La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. Buenas noches, aquí estamos con La venganza será terrible, con Patricio Barton, Guilespi y todo nuestro equipo técnico, nuestro equipo de producción, nuestro equipo informativo con material exclusivo de lo que está ocurriendo En algún lugar. 00:32 ¿Quién es nuestro equipo informativo? No los conozco. 00:34 No sé, se me ocurrió que debería haber alguno. Pero son tipos que vienen y nos dicen cosas al oído, amiguetes que conocen mucho, esos tipos que dicen Argentina fue a menos. Esa clase de informantes tenemos. 00:49 No volvamos a traer ese tema porque no salimos más. No, salimos enseguida. Por favor. 00:55 Bueno, buenas noches. Buenas noches, buenas noches. Estamos ya preparándonos para lo que va a ser mañana la trastienda. 01:02 Sí, señor, la trastienda, volvemos a la trastienda de Buenos Aires. 01:05 Sí, por favor. 01:06 Atención, nueve de la noche, planazo, porque es que comés, hasta tomás algo. 01:12 Quedás bien con una amiga, no invitándola. 01:16 Yo les dije que van a ir unas amigas mías, así que les pido por favor que se luzcan. 01:20 Lo vamos a hacer quedar bien. Que la señora aproveche a invitar a mí. Y que me hagan lucir. Y que me hagan lucir y le hagan ahorrar, llevarlas a comer o algo más oneroso. 01:32 Ya comen ahí, más o menos. Se piden alguna picada. 01:37 Usted no tiene obligación de carpar porque ya está en el escenario. 01:41 No puedo bajar. Claro. Es así. 01:43 Lo vamos a hacer quedar bien, va a ver. 01:45 Me tiene que hacer quedar bien, así tirar centro para que yo pueda lucir. Yo puedo recordar alguna de sus hazañas. ¿Cómo cuál? Por ejemplo, ¿cómo se llama el libro que usted escribió? No importa cuando leas esto, se lo tienes que aprender. 02:00 No, no, no soy, ay, para los títulos y para los autores soy casi igual de malo que para los contenidos. 02:09 Les mandaron muchos saludos en la feria de editores que estuve el sábado. Ay, qué bien, bueno. 02:14 ¿Todos nuestros editores amigos? 02:17 No, son todas editoriales independientes. Ajá. Muy buenas. Son las que no te convocan. Que son, sí, son las que están sosteniendo la parada. 02:25 Muy buenas editoriales. 02:26 Sí, señor. Y el caso es que venían oyentes, se está reproduciendo mucho el, me dicen, decime imbécil. ¿Qué es eso? 02:35 Ah, a ustedes les piden. El imbécil. 02:37 Como una gracia. Claro. Y me gusta cuando dicen tal cosa. 02:40 ¿Quiénes son los oyentes que tienen cinco o seis años? Sí. 02:46 Piden una cosa y otra y otra. 02:48 Usted sigue dándosela. Es un problema porque digo... Claro que es un problema. Imagínense que estaba entre editores... Claro, claro. Y estaba haciendo... Estoy tratando de hablar de mi libro con alguien que le digo... Y bueno, ocurren esas cosas. 03:13 Pero fue un montón de gente. 03:16 Estuvo buenísimo y todos muy cariñosos. Y con este programa, con ustedes, que les mandan saludos. Pero bueno, mañana la trastienda. 03:24 El viernes está la conversación infinita. ¿En dónde está la conversación? 03:29 En Junín. 03:30 Ah, hay que ir hasta Junín. Hay que ir hasta Junín. Pero seguramente algunas personas... 03:36 Nos están escuchando en Junín, o en Valgorrita, o en Morse. 03:42 Sí, señor. 03:43 Por ahí. Sí. Y están en el teatro, tienen que ir al Teatro San Carlos, ¿no? 03:48 Al Teatro San Carlos en Junín. Algunos oyentes dirán, Dolina se fue a Junín, no va a haber programa. La respuesta es, va a haber programa y completamente nuevo. Sí, sorpresa. 04:01 O sea, lo grabamos... 04:03 Ese mismo día antes de salir. 04:05 Un rato antes. 04:06 O durante el viaje. Durante el viaje, exactamente. 04:08 Durante el viaje también. Bueno, entonces el viernes la conversación infinita con Dolina y Stan Schreiber en Junín, Teatro San Carlos. Y atención que ya estamos prestos a ir al Teatro Helios del Palomar. 04:20 ¿Eso qué día es? 22 sábado. El 22. De agosto, claro. 04:26 Sí, de agosto. Y cerramos agosto en Montevideo. Montevideo. 04:30 ante la arena de Montevideo el día 29 yo voy a anticipar el día 4 de septiembre va a haber una ceremonia en la que se me ha de entregar El título de doctor honoris causa de la Universidad de Buenos Aires. 04:50 Muy bien. 04:51 Esto será en la Facultad de Ciencias Sociales, ahí en la calle Humberto Primo, en Constitución. Sí, señor. Creo que es a la tardecita. Después le vamos a dar... Tipo 6. Sí. Después le vamos a dar bien todos los datos e incluso la forma en que se puede entrar. 05:10 Ah, el público va a poder ingresar. 05:12 Va a poder asistir, es un auditorio bastante grande, tiene como 600 butacas. 05:17 Pero digo, ¿no le copan la parada a los alumnos de sociales? 05:20 Sí, seguramente. Pero en realidad, vamos a estar nosotros, porque tienen la obligación de ir. No, obligación no. 05:31 Y el rector. 05:32 Sí, hay varios más. El decano va a estar también. 05:35 Claro, el decano social. Ellos se van a encargar incluso de extorsionar a los alumnos para que vayan. 05:43 No, porque después les toman como trabajo práctico. 05:46 Claro, que se habló. Una reseña de lo que se habló allí. 05:51 Otra presencia estelar será la de Gabriel Rolón. Muy bien. Que estará como presentador. 05:58 Exactamente. 05:59 Tendremos allí un diálogo. 06:02 como parte de la ceremonia. 06:04 Muy bien, va a estar muy bueno. 06:06 Rolón, que es de psicología de la uva, hay pica con psicología hasta todo. 06:10 Sí, a Rolón me lo objetaron por todas partes. 06:12 Y no lo van a dejar entrar. 06:16 Bueno, Rolón tiene, usted sabe, su cuerpo de patos vica, que lo acompañan a todas partes. Está muy bien. 06:25 Eso va a ser entonces el 4 de septiembre. 