J'ai dit Bagdad Café, maintenant tu dis bonne réponse. Non, et ben non. 21:25 Et qui a dit Amérique ? 21:27 Je vous ai mis sur la route. Vous y êtes allé au Bagdad Café. J'ai vécu, c'est à Newberry Spring, ça tu le savais toi là-bas ? 21:38 Aimable et son orchestre. 21:41 Non, mais là, il y a des limites. Il y a des limites. Oui, bien sûr. Je trouve ça assez dégueulasse. Il n'a pas donné assez de bonnes réponses. Le jeudi, Bagdad Café, que vous dites bonne réponse de lui, là. 21:53 Bonne réponse d'elle. Bonne réponse d'elle. Voilà. 21:59 Vous auriez pu répondre, vous aussi, Blanca. Ah, mais je n'étais pas à Bagdad Café. 22:03 Non, mais en revanche, vous avez travaillé. Oui, j'avais fait la choréographie de la comédie musicale. Eh ben voilà. 22:09 Bagdad Café, sur la même histoire. Oui, oui, oui. 22:13 Laurent, vous y êtes arrivé pendant quatre ans, vous ne voudriez pas vous refâcher avec... Bravo ! 22:23 C'est comment Bagdad Café, Christine ? Maintenant, c'est en décrépitude totale. 22:28 Déjà, dans le film, ce n'est pas en très bon état. 22:30 On parle de Christine ou de Bagdad Café ? 22:36 Je ne sais pas comment tu t'appelles. Alexis Tramoni. 22:40 Il est Corse, je vous signale. Tramoni ? Je suis le seul Corse qui a supporté aujourd'hui, et putain ! 22:46 Tu peux pas être Corse, avec un accent comme ça. Mais t'es d'où, de Corse ? De l'extrême-sud. J'aime pas le sud. Bravo ! Moi, je suis dans la haute Corse. Ça, c'est les vrais Corses. Mais t'es pas Corse ? Non, je suis pas Corse. Et toi, t'habites où, connard ? 23:07 Je ne suis pas Corse, mais j'habite en Corse. Toi, tu es Corse. Oui, oui, oui. 23:11 Alors, c'est les personnes qu'on aime le moins, les personnes qui viennent en Corse. Tu peux venir tous les ans, si tu veux. Tu n'as rien de Corse, Christine. Tu ne seras jamais Corse. Mais je ne veux pas être Corse. Eh bien, les Corses ne veulent pas que tu ne le sois non plus. 23:21 Non, mais c'est incroyable, ces mecs. Chez toi. 23:29 Si tu restes cette semaine, je vais partir demain. 23:33 Donc, je ne sais plus ce que je disais. 23:36 Bagdad café. 23:47 Pour Pierre Clara, qui habite Bram, dans l'Aude, et la question concerne un cocktail qu'on appelle un fond de culotte. Qu'est-ce qu'on y trouve ? Du vin rouge ? Non. 23:57 On y met tous les vieux trucs qui restent dans le bar. De la merde ? Rires Écoutez, je cherche un truc. Quel est le bar où on te dit, vous voudriez bien un bon fond de culotte à la merde ? J'en connais beaucoup. C'est de l'alcool, Laurent, ou pas ? Il y a de l'alcool ? C'est un cocktail ! 24:15 Oui, il y en a sans alcool. J'aurais dit un mocktail. 24:19 Voilà, je ne savais pas le terme. De la suze. Oui. Parce qu'un fond de culotte, suze. 24:25 Non ? Mais vous avez absolument raison. 24:28 Suze cassis. 24:30 Pardon ? Suze cassis. Suze cassis. Parce qu'un fond de culotte, suze cassis. Ah oui ! La réponse ! Oui, oui. 24:38 Ah non. C'est dit comme ça ? 24:42 Mais ce n'est pas moi qui l'ai inventé. C'est comme ça. J'imagine quelqu'un un jour dans un bistrot qui a... Il doit en avoir bu quelques-unes. Mais effectivement, dans le domaine des spiritueux, un fond de culotte, c'est un cocktail à base de suze et de cassis. Car un fond de culotte ne suze cassis. C'est ainsi que le nom a été trouvé de ce cocktail. Mais il existe vraiment, je vous jure. Faites le test. Demandez un fond de culotte partout dans les bistrots. Ils vont vous servir un suze cassis. Et pas de la merde. Rires 25:11 – Mais c'est quoi un perroquet déjà ? 25:12 – C'est avec supplément. 25:15 – Sirop de menthe. 25:17 – Et il suffit effectivement de verser le sirop de cassis dans un verre avec des glaçons et ensuite la suze, un cocktail qui existe depuis des années, un petit suze cassis avant le repas, c'est conseillé. En tout cas, parce qu'il paraît que c'est très bon pour la santé, c'est ce que je suis en train de lire. – Ah oui. dans le petit commentaire supplémentaire, parce que les bienfaits de la gentiane, on dit gentiane ? Gentiane. Gentiane sont méconnus, mais c'est une plante apéritive qui vous donne un meilleur appétit, qui vous permettra de mieux digérer. 25:51 Ça va vous aider au niveau du pancréas aussi. Les enzymes de la digestion vont s'activer. Par contre, le foie... 25:59 Et voilà, et ça va modérer l'inflammation du pancréas classique dans le diabète. Donc si vous avez du diabète, monsieur Rioux, vous devez avoir du diabète. Mais non, j'ai pas de diabète. 26:10 Si, si, je vous assure. T'as jamais cherché. Parce que je fais plein d'analyse de sang et tout, et pour l'instant, tout va bien. Je fais très très bien. 26:16 C'est pas possible. Enfin, écoutez... 26:18 Mais Laurent, j'ai perdu plein de kilos là ! Je suis à 10 kilos en moins Laurent ! Officiellement, je suis obèse ! C'est-à-dire que si on fait l'indice de masse... Je suis obèse grave en plus ! Vous pouvez tous faire le calcul, vous mettez l'indice de masse... Morbide, t'es obèse morbide ! Je suis à plus de 35 ! Mais j'ai pas le diabète ! Tant mieux pour vous ! Ça nous fait plaisir ! Et qui a goûté déjà le sus cassis ? La sus cassis, moi j'adore ! Et j'avais une copine, elle était tellement grande, on l'a appelé sus cassis ! J'ai pas compris. 26:48 Il a pas compris. Vous êtes tellement de petites suces de boue. J'ai compris. 26:54 Une question géographique pour remonter le niveau. Pour madame Ramon, Ivana Ramon, qui habite Saint-Herblain, en Loire-Atlantique. Avec un A au début. Et j'aimerais maintenant que vous me retrouviez le nom de cette ville. Ville qui porte le nom d'un célèbre dirigeant communiste qu'on surnommait le héros à la hache. Et c'est le nom de ce dirigeant communiste, héros à la hache, qui a donné le nom de la ville. – Tito Grade ? – Non, non, non. 27:22 – C'est en Russie alors en URSS ? 27:24 – Ah non, c'est pas en Russie. – C'est en France ? – C'est en Amérique latine ! 27:27 – En France ! 27:28 C'est en Amérique du Sud ? 27:30 Oui, Amérique latine. 27:31 Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? 27:32 Ça ne peut pas être en France. Dans une banlieue communiste, ça pourrait tout à fait. 27:37 Il y a quand même des tas d'endroits, par exemple au Havre. Vous avez toutes les places et les rues qui portent des noms de dirigeants communistes. 27:43 Oui, mais vous avez dit que ça veut dire l'homme à la machette. 