06:27 El 4 que cae viernes. Y atención porque el sábado, y anticipo esto, vamos a actuar en Villa Devoto. Ah, otra vez vamos al Teatro Devoto. Teatro Devoto. ¿A dónde? 06:38 En Villa Devoto. Teatro Devoto. 06:41 Hay nomás de la plaza. ¿Qué tendrá Dolina que está en Devoto? 06:46 Con un traje a raya. 06:48 Y todo lo demás. 06:50 Bueno, igual toda esta información ampliada y puntillosa está en lavenganzaseraterrible.com que es donde tienen que entrar. 07:00 Hablamos de Córdoba, todavía no. 07:05 Todavía no, falta bastante. Vamos a ir en octubre. 07:08 Digo para que se vayan poniendo las barbas en remojo. 07:11 Atención Córdoba y atención Neuquén mucho antes que vamos a estar el mes que viene. 07:16 Bueno, muy bien. 07:18 Una gran actividad. Yo también estaré con la noche extraviada o los libretistas del mundo en la ciudad de Brickman. 07:29 Eso va a ser un suceso histórico en Brickman. En Córdoba. 07:35 En Córdoba, del lado de casi pegada Santa Fe. Claro, la Cuenca Lechera. Exacto. 07:43 La famosa Cuenca Lechera. 07:45 Me da leche y merengada. 07:47 Ay, qué vaca tan salada. 07:49 Tolón, tolón. Tolón, tolón. 07:54 Bien, ¿qué otra cosa? 07:56 Terminal es la que más quiero. Prácticamente ya tendríamos que ir al tema... 08:01 Habrá que usted mencionó la leche o que la mencioné yo. Yo estoy en una cruzada. Otro día tenemos que hacer un programa especial. 08:07 ¿En contra de la leche? No. 08:08 Bueno, podría ser. Pero hay que hacer un programa especial sobre leche. ¿Quién es? ¿De adiero? ¿Heladero? 08:19 ¿Heladero? 08:20 ¿O mozo? 08:23 ¿Pero por qué? Esto lo dejo como pregunta para que lo piensen en su casa. No hace falta que me responda nadie nada. ¿Por qué en la República Argentina no se venden envases de leche de 3 litros? 08:35 Porque no hay quien se tome tres litros de leche. 08:38 Sí, sí hay. Como ocurre en los Estados Unidos y en tantas otras. 08:41 ¿Sabes cómo decía que era aquí? 08:43 Nadie se alimenta peor que los norteamericanos. 08:46 Sí, pero en ese sentido eso abarataría mucho el producto. ¿Por qué? 08:51 Porque no tienen un solo envase. Yo me compro tres litros de leche, compro una vez en el año. 08:58 Pero no es para usted. Es para tirar el chorrito al café. Sí. 09:03 Usted no es un paradigma del mercado, ¿comprende? 09:07 Todos nos creemos paradigmas del mercado. No, pero no es. Empezando por los que hacen publicidad. Dicen, señora, ¿usted necesita envase de tres litros? 09:17 Claro. 09:18 No, le dice la señora y los tipos. Bueno, entonces cómprelo. Le dije que no, se lo viera. 09:25 ¿Por qué tendría que ser mucho más barato la leche? Pues todo packaging la leche. Todo. Sí. 09:32 y es un producto de primera necesidad la verdad que tomo nota del bidón de tres litros esta es una idea que yo le voy a presentar a mis amigos diputados por favor, ¿tiene amigos todavía? 09:45 no muy bien, vamos directamente al tema conceptual ¿qué será? es el siguiente no lo encuentro Bueno, son temas obligatorios, así que si no lo encuentra va a estar en problema. Ah, sí. El superpiojo. ¿Qué hay superpiojo? Atención, es una modificación genética, me parece. 10:07 Sí, sí. 10:07 Nuevos estudios sobre evolución del mencionado insecto y cómo tratar la periculosis hoy. 10:19 Hoy. El piojo 2026. Sí. 10:24 Prólogo. Especialistas en pediculosis de la Universidad de Michigan, Estados Unidos, lograron descubrir nuevos comportamientos de los piojos y las liendres. 10:39 Los hijos. 10:41 Sí, los hijos. 10:43 La preocupación surge porque 2.6 millones de hogares reportan la presencia de piojos cada año en Estados Unidos. ¿Cómo la reportan? ¿Avisan a la comisaría? 10:55 Y no, se quejan, se rascan y se quejan de que les pinta. 11:00 ¿Pero ante quién? Porque reportar es remitirse a una autoridad, al municipio. 11:06 ¿Qué desilusión un país tan avanzado como Estados Unidos todavía tiene piojo? Un papelón de Estados Unidos. 11:14 Nadie pudo erradicar los piojos. Dígame un país en el mundo donde no haya piojo. Nepal. 11:19 Bueno, porque hace mucho frío. 11:22 Hasta ahí arriba no sigan. 11:23 Bueno, el caso es que más de mil millones de dólares... ¿Es un país Nepal para usted? No lo sé. Es el costo económico actual estimado que enfrentan las familias. ¿Mil millones de pesos pone una familia norteamericana para no tener piojos? Dame los 10 mil millones y te los saco yo con la mano. 11:45 No, es la suma de presupuestos. 11:47 Ah, bueno, es tanto, ¿no? 11:52 Descubra o descubre, si quieres, cuáles son estas novedades que hay ahora, cuáles son los cambios en los piojos nuevos y qué cosas hay que cambiar uno para enfrentarlos, etcétera, etcétera. Hay que cuidar la cabeza de los chicos en el sentido menos profundo. 12:14 Novedades. A ver, a ver, a ver. El super piojo. Ya no es efectivo el shampoo anti piojos común. Bueno. Señora. 12:24 Claro, porque ya se acostumbraron, ahora es comida para ellos. 12:28 ¿Y qué hacemos los fabricantes? Yo que he comprado, además de frasco de leche de 3 litros, he comprado provisión de antipiojos para varias degeneraciones. 12:40 Y sí, peor yo que compré una fábrica de shampoo piojicida. 12:44 En la época de nuestros abuelos, se ponían querosén en la cabeza y no tenían ni un piojo. 12:51 Y prendían fuego. ¿A poco tenían pelo? Bueno, señores, era lo mejor. Ahora que me acuerdo. Bueno, los científicos norteamericanos observaron que el piojo actual, el único que pueden estudiar, bueno, alcanzó una resistencia que frena los remedios comunes. 13:14 Los venenos que antes los mataban en un segundo, hoy no les hacen nada, como dijo usted. Y el bicho, sigue caminando tranquilo. Ya no sirve de nada comprar cualquier loción cara pensando que se van a morir solos sin hacer otro esfuerzo. 13:40 La capacidad de aguantar más de 10 minutos bajo el agua. Parece que tienen ahora los peor. Cosa que ni siquiera los mejores nadadores. No. Salvo los pescadores de perlas, no hay seres humanos que aguantan 10 minutos. Es increíble. Abajo el agua, salvo los que se ahogan. 13:57 Claro, bueno. 13:59 Con esos pulmones de miniatura, lo que pueden aguantar. 14:03 Pero yo no sabía que antes no aguantaban 10 minutos tampoco. Mire usted. 14:10 Los científicos, otra vez, descubrieron que el piojo posee la habilidad de cerrar por completo los orificios respiratorios al entrar en contacto con el agua. Bueno, yo también lo puedo hacer. 14:24 ¿Dónde los tienen los orificios? Aquí. 14:26 No, señor, el piojo, digo, ¿dónde los tienen? 14:29 Me parece que tiene una nariz como cualquier otra, con dos agujeros. 14:32 Como cualquier ciudadano. 14:35 Esta reacción le permite quedar en un estado de animación suspendida durante el lavado de cabeza común. Ah, claro. 14:47 O incluso durante un baño en la pileta. Claro, claro. Me parecería lo más eficaz. Meter la cabeza bajo el agua igual. Sí, pero 10 minutos. ¿Son ellos o yo? 14:56 10 minutos. 14:57 Resisten más que usted, digamos. Usted saca la cabeza antes. 15:01 No, pero usted puede dejar la nariz afuera y todos los pelos adentro. Alguno va a caer ahí. El bicho aguanta más de 10 minutos sumergido sin ahogarse ni perder el agarre del pelo. 15:20 El tipo está ahí aferrado, abrazado al pelo. 15:23 Esperando pacientemente a que el agua se evapore para volver a caminar como si nada hubiera pasado. 15:30 Bueno, caminar, camina el piojo. 15:32 Sí, el piojo camina, vuela, no vuela. 15:35 No, pensé que saltaba, se desplazaba. 15:37 No, pero tiene patas, camina por el cuero cabelludo, se abraza los pelos. 15:41 Se agarra de los pelos. 15:45 El uso del teléfono móvil los beneficia. 15:49 Los beneficia. Al único debe ser. 15:52 El uso de las pantallas hace que los chicos se queden quietos y peguen la cabeza entre ellos para mirar los videos. Los investigadores vieron que esta postura fija, aquí me ve, Les deja el camino facilísimo a los bichos para pasar de una cabeza a otra. Son puentes, puentes directamente. Bueno, así que juntar las cabezas frente al teléfono es hoy la causa número uno de contagio en todos los colegios del mundo. 16:26 Por ejemplo, la escuela 38 de Caseros. 16:29 Sí, pero no es un parámetro mundial la escuela 38 de Casero. 16:32 Pero antiguamente, cuando íbamos a la escuela primaria nosotros... ¿Usted? Nos hacían tomar distancia con la mano. Sí, sí. Para que los viejos no pudieran ir de un lado. 16:41 ¿Usted si no? No, bueno, pero... No, no era para eso, era porque era una... En la fila, había que poner el brazo tirado. 16:47 Era para tener una irregularidad en la presentación. 16:50 Bueno, me lo digo bien. 16:51 Pero es cierto que antes los chicos juntaban la cabeza... Sí, sí. No había celulares, pero había álbumes de figuritas, revistas pornográficas, libros, fotos de hermanas. ¿Qué tenés? Entonces ahí se juntaban las cabezas. 17:12 Los piojos buscan la zona más caliente de la cabeza. ¿Cuál es la zona más caliente de su cabeza? 17:19 Esta. 17:20 Igual que yo. 17:22 La nuca, el señor. 17:24 La nuca. La nuca, claro, porque es la que más cantidad de sangre tiene. 17:28 Los científicos notaron que los piojos se mueven en las zonas de calor y sangre de la cabeza. ¡La nuca! 17:37 ¡Claro! 17:39 Ahí tiene para el verdadero... 17:40 Bien vince, bien vince que me levantó el pulgar diciendo el capo... 17:45 La nuca y atrás de las orejas son los sitios preferidos para poner los huevos por la temperatura del cuerpo. 17:55 A los pueblos les gusta poner los huevos en lugares calientes, como cualquiera. Ahora, ¿en cuánto tiempo le germina el asunto? 18:04 No lo sé, pero aquí puede ser que lo diga. 18:07 Cuando usted prende una luz fuerte para buscarlo, el piojo adulto se queda totalmente quieto para que usted no lo vea. ¿Será que se mimetiza? 18:20 Muchas veces se hace pasar por capa. 18:23 Ah, sí. Son muy inteligentes. Claro, claro. 18:26 Cuando alguien está mirando, ve algo blanco. 18:29 Yo me hacía pasar por capa. 18:32 Por Angelito Caspa. No, pero esto... Pero no por Caspa. Caspa. 18:36 Caspa. Directamente. 18:38 Bueno, dice, la reacción y congelamiento ante la luz potente, los especialistas, que son los científicos, los investigadores, cambia de sujetos cada... 18:53 descubrieron que el piojo adulto reacciona de forma inmediata cuando recibe una iluminación directa y fuerte sobre la cabeza sobre la cabeza del piojo o sobre la cabeza de la persona del sujeto, claro para evitar ser visto y atrapado este batracio paraliza por completo sus patas y se queda totalmente quieto pegado a la piel Claro. 19:23 Esto confunde a los padres. ¿A los padres del piojo? 19:26 No, a los que están mirando los padres están mirando entre los pelos. ¿Los padres de quién? 19:30 Pero no siempre son los padres. ¿Por qué dicen los padres? Los padres en general. 19:34 Sí, y además a veces le miran los piojos, los tíos, los tutores, los maestros. Encargados. 19:41 Abuelos. Quienes suelen pensar, digo, a estas personas, que la cabeza está limpia cuando en realidad los bichos están simplemente... 19:52 camuflados, como el camaleón. 19:54 Claro. Y móviles. 19:55 ¿Y entonces qué hacemos? Es un desastre. Hasta ahora el informe es un... ¿Puedo decir una cosa? 19:59 Me empezó a picar la cabeza, estoy sugestionado. 20:02 A mí cuando hablan de piojos me pica la cabeza. Estoy sugestionado. Y todo así. Bueno, no. Y todo así. Según que hablen, me pica en distintas partes del cuerpo. 20:11 Porque se sugestiona. Entra en un trance. 