27:46 À la Hachette. Donc, c'est une ville dans un pays de l'Est. 27:52 C'est une ville qui porte... Soyons clairs, parce que je sens que tout le monde n'a pas forcément compris le nom de cette ville et surtout le nom... D'ailleurs, je peux peut-être même vous donner le nom de ce héros dirigeant communiste. Ben non, puisque c'est le nom de la ville. Non, justement. La ville signifie héros à la hache, héros rouge à la hache. 28:13 Dans quelle langue ? 28:16 Oui. Et son nom, c'est qui ? 28:18 Alors, son nom, je peux vous dire son nom. Damdin Sugbatar. 28:23 Est-ce que c'est aujourd'hui en Ukraine, par exemple ? En Ukraine, non. 28:26 C'est évident que c'est en Orient. Oui, effectivement. 28:29 Oui, c'est plutôt l'Azerbaïdjan, quelque chose comme ça. 28:31 Non, mais on est même plus loin. C'est Karachi ? – Non. – On est en Asie, n'est-ce pas ? 28:36 – Alors on est, on est, on est… – Oulah ! – On est où alors ? On est en Europe ? – Le Pakistan, non. – C'est une capitale ? – C'est une capitale, oui. – C'est la capitale d'un pays communiste d'Asie ou de… – Bakou, Bakou ? 28:48 – C'est Bagdad. – Bagdad, non. 28:50 – C'est au Vietnam. – Bagdad, un pays communiste, alors là, vraiment… C'est au Vietnam ? Au Vietnam, non. Dakar ? Non, non, non. La capitale du Kazakhstan, peut-être ? Vous avez la Chine d'un côté, la Russie de l'autre. La Mongolie ? La Mongolie. Oulan Bator. Et c'est Oulan Bator ! Bonne réponse ! 29:08 De Paul El Karat. On en parlait tout à l'heure. Quel est le mot qui veut dire rouge ? C'est Bator ? Oulan Bator, ça veut dire héros rouge, en quelque sorte révolutionnaire communiste, en référence à M. Damdin Soukbattar, le héros rouge. 29:23 Qui, à part Paul, ne peut trouver ça personne ? 29:27 Quand on nous dit la Mongolie, oui, on peut trouver Ulanbator. Ulanbator, c'est la plus grande ville. 29:32 C'est la capitale des pattes. 29:35 Pourquoi ? 29:36 Parce que c'est l'origine des pattes. Ça vient d'Ulanbator. La suite va m'intéresser. Justement, on pense que les pattes, ça vient d'Italie. Pas du tout. Ça vient de Chine. Et ça vient d'Ulanbator. Et quand on va à Shanghai ou... 29:55 ou ailleurs, mais bon, à Shanghai, il y a des restaurants avec des restaurateurs d'Ulan Bator et ils vous font des pâtes avec des gestes. Comme ça, ils prennent la pâte de là-bas et ils jouent. Ils font comme des grands trucs comme ça avec des pâtes. 30:07 Paul El Karat ne croit pas un mot de ce que vous racontez. 30:10 Mais ça m'est complètement égal qu'il ne croit pas. 30:13 Ça, on voit bien. 30:14 C'est certain de ce que je dis, là. 30:16 Kubilayken, c'est un empereur mongol qui a accueilli Marco Polo au XIIIe siècle. Et c'était l'empereur chinois. Il n'avait pas sa cour à Ulaanbaatar. 30:25 Il avait sa cour... Oui, Marco Polo, il a ramené les pattes d'Ulaanbaatar. 30:30 Est-ce que quelqu'un peut la débrancher ? Ils font des pattes comme ça, c'est dans ça avec des nouilles. Oui, ils jouent comme ça avec les pattes. 30:38 Quand je pense que je pensais, moi, que ça venait de Cherivoire et Carré... 30:42 On en apprend tous les jours, Grosse Tête. 30:49 Les Grosses Têtes remontent le temps sur RTL. Avec l'archive Philippe Bouvard. 30:54 De M. Herman de Bruxelles. Allez, je le connais. Il a longtemps vécu à peine. Il était même dans notre métier. Je ne suis pas Herman, Théodore Herman. Salut mon pote. 31:08 Que doivent les Parisiens aux Belges, Édouard Louis en pain ? La frite. 31:14 Le métro. 31:16 Le métro ? Oui, le métro parisien. Bonne réponse de Léon Bétrone. 31:26 de Mme Raison-Roi d'Orchamps. Je ne sais pas ce qu'il a mangé, Léon, aujourd'hui, mais... Une question qui, vous allez comprendre tout de suite pourquoi, s'adresse en priorité à l'amiral Vicomte Olivier de Kersauzon. Quand le Titanic a heurté l'isberg. 31:42 Des radionavigateurs ont lancé des appels au secours. C'est Vorsol, merci. Alors, qui disait... SOS. SOS, CQ. Que veut dire le CQ ? Le CQ, c'est la honte d'envoyer le SOS. Priez pour nous ? Non. Ce sont des initiales de mots connus ? De mots connus, mais anglais, bien sûr, puisque SOS, c'est une formule anglaise. 32:01 C'était en 1912, 13. Oui, bon, ça ne change rien. Non, parce que c'est vrai. 32:06 La glace a fondu de regard. Ça a rapport avec l'URSSAF ? 32:09 Non, non, la CQ, non. CQ. 32:12 Ça veut dire qu'ils ont été touchés à l'arrière ? 32:14 Come quick. Come quickly. 32:24 Come quickly, venez vite. Très bonne réponse de Léon Vitron. 32:27 Bravo Léon. 32:33 Léon, il y a du rêve dans votre pantalon là. 32:35 C'est drôle, votre braguette ne ferme jamais. 32:40 C'est le même pantalon que la dernière fois. Et ma braguette ferme quand il faut la fermer. Rien de vivant ne peut vivre en basse-clos. C'est un vieux pantalon que j'étire pour voir s'il résistera jusqu'au bout parce que je voudrais savoir... Il est en train de lâcher si vous m'enfaillez. 33:01 Il n'est pas jeune, hein ? Non, oh là là ! C'est un pantalon que j'avais... Votre premier calembour, c'était quand ? 33:07 Quelle est la mauvaise langue qui a dit que la braguette de Lyon s'a ressemblé à l'entrée des grottes de Lascaux ? Enfin, enfin ! 33:12 Une braguette de goudrier ! Parce qu'on y trouve des dessins ? 33:17 Passionnant pour une longue soirée d'hiver. Parce que tout le monde paye 3 francs pour y entrer. Parce que la visite est interdite le mardi et le jeudi matin. 33:24 Et parce que les étudiantes ont de mi-tarif. 33:26 Les étudiantes ont de mi-tarif. En ce qui vous concerne, c'est pas des dessins, ce sont des fresques. 33:32 Et une belle paire de fresques. Ah, ça n'est pas déplaisant. 33:37 Non, mais je dis ça comme ça parce que je l'ai sous l'œil. Ah bon ? Ben écoutez, je vous remercie. Vous l'avez échappé d'aile alors. 33:47 C'est quand même assez étonnant. Mais c'est le même pantalon la dernière fois et aujourd'hui. 33:50 Oui, mais il y a un procédé de fermeture qui est unique. 33:52 Il y a un procédé de fermeture sur trois crochets. Oui, parce qu'il y a quatre crochets selon les urgences. Il y a trois crochets et à ce moment, Léon n'a plus de personnel. Donc les crochets, c'est chacun se démerde. 34:01 Vous arrivez à ouvrir ça seul le soir ? Comment vous le faites ? 34:05 On se met à deux ou trois ! 34:07 Mais vous l'avez peut-être pas refermé depuis que nous avons fait une mise en place. Il y a une équipe de bagues de gaviers, là. 34:11 Ouais, pareil, c'est la braguée ! A fermer le pantalon de l'huile ! La coincez pas, les gars ! À nous ! Tirez au garde-haut ! Braguette fermée en avant-toute. 