20:17 El pegamento del aliendre es como cemento. 20:22 ¿Con qué pegamento? 20:24 Claro, la liendre, que es el bebé recién nacido, se pega con los brazos, con la pierna, todo. 20:31 ¿Con qué? 20:33 Al pelo, se abraza al pelo con una especie... 20:36 Inútilmente. Un cemento. 20:38 Un pegamento es dificilísimo de sacarlo. 20:40 A ver si se reactiva la construcción, por lo menos con las liendres. Ladrillo liendre, ladrillo liendre. 20:48 Dice... 20:49 la liendre se pega al pelo con un líquido que sale de la hembra y se endurece que es una adivinanza al instante sin salir con agua quiere decir que tampoco sale con agua Este pegamento casero del bicho. 21:12 Sí. Mira. Sí, señor, ya sé. 21:15 Es tan fuerte como un adhesivo industrial y aguanta cualquier enjuague común. Para despegar el huevo, ¿qué tal? 21:24 ¿Cómo le va? 21:26 No queda otra opción que raspar la fibra del pelo con un peine metálico de dientes juntos. 21:33 El peine fino se llama. El peine fino. 21:36 Bueno, esto no es nada nuevo. 21:38 No, bueno, pero lo que es nuevo es este, y cada vez más potente, este líquido viscoso que los científicos llamamos líquido viscoso. 21:48 Claro, claro, como un pegamento. 21:50 Igual que el resto de los mortales. 21:53 Ahora, ¿le puedo decir una cosa? ¿Alguna vez vieron pasar un peine fino por alguien que tiene liénderes? Salen como granos de arroz, uno atrás del otro, en cantidades... 22:04 ¿Y qué hace con eso? ¿Lo tiene que tirar a un lugar seguro? 22:08 Creo que la municipalidad ha puesto en cada esquina unos containers. 22:13 No, pero no sirve eso, señor. 22:16 Muchos lo que hacen es tirarlo en la bacha del baño. ¿Por qué? Y después abrir las canillas. 22:24 Es que la que va a dejar cerrada están las liendres ahí. 22:26 No, y que se vayan las liendres por la tubería. 22:28 Ah, la tubería. Eso va al río de la Plata y vuelve en forma de agua mineral. 22:34 Claro, porque de ahí, o sea, la fábrica de agua mineral está a dos cuadras de la desembocadura del Arroyo Maldonado. Por favor. 22:43 Es agua de manantial. Agarrares, agua no tiene solución. 22:47 Y eso vuelve a circular, porque ya dijimos que son resistentes al agua los bichos estos. Así que no hay forma de sacarse de encima esta cosa, esta peste. 22:57 Aguantan dos días adentro de la ropa de cama. O sea, adentro de un calzoncillo, ponerle. 23:02 Bueno, sí. 23:04 Yo no aguanto. 23:05 O en la funda de almohada, cuidado. 23:08 Cuidado con la funda de almohada. 23:09 Funda de almohada. 23:12 se comprobó que el piojo que cae del pelo puede vivir hasta 48 horas arriba de una almohada o un sillón. 23:22 Yo también. 23:24 En ese tiempo, sin comer a los bichos, ¿qué va a comer? No se va a comer el sillón. 23:31 Los bichos se juntan entre ellos en la tela para no perder la humedad y esperar a otra persona. 23:39 Por eso, cuidado... 23:40 Gritan, gritan despacito. Cuidado con los... ¡Sentate, sentate! 23:45 Los hoteles de rápida... ¿A qué se refieren? 23:50 No, no, bueno. No sé, no sé qué establecimiento se está visitando. 23:53 Los hoteles que cambian de gente. 23:56 Hable por usted. Hoy vuelve a su casa con piojos. No, bueno. Su señora esposa dice, estos piojos acá en casa no te los agarrás. 24:04 No, no. Quedan los piojos en la almohada, cada dos, tres horas viene otro. 24:08 ¿Dos, tres horas? Los piojos en la almohada están ahí, cuando usted los llevó a su casa, y le están diciendo a tu mujer, vigila, mujer, vigila, con voz de piojo. 24:20 Desconozco de qué está hablando, no llego a... Bueno, el día que sea mayor de edad le voy a contar. 24:25 Bueno, por favor. Hoteles de rápida... Bueno, este... Sí, después me explica. 24:34 Recuerde, es mentira que los piojos vuelan o saltan. ¿Cómo decís? No, señor. 24:40 Es lo que salta la pulga. 24:42 El estudio confirmó que este insecto, ¿cuál? Este, no tiene alas para volar ni patas preparadas para dar al salto. ¿Y qué hace? Una lumbriz. Claro, por eso entonces es por contacto directo. 24:57 Va caminando, se arrastra, repta. 25:01 El contagio se produce únicamente... 25:07 cuando los chicos pegan la cabeza pero esto no es lo que hemos dicho durante años no, pero estaba mal lo que dijimos creyendo que el piojo el piojo podía saltar como la pulga pero entonces ahora llega un momento en que usted se tiene que decir de estos 40 años de mentiras realmente este es un momento clave 25:29 Por eso están bien los informes actualizados porque vamos sacando blanco sobre negro. 25:34 Sí, pero generaciones de argentinos que crecieron con este programa. 25:39 Sí, crecieron que el piojo saltaba. 25:42 Combatieron la pediculosis de forma totalmente infructuosa. 25:45 Sí, con razón, seguían con piojos. Y bueno, ¿y entonces? 25:50 El contagio se produce únicamente cuando los chicos pegan las cabezas jugando o cuando se prestan los gorros y las bufandas. 26:00 Exacto. 26:01 Ah, préstame la bufanda. 26:03 Porque la bufanda toca la nuca. 26:06 Y en la nuca van los huevecillos. 26:11 También cuidado con los auriculares que se pasan, se prestan los auriculares. 26:16 Ahí le ponen los huevos en el auricular. A mí los auriculares también me ponen. 26:22 Está crecido todo. 26:25 El contagio... Bueno, pensar que el piojo vuela por el aire del recreo es una falsa idea que no ayuda a cuidarse. Nosotros hasta llegamos a medir El salto que daba el piojo. 26:39 Sí, sí, sí. Todo mal. Y todo mal. Erróneo, mentira. Fake news. 26:49 Vamos a continuar con el informe. 26:50 No es pariente de la pulga. Son dos bichos distintos. 26:54 Pero aquí no hay pulga. 26:55 No, pero la pulga sí salta. 26:56 Acá en mil millones de dólares no los pusieron para la pulga. Me parece que el mismo veneno mata las dos cosas. 