34:28 Mais... Ce que vous dites, cher ami Kersozon, est vrai à un mot près. Braguette ouverte en avant-toute. 34:50 Et tout ça à propos d'un naufrage qui a fait des centaines de morts. Vous en mettez encore au Titanic ? 34:56 Mais la braguette de Léon a fait des centaines de vivants. 35:03 Des sous-préfectures entières sont sorties de là. Et pourtant elles ressemblent à un naufrage. 35:17 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 35:21 Vous savez évidemment que le pouvoir exercé par la noblesse ou la haute société est l'aristocratie. Le pouvoir exercé par une multitude d'individus est une polyarchie. Le pouvoir exercé par les femmes ou les mères, c'est le matriarcat. Mais comment appelle-t-on le pouvoir exercé par les plus riches ? La plutocratie. La plutocratie. Excellente réponse de Mme Bachelot. C'est dingo de savoir ça. Ça, elle s'y connaît. La plutocratie. La technocratie, c'est le pouvoir exercé par les techniciens spécialisés. 35:54 La bureaucratie, le pouvoir exercé par les fonctionnaires. Mais bravo, il fallait retrouver plutocratie. Ça vous fait au moins une bonne réponse pour cette émission, Roselyne. Mais vous avez une nouvelle chance encore avec Angelo Palumbo qui habite Sausheim dans le Barin. 36:08 – Ah, je croyais que c'était le chanteur d'opéra, moi. Angelo Palumbo ? Oui, ça pourrait lui aller. 36:13 C'est le nom de notre auditeur, Angelo Palumbo. Pas dans le barra, c'est dans le haut. 36:18 Il remonte dans votre estime. 36:21 Il habite Southam. Qui se fait appeler Bob en français et Franck en américain ? L'éponge, Bob l'éponge. 36:29 Non. C'est un être vivant. 36:33 Columbo. Et c'est Columbo. Bonne réponse. 36:38 de Caroline Diamant. 36:40 Comment vous savez ça ? Je sais que mon petit Colombo chéri, que j'adore comme chacun sait, s'appelle Franck. Donc je me suis dit voilà. 36:47 D'ailleurs le prénom n'est prononcé qu'une seule fois dans tous les épisodes. Jamais on prononce son prénom, on ne sait pas comment il se prénomme. Sauf une fois, il y a quelqu'un dans une enquête qui l'appelle Franck. Sauf qu'allez savoir pourquoi, ça c'est dans la version américaine, Franck. Il répond Bob. Pardon ? 37:02 Il dit non, appelez-moi Bob. Mais non ! 37:06 – Je vais vous dire, Colombo, j'adore, mais en version originale, je trouve que c'est moins bien, c'est le seul truc. 37:12 – Alors justement, en français, je ne sais pas pourquoi, c'est curieux les traductions quand même, parce qu'en américain, dans le feuilleton à l'andonnée, ça n'arrive qu'une fois de toute la série, il y a quelqu'un qui dit « alors Franck », et là c'est traduit en français par « hey Bob ». 37:25 – C'est peut-être une question de labial. 37:27 – Comme si Franck, ça ne marchait pas en français. 37:29 Non mais c'est peut-être une question de labiales dans les traductions. Ah c'est-à-dire que Franck, on ne le prononce pas comme Bob. Voilà, peut-être que ça... Ah c'est important. Bah ça s'écrit pas pareil. 37:36 Bah oui, mais enfin Franck, ça se dit Franck. 37:38 Franck non, ça se dit Franck. Même dans les pornos, pour les gros plans, la labiale, c'est très important à la raison. 37:43 Mais non, mais c'est les traductions de doublage. Bah parce qu'ils disent Franck. 37:48 Franck. Franck. Et alors, mais tu sais, Franck, on ne fait jamais Bob. Mais non, on ne fait pas. 37:55 Une autre question. Bravo, Caroline. 37:57 Ah oui, vraiment, Caroline, alors là... Franchement, vous auriez pu jouer, d'ailleurs. 38:01 La femme de Colombo, je la vois jamais. 38:04 Ils avaient fait la série, madame Colombo. 38:06 Toute une série, madame Colombo, je vous signale. 38:07 Et le chien, on le voit très bien, le chien. 38:10 T'aurais fait la bagnole, c'était pas mal, parce que t'as un côté épave ? 38:13 Je ne comprends même pas à quel moment ça vous fait rire, ce genre de mal. 38:20 J'enchaîne pour Gilles Malardier, qui habite Canals, dans le Tarn-et-Garonne. Je vais vous demander un nom. C'est très rare quand je pose ce genre de questions, mais c'est bien de temps en temps de jouer avec la langue française. Oui, oui. S'il n'y a pas d'aft, ça va bien. Et je vous demande le nom. Alors, c'est familier, c'est désuet. C'est un mot, évidemment, qu'on n'emploie plus. Mais vous comprendrez, évidemment, qu'aujourd'hui, on en parle encore parce qu'on connaît des tas de dérivés de ce mot. Ce mot qui désigne une petite ouvrière commissionnée pour faire les courses, payer à la tâche et pour faire attendre le client le moins longtemps possible. 38:56 Comment l'appeler ? Une chasseuse ? 39:00 Une chasseuse. 39:01 Une cousette. Une petite main. Un grouillot. Une petite main. 39:05 Elle a sorti pour faire attendre le client. 39:07 Mais non, c'est une fille. 39:08 Chez lui ou chez elle. Un gilet jaune. 39:10 Non. 39:11 Est-ce que ça se termine par E-D-E ? Non. Vous pensez à une arpette, peut-être ? Non, c'est avec un seul T. C'était essentiellement féminin. D'accord, mais c'est vous qui m'avez mis de T. Bah oui, mais enfin, voilà. 39:22 Laurent, c'était que pour les filles ? 39:23 – Alors non, on pouvait être un garçon aussi. C'est d'ailleurs un nom masculin pour tous. – Un grouillot ? – Un grouillot, non. 39:30 – Est-ce que c'est un peu péjoratif ? 39:31 – Et aujourd'hui, on en voit moins, évidemment, mais on voit beaucoup de dérivés de ce substantif. – Un coursier ? – Non, pas un coursier, mais c'est vrai que c'est un synonyme de coursier, sauf qu'à l'époque, on disait que c'était souvent des petites ouvrières qui faisaient les courses, payaient à la tâche et qui devaient faire attendre le moins possible la personne qui attendait la livrée. 39:51 Est-ce que dans le mot qui désigne, il y a la notion de temps et de rapidité ? 39:56 Alors oui, oui et non, mais il y a en tout cas une idée de locomotion. Ah bah c'est VTC. Les porteuses ? 40:02 Non, c'est dans les pousse-pousse quoi. 40:04 Les marcheuses. Je regarde d'ailleurs dans le dictionnaire, il y a plusieurs... Une patinette. Ah, mais on se rapproche. Une trottinette. Une trotteuse. Alors non, mais on est tout près. Une trottinette. Une trottinette. 40:18 Un trottinette. 40:19 Trottin ! Bonne réponse de Roselyne Bachelot. 40:24 On appelait ça un trottin. Et quand elles étaient à cheval, c'était un trottin de cheval. 