27:03 Una pulga que está en el piso le puede saltar hasta la rodilla. 27:07 Formas eficaces de cuidado hoy. 27:10 Es mejor cortarle el pelo en casa. 27:13 Sí, así quedan los niños. Y bueno, pero es por los piojos. 27:18 Pélelo. 27:19 Es mejor cortar el pelo a los niños adentro. Sí, claro. Porque evita llevar al chico a las peluquerías que suelen ser focos de contagio directo de piojos por el uso compartido De las tijeras, los peines. 27:38 Todo. Mire, nosotros estamos calculando en la Cámara Argentina de peluquerías. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Al final de cada jornada, más o menos estamos sacando 10 kilos de pelo de lo que cortamos durante el día. 27:53 ¿Usted es peluquero? 27:55 Sí, señor. Yo soy el presidente de la Cámara Argentina de peluqueros. 27:59 Bueno, no me parecía el mejor ejemplo. 28:03 ¿Por qué? No quiero preguntarle qué le parecía. Bueno, continúe, continúe. De los 10 kilos de pelo, hemos descubierto que 2 kilos son de piojo. Son huevos. Son de piojo y huevo, todo bien. Del universo piojo. 28:15 Claro, pero la gente va a dejar de ir a las peluquerías. Bueno. Se viene para ustedes un momento difícil. No, es un flagelo. Salvo que la municipalidad pase a desinfectar y le ponga una calcomanía 28:32 en Japón están usando barbijo todos el que se corta el pelo y el que corta los dos sí, pero no por los piojos los que asaltan también están usando barbijo y antifaz bueno, pero quiero decir estamos frente a este flagelo y estamos preocupados este flagelo plático, claro La familia de los peluqueros está preocupada. La familia argentina de los peluqueros está preocupada. 29:03 ¿Se llaman así, de los peluqueros? 29:05 Sí, nos llamamos así. Así que vamos a hacer un abrazo al Congreso de la Nación la semana que viene. 29:12 Que está lleno de piojos también. 29:14 Bueno. Usted sabe que en Montegrande hay como 10 peluqueros y un cofiur. 29:20 Coafer. Bueno, un coafer. Que no sé si es peluquero o... Es lo mismo, pero más caro. Bueno, muy bien. Más pretencioso. 29:30 Acá, por supuesto, vamos a exigirle al Parlamento Argentino que elegísle de una vez por todas por la erradicación de la pediculosis. 29:40 Claro. 29:41 Es algo en lo que tenemos que estar todos los argentinos unidos. 29:46 ¿No le parece? 29:47 Sí, sí, claro. Bueno, sí, pero como veo que no. ¿Van a hacer una marcha o una sentada? ¿Qué fue lo que me dijo? 29:52 Un abrazo vamos a hacer. 29:54 Pero el abrazo... Ojo con el abrazo. Cuidado con el abrazo. Claro. Sí, sí. Uno solo que esté con Piojo, en 10 minutos ya da la vuelta a Manzana y están todos contagiados. 30:06 Le puedo decir una cosa, no lleven gorras también. 30:09 No. De la causa. 30:11 No, vamos con la bandera que fuera Piojos de la Argentina. Sí, ojo. Y por una nueva ley de antipediculosis, esa es nuestra consigna. 30:21 ¿Sabe quién puede actuar? 30:23 Ciro, el del grupo Los Piojos. 30:26 Claro, justamente. 30:29 Él es persona no grata. Bueno, hay que revisar a toda la familia al mismo tiempo. Mirarle la cabeza solo al chico que se rasca, es un error que hace que el problema no termine nunca. Todos los que viven en la casa, hasta los grandes también, los novios de las hijas, los sifoneros, gente que entra y sale, tienen que revisarse juntos bajo una buena luz el mismo día. 31:00 Si cura a uno solo, el piojo pasa a la cabeza del hermano y hace hasta empiojar a todo el mundo. 31:11 pasar el peine fino de metal todos los días con crema enjuague. 31:15 Todos los días. La crema enjuague es usar... Nómbrenme un día de la semana. 31:18 Martes. 31:18 Lo pasa. Sí, pero si el chico no se deja, vio que los chicos no... Es lo mismo que para darle una inyección. 31:25 Lo corre y cuando lo alcanza, se la da. 31:29 No, no, pero no, no. Se emperra, se emperra y se emperra. 31:32 Bueno, y usted tiene que emperrarse más aún que el niño. 31:35 Sí, bueno. 31:36 Solo de ese modo terminaremos con este desagradable batracio. 31:39 Sí, pero es durísimo. 31:41 Le iba a decir, la crema enjuague es como una especie de lubricante. 31:45 Ah, entonces puede usar cualquier otro lubricante. 31:47 Se utiliza como... Ah, aceite. 31:50 Sí. Porque, ¿qué pasa? El piojo se quiere agarrar del pelo. Claro, exacto. 31:56 Se resbala. 31:57 Y se resbala. 31:58 Claro. 32:00 Entonces también un gel puede servir. 32:02 Sí. Lo que usted tenga. 32:03 Lo que tengo en casa. 32:04 ¿Qué tiene? 32:06 Un gel tengo. 32:06 Bueno, está bien. 32:07 Bueno, está bien. 32:10 Todos los días con crema enjuague. 32:14 Desde la raíz hasta la por. La raíz no le pase el peine. 32:17 Y es que arranca bien pegado a la cabeza y hasta para afuera. 32:21 Bueno, lavar la ropa con agua bien caliente. Yo la hago hervir. La ropa íntima, la hago hervir. 32:28 Pero se le achica. Le queda un calzoncillito que parece... 32:33 En la misma olla con que hago el puchero. No, señor, por favor. Que el otro día fuimos a comer puchero a su casa. El hijo del juniado de Juan Moya... Se lavó el calzoncillo en una olla. Su mujer, confundida por entero con el agua que él usó, hizo el puchero. Moraleja, en todas partes se cuecenaba. 32:57 Por favor, ya me parecía... 33:00 Estaba raro el puchero. Yo no voy a comer más, puchero. Estaba rancio. 33:04 Bueno... 33:07 avisar en la escuela para trabajar en conjunto. Sí, sí. 33:11 Lo estamos trabajando en jornadas pedagógicas. 33:14 Sí, con la asistencia del señor rector de la Universidad de Buenos Aires. Sí, sí, también porque... Me acaba de llamar para avisar que la ceremonia de entrega del doctorado o no hay causa se va a suspender por temor a los piojos. 