40:31 Un trottin, un coursier, un commissionnaire, on appelait ça un trottin. Une jeune apprentie, jeune ouvrière qui devait aller apporter les chapeaux, vous voyez, ou les robes à domicile. C'était un trottin et c'est de là que vient la trottinette, évidemment. Et on en voit de plus en plus sur les trottoirs, des trottinettes. 40:47 Ça, c'est l'interdit maintenant ? Ça va vite. Je crois que c'était interdit. Oui, mais ils y vont quand même. Ça va vite. 40:52 Madame Bachelot, il faut faire la loi. Parce qu'ici, alors à Neuilly, on ne peut pas arriver à être vivant. 40:57 Ici, à Neuilly, je ne sais pas ce qu'ils ont avec les trottinettes. C'est les Rolls. C'est les trottinettes Rolls. Alors, ça va très, très vite. 41:02 Ah non, mais c'est les trottinettes avec chauffeur. 41:04 Oui, oui. 41:05 Ah non, mais c'est top, là. Mais ce serait bien, quelle bonne idée. Mais je vous jure que c'est vrai, à 8h30, vous voyez là autour de RTL, tous les parents emmènent leurs enfants, ils sont deux sur la trottinette. Oui, c'est ça. C'est le chauffeur et le passager. Oui, c'est ça. Vous êtes à Neuilly, Laurent. 41:22 Ils ont créé Hubert Trott qui ne mange pas. Il faut quand même vraiment être feignant. Pourquoi ? Parce que quand même, on peut marcher. On arrive à une époque où les gens grossissent, grossissent, mais ils ne sont même pas capables de monter les escaliers. 41:33 Ils prennent un escalator. 41:34 Ils ne sont même pas capables de marcher 100 mètres. Il faut qu'ils prennent un truc qui les trimballe pendant 100 mètres. Mais tout le monde n'a pas une maison de plein pied. Quand bien même, il faut faire un peu d'exercice. Le corps, il a besoin à ce qu'on marche. Tu sais qu'il y a des gens qui doivent marcher 10 heures par jour. 41:48 Le corps, il a besoin à ce qu'on réfléchisse aussi. 41:51 Jean-Pierre Janssen sort de ce corps. Non mais c'est vrai, je te jure, la société se fainéantise. 41:58 Mais bien sûr, il y a des gens qui bossent 10 heures par jour, mais oui. 42:02 Donc ils veulent raccordir les temps pour aller au boulot. Pour être en bonne santé, il faut faire au moins 6 000 pas par jour, soit l'équivalent de 2 km. Si tu veux pouvoir aller acheter du pain ou emmener ses enfants à l'école ou quoi que ce soit, les petits trucs d'à côté, on prend toujours sa voiture ou sa trottinette, mais les gens ne vont plus marcher du tout. Et là, on va tous s'empater, s'empater. Puis après, c'est quoi ? Eh bien, c'est les maladies cardiovasculaires. 42:22 C'est la révolution française. Oh putain ! 42:26 On est tombés sur un nouveau gilet jaune ! 42:37 Question pour M. Auchin. Laurent Auchin habite les paroches dans la meule. 42:41 Paroche, paroche, paroche. 42:43 Que tu es belle. 42:44 Paroche, paroche, paroche. Que tu es belle. Paroche, paroche, paroche. 42:50 Tu es comme le vent qui fait danser les étoiles sur les deux. 42:52 Paroche, j'habite à Paroche, j'habite à Paroche. C'est une ville très morte. J'adore le chanson. 42:58 – Ah c'est un très joli duo ! – Ah oui, qui n'existait pas déjà. – On a envie de les envoyer en tournée. 43:03 – Alain Delon et Dalida, vous pourriez le faire, Ariel avec M. Beaubrand ou M. Gazan, allez-y, allez-y. 43:10 – Parolé, parolé, parolé… – Je t'en supplie. Parolé, parolé, parolé. 43:18 Je te jure. 43:19 Après, je ne sais plus. 43:20 C'est tout pareil. Il faut faire caramel, bonbon et chocolat. 43:28 Caramel, bonbon et chocolat. Si tu n'existais pas déjà, je t'inventerais. 43:33 Non, il ne faut pas revenir ça. Après, c'est merci, papourois, mais tu peux bien les offrir à une autre qui aime le vent et le parfum des roses. Moi, les mots tendres enrobés de douceur se posent sur ma bouche, mais jamais sur mon cœur. Une parole encore. Mais jamais sur mon cœur. 44:00 Regardez la tête de Christine. 44:03 Après c'est dur pour elle. 44:04 Excusez-moi, j'étais pas là, j'ai une attention. Quelle marque célèbre doit son nom à de la peau de taupe ? De la quoi ? De la peau de taupe. 44:15 De la peau de taupe, marque célèbre. 44:17 Quelle marque célèbre doit son nom à de la peau de taupe ? Est-ce que le nom de cette marque se dit peau de taupe en anglais ? Bien sûr. Moleskine. Moleskine, bonne réponse ! 44:29 C'est de la peau de taupe. 44:33 Les carnets en mollet skin sur lesquels Hemingway écrivait, et moi-même d'ailleurs. 44:39 C'est à peu près le seul poids commun. 44:42 Moi aussi, j'ai un carnet en mollet de skin. 44:44 Non mais c'est très chic. Skin, ça veut dire peau et maule, ça veut dire taupe. C'est pour ça que testicule de taupe se dit couille maule. 44:54 Vous ne connaissez pas Moleskine non plus. Vous écrivez sur quoi Jérémy ? 44:58 Sur du papier, pas sur des taupes, excusez-moi. 45:01 Mais peau de taupe. Mais c'est vraiment de la peau de taupe. Moi j'adore les cahiers Moleskine aussi. Non mais c'est juste la couverture, à l'intérieur ce sont des pages normales. Ah non, non, non, les pages ont des belles lignes. 45:10 Mais elles ne sont pas en peau de taupe. Et il reste les petites griffes ? 45:12 Les lignes sont bien parallèles. Qu'est-ce que vous dites ? 45:14 Il y a encore les griffes ou il n'y a que la peau de taupe ? De la taupe, non, non. Mais c'est de la vraie peau de taupe ? 45:19 Non, j'imagine que... Non, ça me dégoûte. 45:22 Historiquement, peut-être. À la base, j'imagine. C'est bizarre comme idée d'écrire sur une taupe. 45:25 La couverture de votre cahier ou de votre carnet ou de votre agenda, ils font des agendas aussi, est lisse comme une peau de taupe, d'où le nom Moleskine. C'est lisse, une peau de taupe ? Oui, c'est très lisse. J'ai peu croisé de taupe. Sauf une vieille taupe qui commence à rider, évidemment. 45:40 Moi, je sais un truc rigolo sur les taupes. Je crois que c'était pour un sketch que j'avais lu un truc sur les taupes. Et alors, les femelles taupes choisissent leur mâle en fonction de la taille du sexe du mâle. Comme tout le monde ! 45:51 Apprends-nous quelque chose qu'on ne sait pas ! 45:55 Tu vois qu'on les choisit à l'avant-câté un peu, nous ! Les femelles taupes, elles tâtent, parce que comme elles sont dans le noir, elles ne peuvent pas voir vraiment... Et donc, elles tâtent, et en fonction de la taille, elles choisissent de s'accoupler avec ce mâle ou pas. C'est incroyable ! 46:06 Jean-Fy fait pareil dans certains établissements parisiens. 46:09 Non, mais il paraît que le plus grand hum, eh bien, c'est tout de même... Le plus grand quoi ? Voilà, le plus grand hum. Non, non, c'est... Elle a dit non, non, c'est sûr. Non, non, c'est une baleine, c'est donc un cétacé dans le monde entier. Mais tu peux dire pénis, tu sais. Et oui, il mesure 2m70. Mais ta langue ne va pas tomber. 46:33 2m70 au repos ? 46:36 Et étrangement, les baleines aiment quand il y a plusieurs partenaires. 46:42 Plusieurs partenaires successifs. 46:44 Ah, successifs, d'accord. On apprend qu'elle fait bander les baleines. 46:51 et qu'elle regardait partout de baleine à la tête allée. Vous avez le sens du résumé, Christine, c'est bien. 46:56 On dirait une chanson de Patrick Sébastien. 46:59 Elle fait bander les baleines. 47:06 Elle fait bander les baleines. Elle fait bander les cachalots. Elle fait bander les orcalots. Et qu'est-ce que ça baisse dans l'eau ? 47:18 Vous nous faites dire, Ariès. 47:20 Moi, je vais vous donner une information à connaître toute sa vie. Oui, c'est scientifique. 47:24 Tu as raison, c'est scientifique, ça peut servir. C'est quand on va à la mer. 47:29 J'adore quand elle dit le plus grand du monde. 47:34 Moi, tu vois, quand j'ai rencontré... Quand une orque a fait... Elle s'est fait attaquer. 47:46 Ha, ha, ha! 47:58 Rires 48:19 Qu'est-ce que vous avez fait avec Sharon Stone ? D'après vous, d'après vous ! Pourquoi vous ne nous racontez pas ces trucs-là ? 48:25 Vous ne me posez pas de questions. Il y en a pour les autres. 48:28 Alors qu'est-ce que vous avez fait avec Sharon Stone ? 48:31 Non, Sharon Stone m'a repéré à la base parce qu'on a fait le festival de Cannes ensemble. Je ne la connaissais pas. J'avais mis mes premières sculptures sur des tables qui étaient là sur un dîner. Oui, au court-tepaille. Oui, au court-tepaille, exactement. Et ensuite, et ensuite, et ensuite, et ensuite, elle était très... Voilà, elle était très... Elle a aimé tes sculptures. Elle a aimé tes sculptures. Et donc voilà, elle en a acheté, on a fait la promotion, puis on est resté faute pendant des années. 48:57 Ça t'a coûté un million de dollars ? 48:59 Ça m'a coûté trois millions de dollars. 49:00 Eh bien, vous lui avez fait un pic à glace en résine ? 49:04 Oui, c'est pas mal. Basic instinct. 49:07 Qu'est-ce que vous lui avez offert, Richard ? Ou qu'est-ce qu'elle a payé pour vous... Qu'est-ce qu'elle a payé pour m'avoir ? C'est pas une pute ! 49:15 Elle a payé très cher. 49:18 Vous imaginez passer de Sharon Stone à Johan Rioux avec une danse totale. 49:23 Mais il n'a rien à faire. Ta vie est un échec. 49:26 Après, C'est bien, tu évolues bien. 49:33 Je ne voulais pas dire monsieur Rolansky, mais j'ai l'impression qu'il y a un rire où se fout de votre gueule. 49:37 Non, pas du tout, parce que je sais que vous êtes un immense artiste. Apparemment, c'est un matin, vous êtes levé et vous avez changé de vie. Vous n'étiez pas dans le management avant. Qu'est-ce qui vous a amené à l'art ? 49:47 J'en ai entendu des interviews de Jacques Chancel. 49:52 M'aider comme ça. 49:53 Mais c'est pas ça. Il était gardien de zoo. Non mais Richard, sérieux. Et il voyait des singes, il s'est fait coucher. Je crois que vous étiez dans le management, c'est ça, non ? 49:59 Oui, absolument. J'ai fait une espèce de burn-out et un jour, j'ai voulu me revenir à ce que je voulais faire vraiment. Vous avez souffert ? Oui, j'ai un peu souffert, effectivement. 50:07 De toute façon, dans ce métier, il n'y a pas de promo, il n'y a pas d'interview si on n'a pas souffert. 50:15 Tous les dimanches, je regarde 7 à 8. Si t'as pas souffert, t'as pas de promo. 50:20 Frédéric Lopez, c'est pas ça, lui ? 50:22 C'est vrai, il faut avoir souffert. Karina, vous n'avez pas assez souffert. 50:27 Pourtant, quand on fait ta gueule... 50:31 Allez ! 50:32 Non mais Johan, tu regardes les notices biographiques avant de venir à l'émission ? En fait, ça m'intéresse normalement. 50:38 Et Richard, c'est la première fois que nous faisons quelque chose ensemble. Et franchement, je vous écoute régulièrement en grossesse et je vous trouve très très bon. Vraiment, je vous trouve très très bon parce que vous avez su faire votre place. Mais il faudrait que vous pouviez encore progresser sur un domaine. 50:50 La sculpture ! 51:04 On reparle aujourd'hui du livre Grapefute, sorti en 1964, car grâce à ce livre, on a pu prendre une décision. Laquelle ? 51:12 Vous pouvez redire le titre. 51:14 Mais bien sûr, on reparle aujourd'hui d'un livre intitulé Grapefute, ou Grapefute, j'espère que je prononce bien. Non, il n'y a aucune chance que tu prononce bien. Les raisins. C'est un film avec... C'est Pamplemousse, Grapefute. C'est Grapefute. C'était un livre... Écoutez, quand j'en commande, à chaque fois, on m'apporte un jus d'orange. C'était un livre. 51:33 C'était un bouquin écrit par John Lennon. 51:36 Non, justement. Par Yoko Ono. 51:39 Exact. 51:40 Et elle l'a écrit avec John Lennon. 51:43 Quelle décision a été prise grâce à ce livre ? 51:44 Les droits d'auteur de Imagine. Bonne réponse de Bernard Mabie expliquée. 51:51 Yoko Ono est co-auteur d'Imagine. Mais ce qu'avait dit d'ailleurs Lennon avant de mourir, il l'avait dit qu'elle avait écrit. Exactement. 51:57 Et en fait, on en a la preuve grâce à ce livre sorti en 1964. Un livre de Yoko Ono qui s'appelle Grapefruit. Et dans ce livre... Non, c'est pas fruit, c'est fruit. 52:09 Il ne faut pas oublier le R. Grapefruit. 52:15 Grapefruit. Voilà. Mais c'est mieux. C'est mieux. Maintenant, je comprends mieux pourquoi quand je commande le petit-déj à New York, je n'ai jamais mon jus de pompe-le-mousse. Je vous jure que c'est vrai, parce que j'adore ça, le jus de pompe-le-mousse. Ils ne comprennent jamais quand je dis grapefute. 52:27 Ah, mais non, mais pas fute, c'est toi. 52:29 Non, tu demandes une fiotte. Non, j'en demande une grappe. 52:36 elle écrit ce livre en 64 Yoko Ono et dans ce livre on trouve ces quelques vers et justement ces vers ont été repris par John Lennon lui-même pour la chanson Imagine c'est comme ça qu'on a bien la preuve qu'elle est à l'origine de la chanson alors je vais essayer de vous la faire c'est pas facile pour moi Imagine the clothes dripping Ce qui veut dire, imagine que les nuages gouttent, en quelque sorte. Imagine the clouds dripping. Dig a hole in your... Contente-toi de la version française. 53:08 À mon avis, l'école bilingue du Havre, c'est un échec total. 53:13 C'est lourdien avec la version française. Je suis désolé, M. Édouard Philippe, notre Premier ministre, parle couramment anglais. Il a appris sûrement au Havre, comme moi. Voyez où ça mène ? 