33:30 No, no, se va a hacer, pero van a revisar a todos los que van. 33:34 El mismo decano en persona... Sí, sí. 33:37 Va a ser la revisión. Y para evitar dejar eso en manos acaso interesadas. 33:43 Y sí, porque mire, en pleno acto la gente se empieza a rascar. 33:47 Claro, queda feo. 33:49 Y usted está con un discurso, va a dar un discurso solemne. Sí, por supuesto. 33:53 La educación. Claro. La gente rascándose. 33:57 Y sí, es feo eso. Es difícil de sacarle a los rastafaris, los piojos. 34:04 tienen trenzas. Ah, las trenzas. Los que cantan reggae. 34:07 Doctor, claro, ¿la trenza está a favor o en contra del piojo? 34:10 ¿Cómo le saca a los piojos de ahí? 34:12 Yo creo que es peor, pero usted lo que está haciendo es un acto discriminatorio. 34:15 ¿Por qué? 34:16 De las personas... ¿Por qué? Autopercibidas, Rastafaris y Rastafaris, dice y se llanos. ¿Pero por qué? 34:24 Porque eso es la cultura que se expresa en el cabello. 34:28 Ya sé, pero digo... ¿Por qué viene alguien con trenza y a mí me hicieron lavar? Recién vengo de mi casa a lavarme el pelo con zangajón. 34:35 Uno es libre de ponerse la trenza que quiera, señor. Ahora cambió el discurso. Ahora cambió el discurso. 34:42 Sí, cambió el discurso. ¿Cuál es el problema? Ninguno. 34:48 Ah, bueno. 34:50 Bueno, hay que avisar en la escuela para trabajar en conjunto. Ocultar el problema, por mucha vergüenza que usted le diere, no ayuda para nada. 35:04 Ya no da vergüenza. ¿No? A menos que usted sea, por ejemplo... 35:07 Igual a mí me da impresión. Si estoy con una persona que dice, ¿sabés qué? Tengo piojo. 35:12 Ya no me gusta tanto. 35:14 Si usted es, por ejemplo, la reina... 35:18 del asado hecho con cuero. Claro. 35:22 ¿Qué campestre que es usted? O lo que fuere. 35:24 La reina de la flor. La reina de la flor. 35:28 Queda mal decir, mire, soy la reina pero tengo piojo. 35:32 En una primera salida, en una primera cita, ¿qué tal? Soy Eduardo. Disculpame si no te saludo. 35:40 No, es un asco. 35:41 No, eso no puede. 35:42 No, es un asco. 35:43 Porque usted no va a poder intimar... 35:46 Disculpame si X, pero oye. 35:48 No, no, pero... No, pero usted ya se puso... 35:54 Solo sus límites. 35:54 Porque además se interpreta que el que tiene piojos es por falta de limpieza. Y es todo lo contrario. 36:01 ¿Cómo todo lo contrario? 36:02 Todo lo contrario. ¿Por exceso de higiene? No, pero digo, no tiene nada que ver la limpieza con el piojo. Yo cuando salgo con un hombre, por ejemplo, siendo yo una dama, y el tipo me avisa que tiene piojos, enseguida lo catalogo como promiscuo. 36:17 No, bueno, claro. 36:18 Lo único que me falta es ir a la vascongada con un promiscuo. Sí, sí. 36:23 ya era la vascongada es bastante promiscuo le diría pero bueno claro porque eso delata la condición de que la persona estuvo como mínimo en contacto con otra cabeza claro y que tal le dice uno sardónicamente como te fue con la piojosa claro pero porque si por ahí el tipo tiene un nene 36:50 Ah, tiene un nene. Me dijiste que era soltero, etc. 36:54 Así que tenés un nene en edad escolar. 36:57 La piojosa se le decía a la cabeza, como una metáfora ocurrente, que es raro que no se haya puesto de moda entre los periodistas. Por ejemplo, hablando de una persona inteligente, decían, ese sí que no tiene la piojosa de adorno. Claro. 37:16 La piojosa también me suena a un instrumento de baja reputación. 37:24 Un instrumento un poco básico. 37:27 Bueno, eso es todo. La lucha contra el piojo demuestra que no hay remedio mágico que reemplace la paciencia y el trabajo de cada día. Querer solucionar con una loción cara lo que requiere peine fino, vinagre y dedicación es una ilusión de la vida moderna. Hay que aceptar la revisión de cabeza de nuestros hijos como un trámite. 37:54 Sí, directamente. 37:55 Pero ¿por qué entonces el Ministerio de Salud Pública... Sí, ¿existe todavía? Me estaba preguntando eso. 38:04 Sí, no sé. 38:05 No está la... Sí existe. 38:07 Sí. Existe, sí señor. 38:09 En todas las esquinas, puestos de indagación piojística. 38:16 Bueno, estamos presentando precisamente un proyecto de ley. 38:19 ¿Pero qué tiene que ver el Estado, muchachos? ¿Esto es algo entre privados? 38:26 El piojo y el piojoso. 38:29 El Estado no interviene. ¿Qué me echan la culpa a mí? 38:34 Si usted es el piojoso y el señor es el piojado, como locador locatario, y yo soy un tercero, ciudadano, 38:44 Pero el Estado no se tiene que meter en el medio. 38:46 Se consuma la infección entre ambos. Y me va a venir a mí tarde o temprano. 38:53 Entonces... El bien común, el famoso bien común. 38:56 El bien común. 38:57 Y yo tengo que andar... De lo que se hablaba hace algunos siglos. 39:00 Sí. 39:01 Tengo que andar después comprando productos, medicamentos. 39:05 Bueno, ahí está la mano de los laboratorios. 39:07 Con el lucro cesante que... Chaupioj. 39:10 Chaupioj. ¿Sigue sirviendo Chaupioj? 39:13 No sé, ahora habrá otro nuevo. Sí, no sé. 39:16 No sé. 39:18 Nueva fórmula. Me dicen aquí. Sí. Chaupio, nueva fórmula. ¿Pero cada cuánto cambian la fórmula? Cada 20 minutos. Claro. 39:29 Seguía se vuelve obsoleta. Sí, claro. 39:31 Obsoleta justamente se llama. Esas italianas. Una crema. Sí. 39:37 yo me paso obsoleta por todo el cuerpo humano desde la cabeza hasta la después con obsoleta te queda todo suave la piel suave desde la cabeza el piojo muere contento bueno, extraordinario informe con una nueva realidad nos presenta una realidad nueva han cambiado todos los paradigmas o sea no sirve nada 40:05 Quedamos en que el piojo prospera igual. 40:07 Bueno, veamos qué dicen los oyentes, ¿les parece? Al menos los que han escrito al WhatsApp de La Venganza, que es 1165855580. Mensaje de los oyentes. Buenas noches, grupo. 