53:22 Il y en a un qui est Premier ministre et l'autre qui est à la cave à RTL. 53:32 Dans un ancien bordel qui s'appelait le panier dans les années 30. Alors donc, imagine que les nuages goûtent. Et ensuite, ça disait « Dig a hole in your garden to put them in. Creuse un trou dans ton jardin pour les mettre dedans. » Et ça a donné ensuite la chanson « Imagine ». Et si je vous passe différents interprètes, est-ce que vous êtes capables de les reconnaître ? Écoutez celui-là. 53:54 Imagine there's no heaven. 53:57 Mary Mathieu. 53:58 Non ! 54:01 Céline Dion. Céline Dion. 54:03 Oui, un autre Imagine. 54:04 Barbara Streisand. 54:11 Non. Adèle. Non. Chanteuse américaine, un peu country. Dolly Parton. Dolly Parton, c'est bien, monsieur Perroni. Une autre version. 54:19 Imagine there's no heaven. 54:24 Johnny Hallyday C'est Johnny, bravo Karine Eh oui, c'est Johnny Encore une autre version Rod Stewart Non Bruce Springsteen Bruce Springsteen Non, quelqu'un qui est mort il n'y a pas longtemps Mickaël Comment ça Mickaël ? Non, une vedette, une grosse vedette 54:57 Léonard Cohen ? 54:58 Léonard Cohen, non. 55:00 Il est pas mort ? 55:05 Énorme vedette ! 55:07 Avec un oeil pas de la même couleur que l'autre. Le Pen. David Bowie. David Bowie. David Bowie. 55:16 David Bowie, évidemment. 55:19 Et si j'envoie John Lennon, vous pouvez faire un duo avec John Lennon, Ariel. 55:23 Imagine there's no heaven. 55:28 It's easy if you try. 55:56 Attention c'est là que ça part ! 56:03 C'est pas mal, alors vous pouvez vous y mettre, vous aussi, Karine. 56:07 It isn't hard to do. Ça y est, j'ai joui. 56:13 Comme ça, avec Karine et Ariel, on a les nonnes et les putes. 56:26 On le visse. 56:32 Tout ça pour en arriver là ! Vous l'aviez préparé depuis combien de temps ? Bravo Ariel et Camille ! 56:45 C'est quand même peut-être la plus belle chanson qui puisse exister, il faut bien dire. C'est chouette quand même. 56:55 Mais les Beatles ont fait des choses horribles aussi. Par exemple, Yellow Submarine. We all live in a yellow submarine. 57:04 On a le droit de s'amuser quand même. Olivier aime beaucoup ça, je lui rappelle ses traversées. 57:10 Et il y en a une autre que je déteste. Oh blady, oh blada. Moi, j'aime pas trop les Beatles. Non, il y en a des moches, quoi. 57:16 Vous êtes en train de dire ça aux plus grands supporters des Beatles ici présents ? 57:19 Mais je sais, je le sens frémir jusqu'ici. Écoutez, j'ai rien à dire. Moi, je suis un Beatle maniaque dépressif. Je me suis jamais remis du 13 avril 1970. Donc voilà, c'est fini. 57:29 De la séparation ? 57:31 13 avril 70. Ça alors, vous avez la date exacte de la séparation ? 57:34 Le mois d'avril est un mois terrible. 13 avril 70, les Beatles se séparent. 13 avril 46, on ferme les bordels. 57:42 On ferme les bordels, mais en quelle année ? 46. 57:46 Ah oui ? 57:46 La loi Marthe-Richard, vieille salope. 57:51 C'est Amart Richard que vous adressez, pas Ariel. 57:54 C'est Amart Richard, bien sûr. Sûrement pas Ariel. 57:59 Non, mais il paraît qu'il y en a encore qui sont là, tapis dans l'ombre. 58:03 On ne dit pas tapis, on ne dit pas amartis. Ils ne sont même pas tapis. 58:09 Tu vas à la frontière espagnole. T'as les plus grands bordels d'Europe. Il y a 3000 gonzesses là-dedans. C'est très bien organisé. 58:22 Mais dans quelle ville ? 58:24 À la frontière espagnole. 58:27 Mais du côté Espagne. 58:28 Oui, du côté espagnol. Ah oui, c'est pas à Biarritz, ça. Non, mais c'est 30 mètres plus loin. C'est-à-dire, tous les Français et tous les Européens vont là-bas. 58:36 Tu passes la frontière, t'as une pancarte, là, ce poutasse, tu suis. 58:40 Non, j'ai jamais entendu cette histoire. J'ai entendu, en revanche, les Love Hotels au Japon. Ah, ça, c'est autre chose. Ah, c'est autre chose. 58:48 C'est pour être filmé. Vous repartez avec la vidéo de vos ébats. 58:50 Ah, non, non, c'est pas exactement ça. 58:53 Ah, si, moi, j'ai la vôtre. Je peux vous dire vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes Pour Sandrine Louvier, qui habite Vanier dans les Vosges, qu'est-ce qu'un certain Ombredane, je peux même vous donner... Un quoi ? 59:11 Un quoi ? 59:12 Ce n'est pas une insulte. Ombredane, Louis Ombredane, Louis-Marie Arsène, même si vous voulez tous ses prénoms, Ombredane, qu'est-ce qu'il a inventé en 1907 qui a changé beaucoup de choses en chirurgie ? Le floreau. Le scalpel. Le scalpel. En 1957 ? 1907. 1907. 59:32 Est-ce que c'est un instrument ? J'ai entendu quelque chose. L'écarteur. 59:35 L'écarteur. Ah bah oui, j'en ai un, moi. Oh non, mais moi j'en ai marre. Si, si, moi aussi. 59:41 Je veux plus de cette place. 59:43 J'en ai assez. L'acupuncture en France. L'acupuncture, non. Est-ce que c'est un lien avec l'anesthésie ? Oui. Ah, le masque ! Le masque pour endormir. 59:53 Excellente réponse de Caroline Diamant. Je suis né en 1907 et ma mère a accouché comme ça. On endort encore au masque ? Oui, bien sûr. 60:04 Il y a la piqûre ou le masque ? 60:05 Moi, mon fils s'est fait recoudre le menton et on lui avait mis un truc, un masque et ça faisait une odeur de fraise d'agada. Pourquoi votre fils s'est fait recoudre le menton ? Parce qu'il est idiot et qu'il tombe dans la raccourde. Non, tu bats ton enfant. Mais non, c'est pas moi ! 60:18 Il est tombé dans la cour de récré. En 1907, en tout cas, ce chirurgien français, Louis Ombredan, s'est ému de deux accidents d'anesthésie au chloroforme. Donc, il a réfléchi à comment on pouvait améliorer la sécurité et la fabriquer lui-même avant de le faire commercialiser un appareil d'anesthésie. Le pellicot ! Non ! 60:40 Si vous ne l'aimez pas la science, ce n'est pas la peine d'en dégoûter les autres. Avec un masque, un sac destiné à la confination de l'air et une chambre sphérique qui contient le coton imbibé des terres, ce qui, effectivement, permettait de mieux anesthésier que de le faire directement en chloroforme. 61:00 On peut faire en chloroforme, mais c'était dangereux, ça marchait. 61:02 – Mais les gens ne se réveillaient pas toujours. – C'est pour ça qu'il y avait des accidents et que M. Ombredan, Louis Ombredan, a inventé ce masque, j'allais dire à oxygène, non, c'est l'inverse, ce masque d'anesthésie dont on se sert encore parfois. 61:17 – Oui, j'ai été anesthésié comme ça l'année dernière. 61:21 – Mais en tout cas, bravo à M. Ombredan, patronyme de cet anatomiste et chirurgien français, mais on lui doit le masque d'anesthésie. Excellente réponse ! 