40:20 Soy Nico. 40:24 Se cayó algo. 40:30 ¿Quién es? Nico. 40:32 ¿Qué Nico? Soy Nico, el profesor de educación física de Banfield. 40:38 ¡Hop, dos, seis, cuatro! ¡Hop, dos, seis, cuatro! ¡Todo campeón! 40:45 ¡Equipo Rojo! Escuchando el programa que hablaron sobre cómo estar limpio, se me ocurrió que sería interesante que hablen sobre el médico húngaro Ignace Semelweiss que implementó el lavado de manos en el hospital y echó luz sobre el tema de los gérmenes aunque en ese momento fue tratado como un imbécil saludos a todos y ahora peor bien 41:22 Alejandro, soy Constanza Allende de Villacrespo. 41:26 Soy Constanza Crespo de Villacrespo. 41:30 Ah, bien. 41:31 Fui a verlo a la trastienda hace poco. A la salida le pedí una virome a una moza para poder conseguir su firma en mi brazo. 41:45 Bueno. 41:47 Hoy... 41:48 Es un tatuaje en mi piel. Bueno. Me recuerda a la invención de Morel, donde a veces no está mal inmortalizar los momentos deseados. 42:01 La invención de Morel es un cuento largo, una novela corta de Adolfo Bío y Casares. Sí, señor. Hay un aparato que es una especie de eterno... Sí, eterno retornógrafo. Ahí está. 42:18 en una isla entonces un visitante empieza a ver que pasa siempre lo mismo es una máquina que sirve entre otras cosas para inmortalizar momentos no podía verlos o vivirlos no muy distinto que el cine pero lo que cambia es la intensidad de la vivencia porque uno lo vuelve a vivir muy bien 42:45 ¿Qué más? 42:46 Muchas gracias, Constanza. 42:49 Bueno, Claudio de Parque Chacabuco. Mi carácter de Secretario General del Sindicato Argentino de Admiradores de Patricio Barton. ¿Qué tal? Buenas noches. Informamos que nos mantenemos en estado de asamblea permanente frente a las intromisiones indebidas del señor Vincent y Vilches. Muy bien. Nuestro mentor enfrenta a los poderes fácticos y ya estamos organizando una movilización poco violenta 43:19 en su defensa les mando un abrazo grande ya van a recibir instrucciones que se cuestione la legitimidad del concurso que se ha llamado verdadero o falso y bueno pero la verdad que están pasando cosas raras como que usted le regaló un libro a Vilches yo lo vi con estos ojos compitiendo y lo soborna delante de mi vista Buenas noches, soy Ester Matías de Rosario. 43:51 Rompo mi silencio luego de mucho tiempo sin escribirles, aunque los escucho para decirles que por acá tenemos fideos de letras, berlinesas en formato bola de fraile y roscas. 44:07 Las que venden en las churrerías son exquisitas. 44:13 Fuimos hace poco a Rosario. 44:14 Sí, sí, señor. 44:16 Bueno, no nos dieron este dato, lamentablemente. Sí, no. 44:22 ¿Qué más? Hola, vengadores. Incorporé anoche el término músculo amistoso cuando hablaban de los gorilas y me dio ganas de tatuarme la frase del mismo. Dice, gracias por existir. Chau, chau, que estoy saludando a su hermana, dice. El mensaje. 44:38 Soy Martín de Mallorca, quería hacer una denuncia. Parece que anda circulando un video del último verdadero falso en el cual se puede ver al señor Vincent secándole la nuca a Guilespi. Es bochornoso. 44:55 Sí, sí, sí. 44:57 Es mucho secar todo eso. Por favor. Estimados Alejandro Guilespi. Les escribo para comentarles que Barton anda organizando la presentación de su libro el miércoles en la trastienda, ni bien termine la venganza. No, no, no puede ser. ¿Cómo? Dice, ¿que si soy policía? No, yo lo vigilante amateur. Saludos a los tres, los amo para siempre. Dice Carolina de Saavedra. 45:23 Aquí le dice, quería pedirle al maestro un pedacito de Milonga Burrera. 45:27 ¿Cuál es Milonga Burrera? ¿No es Lufarda? La que canta es Jorge Vidal, que termina, llegó tres días más tarde, pero ganó el Nacional. El tipo que se compró un caballo de carrera, que en una parte decía, pesaba 18 kilos, con el freno y la montura. 45:47 Ah, por eso dice esto que voy a leer. Cuando la escuché por primera vez, me gustó que aparecía todo el diccionario doliniano en la letra. Sí. Dice, también quería getear una refle sobre Voltaire, al que se lo cita mucho, pero que nunca hablan de él. 46:05 Largo y tendido dice esto, Joaquín de Villa Ortúzar. 46:10 Bueno, qué mal. 46:11 Soy Adrián de Barros Blancos, Uruguay. ¿Qué tal? Estoy ansioso por volver a verlos. Tengo unos rulos dorados que van a reconocer en la muchedumbre. Recomienda que me los ate en el show para evitar desviar las miradas de las viejas de atrás. Saludos. 46:33 ¿Es peluca o son zumbos? No, son sellos. 46:35 Ojo con los piojos, entonces. Bueno, ¿qué día estamos? 46:41 29 de agosto, sábado 29 de agosto, estamos en el Antel Arena. 46:44 Es un lugar grandísimo. Les voy a dar el número exacto de entradas que se han vendido. ¿Cuántas? Muchas. Acá el equipo de producción me manda un informe cada media hora. 46:57 Siempre es el mismo informe. 47:02 Sí. 47:03 No, después dice muchas más. 47:07 Va evolucionando. Las entradas están en Ticantel. ¿Ya le dije eso? Sí. 47:13 A ver, acá dice, no cometamos el error de seguir al pie de la letra los consejos de Guilespi. ¿Por qué? Para ahuyentar a animales salvajes. ¿Por qué? Porque vamos a terminar extinguidos. ¿Por qué? A ver, ¿dónde me equivoqué? Dice esto Gustavo de Altagracia. 47:27 Pero que dé los ejemplos correspondientes. 47:30 La gente escribe lo que quiere. 47:32 Vengo a realizar un humilde aporte a la teoría de que los odontólogos son todos familiares. Mi tía es odontóloga. Su marido... 47:41 Mi tío es mecánico dental. Y mi primo es odontólogo. Saludos. Camila desde Montevideo. Ah, entonces sí. Sí. 47:50 Entonces sí, ya está confirmado. 47:53 Buenas noches, Vengadores. Muchísimas gracias por todas estas noches de compañía. Los escucho a diario. 