61:31 de Caroline Diamand. Pour Jérôme Cuivre, monsieur Cuivre habite sens dans Lyon, je vais vous parler de Claude Figus. Claude Figus qui fut... – J'aime beaucoup. – Ah oui, vous connaissez Claude Figus ? – Oui, Claude. – Claude Figus était secrétaire d'Edith Piaf, et il a un sens... en... en... en... En quoi ? 61:52 Là, vous cherchez l'année, peut-être. En quelle année, alors ? 61:55 J'adore ! Parce que c'était pour l'Eurovision ! 61:57 À mon avis, il a été emporté par la foule qui nous traîne, nous entraîne, écrasé l'un contre l'autre, nous nous formons case-à-le-case. Qu'est-ce qui fait bien, Myri Mathieu ? 62:08 Il a, en 59, M. Figuess, fait quelque chose qu'il a fait passer devant la justice... Il a été appréhendé par des agents. Il y a même eu une brève poursuite après ce qu'il a fait. Et le voilà, évidemment, devant le tribunal. Après, cette chose un peu farfelue. C'est quelque chose qu'il a fait à Edith Piaf ? Ah non, il n'a rien fait à Edith Piaf. C'est un lien avec Edith Piaf ? C'était son secrétaire. Il lui a fait une permanence. 62:31 Ce qu'il a fait, ça n'a pas de lien. 62:32 Il s'est retrouvé devant la chambre correctionnelle à Paris. C'est sexuel. Non, ce n'est pas sexuel. C'était un peu farfelu, il faut bien dire. Il a fait quelque chose dans la rue qu'on n'avait pas le droit de faire. Il avait rencontré Edith Piaf grâce à Charles Aznavour, voyez-vous. 62:46 Ça a trait à la chanson, la chose qu'il a faite ? Non. 62:49 Oui, il a vendu la culotte d'Edith Piaf. 62:52 Ça, c'est parfait. Il faut dire qu'elle avait beaucoup servi ? 62:56 Mais ce serait ça d'avoir ma culotte. 62:57 Mais alors attendez, quand vous dites farfelu, c'est que c'est un peu rigolo quand même ? Je connaissais, je savais que ça avait été fait, mais j'avais oublié que c'était le secrétaire d'édition. C'est sur un monument célèbre ? Oui. C'est sur une statue parisienne ? Il a dessiné un zizi ? Sur la tour Eiffel. Il a rendu sa robe à Tara ? – Aucun rapport avec la Tour Eiffel. – Est-ce que c'est un monument parisien ? 63:20 – Alors, c'est lié à un monument parisien, oui. – Est-ce qu'il a essayé d'éteindre la flamme du soldat inconnu ? – Alors, il n'a pas essayé d'éteindre… – Il a fait pipi dessus, cet idiot. – Non, mais on brûle ! – On brûle ! – Est-ce que c'est la flamme du soldat inconnu ou pas ? 63:36 Il a gravé ! 63:38 Il a fait retirer des saucisses. 63:40 Pas retirer des saucisses. Il a fait cuire un oeuf. Il a fait cuire des oeufs sur le plat, sur la flamme du soldat inconnu. Bonne réponse collective, on va dire. C'est génial. 63:51 Mais pourquoi ? Sûrement pour faire parler de lui. 63:55 On savait que la famille ne viendrait pas se plaindre. 63:57 Mais ça cuissait. 64:01 Tu penses toujours à tout, Caro. Oui, mais moi, j'ai toujours one step further. C'est si chaud que ça. C'est une flamme. 64:09 Bah oui mais bon... C'est chaud une flamme ! 64:10 Mais le doigt de l'avoir ! 64:13 Si c'est suffisamment chaud ! Vous faites revenir le beurre et tout, vous quand même... 64:15 Mais c'est surtout très con pour avoir une fondue savoyard dessus ! 64:18 Non mais on l'allume à certains moments de la journée, vous allez allumer toute la journée ce truc là ! C'est qui ? Non mais ça brûle non-stop ! C'est un peu comme Jean-Phi, ça brûle non-stop ! Bah Laurent, on vous dérange ? Laurent, il y a quelqu'un qui vous appelle, on aimerait savoir qui vous appelle ! 64:29 Alors on peut avoir le téléphone ! 64:30 Alors, qui vous a appelé ? Pas du tout, c'est toujours le livreur ! 64:33 Mais bien sûr ! Le livreur ! Le livreur ! Le livreur de quoi ? Le livreur de quoi ? Le livreur de quoi ? 64:39 Et alors, il s'appelle comment, ce livreur ? Écoutez, voilà, il... 64:45 Il bafouille ! Il ment mal ! 64:47 Est-ce que vous allez passer une bonne soirée, à votre avis ? C'est la question. Il a apporté le colis ! Écoutez, le 29 janvier, je ne sais pas, mais le 12, j'espère ! 65:03 Quelle phrase célèbre ? Je devrais peut-être dire quelle question célèbre, mais c'est à la fois une phrase et une question qui a été prononcée le 10 novembre 1871. Voilà une date importante. Ah oui ! Peut-être pour vous, M. Ferrand, et Annie Bido qui habite Bredville-en-Serre, dans la Manche, se dit qu'elle peut peut-être, elle aussi... C'est pas la première fois où Jean-Phi a demandé viande au poisson ? Non ! Est-ce que c'est un français qui a prononcé cette phrase ? Non, ce n'est pas un français qui a prononcé cette phrase, et c'est une phrase... C'est un allemand, forcément. Non, c'est une phrase de quelqu'un à quelqu'un d'autre. 65:36 Oui. 65:36 Ça va souvent, à part les monologues. 65:39 Non, mais parfois... Ça se passe en Afrique ? Pardon, mais on peut s'adresser à une foule, cher... Ah oui, d'accord, vous voulez dire que c'est un tête-à-tête ? Exactement. Avec une question. Ça se passe en Afrique ? Ça se passe en Afrique, oui. Et les minuites, docteur Chouadur ? Non, mais on n'est pas loin. 65:53 Docteur Livingstone, I presume. Docteur Livingstone, I presume. 65:57 Bonne réponse de Laurent Baffi, aidé par Franck Ferrand. 66:04 Et oui, en 1871, le journaliste Henry Morton Stanley, qui est à la recherche de l'explorateur David Livingstone, réussit à le rejoindre en Tanzanie. On est effectivement, à l'époque ça ne s'appelait pas comme ça, mais c'est l'actuelle Tanzanie. Et enfin, quand il semble reconnaître le fameux David Livingstone, il lui pose cette fameuse question, effectivement. Docteur Livingstone, I presume. Franck, vous l'aviez sur le boudle alors ? Oui, en plus je l'ai raconté il y a très peu de temps, mais voilà. 66:36 Vous aurez une deuxième chance, Franck Ferrand, avec la question suivante pour Anthony Belloin qui habite au Canada, à Calgary précisément, puisque je vais vous demander quel est le seul roi de France. Vous qui venez de sortir un magnifique livre sur les reines, je vais tenter de vous piéger avec un roi, puisque c'est le seul roi de France qui ait donné son nom à une station de métro parisienne. Barbès. Le roi Barbès ? 67:02 Vous l'avez connu, le roi Barbès ? J'ai battu. On pourrait presque dire François Mitterrand, pour la grande bibliothèque, parce que c'est un peu un monarque. C'est un capétien ? C'est un capétien, M. Ferrand, absolument. 67:15 Est-ce qu'il y a son surnom dans le nom de la station de métro ? Son surnom, non. C'est sur quelle ligne ? C'est la ligne 2 du métropole. 67:25 Elle n'est pas très fréquentée. 67:27 Deux ? Dans quel quartier ? Oui, c'est une bonne question, ça. Très bonne question. Le seul roi qui a sa station de métro dans le centre de Paris. Mais ce n'est pas Philippe Auguste ? Et c'est Philippe Auguste ! Bonne réponse ! 67:41 C'est pas le plus connu. Je connais moins le métro que les rois, mais enfin, quand même... 67:48 Alors, c'était qui, Philippe Auguste ? Philippe Auguste, c'est le grand fondateur de l'État en France. C'est un personnage très important. Philippe II. Et il a été le concurrent de Richard Coeur de Lyon. Il l'a accompagné à la croisade. Il est rentré sans lui. Il a récupéré la Normandie. Enfin, voilà. C'est le septième roi de la... Tu me dis ! L'homme de Bouvines. 68:08 Mais attendez, il est en train de dire que s'il n'avait pas récupéré la Normandie, vous seriez anglais. 68:13 Vous auriez un bon accent ! 68:16 Caroline Diamante, il présume. Philippe Auguste est le seul roi. C'est curieux, c'est-à-dire que ce soit le seul roi qui ait une station de métro. 68:24 Non, ce n'est pas très étonnant puisque presque toutes les stations de métro ont été données par la République. Donc évidemment, on évite de donner des noms de rois. 68:31 Voilà en tout cas qu'il y a le droit effectivement à sa station. Entre Père Lachaise et Alexandre Dumas, il y a la station Philippe Auguste. Bravo Franck Ferrand, je ne vous ai pas piégé cette fois. 68:51 La question qui vient est culinaire. Et M. Janssen a peut-être un avantage sur les autres grosses terres, puisque je vais vous demander quel est l'autre nom du pain de Jésus, comment on l'appelle, le pain de Jésus dans le Nord, ou en Belgique d'ailleurs. 69:04 Une cugnole ! 69:06 Je sais ce que je mange quand même. Je sais ce que je mange quand même. 69:10 Pas toujours. Une chignole ? 69:16 Une chignole. Je vais vous l'accorder parce qu'on peut dire aussi une quignole, une cougnole ou un cougnou. Ah oui, cougnou. Le cougnou, le pain de Jésus. Mange-moi le cougnou. La cugnole, tout ça c'est un pain brioché qui rappelle l'enfant Jésus en mailloté. Bonne réponse de Jean-Philippe Janset. 69:37 Je vous emmène à Londres maintenant, chez Hélène Darroze, qui elle aussi a des restaurants à travers le monde. Elle aussi, elle fait partie du jury, Hélène Darroze. D'ailleurs, j'étais allé dans ce restaurant qui est dans un hôtel londonien. Ma question, c'est sur le quartier. Dans quel quartier célèbre de Londres, Hélène Darroze a-t-elle un restaurant ? 69:58 Mayfair ? Mayfair ! Bonne réponse ! 70:04 Non, je ne suis pas allé, mais comme je regarde la série de Bridgerton, je sais que Mayfair est le quartier le plus chic de London. 70:12 Vous êtes allé dans les restaurants de vos copains jury ? Oui, pas aucun autre, mais oui, quasiment, je les ai tous faits. Même, effectivement, le Paul Perret, le restaurant à Shanghai. Oui, je le fais. C'est quand même incroyable. Ils sont très très forts, mes chefs. 70:23 Ça paraît pas, mais c'est des champions. Vous savez d'où ça vient, d'ailleurs, le nom de May Fair. Parce qu'il y avait une foire au mois de mai. Voilà, May Fair, ça veut dire foire du mois de mai, d'où est tiré le nom de ce célèbre quartier. C'est vraiment le quartier le plus luxueux de l'Ontario. En tout cas, 70:41 à l'époque des Bridgerton qui doit se passer sous l'Empire début 1800, c'est Mayfair, c'est l'endroit où habitent les familles les plus aristocratiques anglaises. 70:54 D'où Mayfair Lady ? Pardon ? D'où Mayfair Lady ? Eh bien oui, Mayfair Lady, effectivement, c'est pas Mayfair Lady, c'est Mayfair Lady, c'est la dame de ce quartier londonien très très chic. C'est sur Netflix, cette série ? C'est sur Netflix, il y a quatre saisons, la 1 est super, la 2 est pas mal. 71:11 Devant Karina Marimond. J'ai un coup de retard, c'est pourquoi ? 71:20 Non, j'ai poussé un petit coup de gueule et puis ça a pris feu sur Instagram. Parce que maintenant, pour être choisi en tant que comédien ou comédienne dans une série Netflix ou même parfois à la télé, on regarde notre nombre de followers. Donc, je ne citerai ni la série, ni la comédienne qui a été prise, qui est formidable, mais qui a évidemment beaucoup plus de followers que moi. 71:40 C'est qui quand même ? Non, je ne vais pas dire. 71:42 Non, non, je ne vais pas dire que ça serait lui retirer un mérite. C'est une grande comédienne et elle a été choisie pour son talent aussi. Mais le nombre de followers a compté dans la balance. Et ça m'agace, voilà. Donc, j'ai poussé un petit coup de gueule. T'as raison. 71:55 Mais demande-toi pourquoi il n'y a personne qui te suit. 72:00 En fait, visiblement... 72:03 Mais vous croyez qu'elle va bien jouer quand même, Léna, situation ? 72:11 Non, mais j'ai envie de rester classe dans ce coup de gueule. J'ai pas envie de donner des coups de pied. 72:15 C'est une belle honnêteté, une belle moralité, bravo. Parce que nous, on n'aurait pas fait pareil. 72:20 Parce que Rottenberg, c'est moi qui devais animer Pékin avec ce classe. 72:27 Et ce couillon, il avait plus de followers que moi ! 72:31 Mais cela dit, moi, vu mon nombre d'ex et mes histoires d'amour qui ne durent pas longtemps, je veux bien animer Béguin Express, si c'est possible. 72:37 C'est vrai, c'est toujours le désert. Le désert ! Et si on faisait un bachelorette ? 72:44 Je suis très attirée par les gens qui cuisinent. Il n'y a pas des célibataires là-dedans, 50 ans ? C'est écrit célibataire ou pas dans le profil ? 72:51 L'amour est dans le plat ! 72:53 Oh, mais dis-le à Christophe ! Pas mal ! 72:55 Franchement pas mal ! Vous avez eu des chefs ? Oui, mais attention, c'est la beauté du diable. Ouh là là là ! Ah bon, pourquoi ? Oh, ben, sa cuisine, ça te brûle aussi. Il me faisait la cour et machin, et puis moi, je sais pas pourquoi, quand il y a quelqu'un qui me plaît, je deviens con, je me transforme en orangate. Oh, ben même quand il y a quelqu'un qui te plaît pas ! 73:12 Je sais pas quoi dire devant, il me passe, je fais... 73:17 Donc ça a pris un certain temps pour qu'il m'accorde du crédit quand même. J'essayais de ne pas parler comme ça, parce que ça donne pas envie de coucher avec moi quand je parle comme ça. J'étais dans la cuisine, je prenais des termes de cuisine, je disais alors je réserve la pâte, je te fais mon appareil. Et puis voilà, finalement il avait deux autres mecs en même temps. Il y a plusieurs brigades. Il avait des casseroles au cul.