48:02 Sí. Bien. Dos o tres capítulos por día. Y me atrevo incluso a decir que son terapéuticos. Así que simplemente muchas gracias. Le mando un abrazo grande. Leandro de la Paternal. 48:17 Muy bien. 48:19 Acá dice, estimados delirantes del éter. 48:24 Les saludo amigos, los quiero, admiro mucho, les hago saber que inyectan felicidad en dosis altas que hacen que la vida sea más linda. Tony desde Versalles. 48:37 Aquí Ivana, que es de Mendoza, dice, los escucho y me alegran mis días. 48:43 Hace algunos programas Barton tiró la idea de hacer una fiesta de la venganza. 48:48 Le dije que iba a suceder. 48:52 Y se propongo que hagan una especie de quermés con atmósfera de uno de los aspectos de los cuentos de Mempo Giardinelli. Refugio de tertulias, conspiraciones cotidianas y melancolía. No sé si es la mejor fiesta esa. Pero bueno, ya van llegando ideas. 49:11 Muy bien. 49:12 Ivana de Mendoza. 49:13 Buenas noches, soy María Pía, desde Córdoba. Alejandro suele referir a las hazañas, nuestras hazañas, nuestras próximas hazañas. 49:23 Sí, señor. 49:24 ¿Acaso relaciona con la idea de ese gran tango como abrazado a un rencor? 49:32 Exacto. El tango ese tiene un recitado previo. 49:38 Después del recitado previo comienza la letra diciendo exactamente eso. Esta noche para siempre terminaron mis hazañas. Hazañas utilizadas como metáfora graciosa de vivencias. Así en ese sentido las usamos nosotros. Decimos nuestras hazañas como existe... 50:04 comparativo de lo ínfimo de nuestras acciones. 50:10 Nuestra humilde épica. 50:11 Claro, sí, así que dice, ¿podría ser verdad esta idea que tengo? Sí, es exacto, así como usted lo dice. 50:21 Bueno, sigamos cada cual con nuestras pequeñas hazañas. Cariñosos saludos. 50:28 Bueno, déjeme decir... Tangazo ese, ¿eh? ¿Cómo? Es un tangazo, como abrazado en rencor. 50:35 Y el principio es, si me permite, yo no estoy en situación. Bueno, sonamos como si... 50:42 Ese es otro instrumento. Es una guitarra eso. Ahí está, perfecto. Pase nomás. 50:48 Esta noche para siempre Terminaron mis hazañas Así, así empieza. Pero me gusta mucho el estribillo. 51:01 Yo quiero morir conmigo Sin confesión y sin Dios Crucificado a mi pena Como abrazado a un rencor Nada le debo a la vida Nada le debo al amor Aquella me dio amargura Y el amor una traición. 51:39 La producción de este programa es de Maica Iglesias y Eugenia Gorostiza, con la asistencia de Juan Fravilches. Pero el sonido, el sonido es de Miguel Pinzel. 51:59 Y las investigaciones literarias recaen en manos de Cora Varenco. 52:13 Continuamos en La Venganza Será Terrible. Pueden visitarnos en la web en lavenganzaseraterrible.com, a donde encontrarán el detalle pormenorizado de cada una de las presentaciones. Por ejemplo, la próxima que haremos mañana en la Trastienda de Buenos Aires, pero también la del Helios del Palomar, la que haremos en Montevideo, Dolina que va a estar con Darío Stanschreiber en Junín. 52:36 la presentación en Devoto y tantas otras que están allí consignadas. 52:41 Lavenganzaseraterrible.com Hablaremos hoy de la alimentación que tenían los grandes filósofos de Atenas, de la Atenas clásica, la comida con la que nutrían para debatir durante largas horas. 53:03 Nada de tomate ni papas. 53:07 Bueno, en la época de mayor esplendor de la Grecia clásica, aún no había ni tomate ni papa. No, todos estos ingredientes llegaron de América muchos siglos después. 53:20 La realidad de la dieta ateniense era mucho más austera. 53:26 basada en lo que los historiadores llaman la tríada mediterránea, formada por cereales, aceite de oliva y vino. 53:38 Pero, ¿cómo se distribuían estos alimentos a lo largo del día? Bien, desayuno con pan, vino y las primeras tortitas. 53:49 Sí. El día en Atenas comenzaba al amanecer. 53:54 Antes de dirigirse al ágora o a los campos, los atenienses tomaban un desayuno rápido conocido como acratisma. 54:05 Lejos de los copiosos desayunos modernos, este griego consistía principalmente en pedazos de pan de cebada mojados en vino puro. 54:17 Ajá. 54:18 Sin embargo, si la economía lo permitía, los antiguos griegos tenían su propia versión de las tortitas o panqueques. 54:28 Lo llamaban teganites, derivado de stagnon, que significa sartén. 54:35 Muy bien. 54:36 Se elaboraban con harina de trigo, aceite de oliva, miel y leche cuajada. 54:45 Un manjar dulce y energético que demuestra que la pasión humana por los panqueques viene desde hace rato. 54:55 hacia el mediodía, el calor ateniense apretaba y el estómago exigía un tentempié. 55:04 Llegaba el momento del Ariston, un almuerzo ligero diseñado para no entorpecer el trabajo ni el debate político. 55:16 Este bocado solía consistir en más pan, queso de cabra, aceitunas, higos y ocasionalmente pescado salado. 55:28 Qué modernos que eran los griegos, ¿no? 55:31 Sí, sí. Era una comida rápida, casi siempre consumida fuera de casa... 55:37 lo que hoy se llama tapeo, ¿no? 55:39 Sí. 55:40 Al caer la tarde cuando las obligaciones del día habían concluido, llegaba la comida más importante del día, que era el deipnon o cena. 55:50 Aquí la cocina ateniense desplegaba todo su potencial. En las casas acomodadas, los hombres comían separados de las mujeres. 55:59 Una costumbre profundamente arraigada en la sociedad patriarcal griega. Y los tipos se reclinaban en divanes para disfrutar. 56:14 El plato principal solía ser un guisardo, un botaje de legumbres, lentejas, garbanzos, todo aderezado con aceite de oliva, vinagre y hierbas aromáticas. 56:29 Las verduras, como la cebolla, los puerros y el ajo, estaban en todas partes. De hecho, el ajo y la cebolla eran tan comunes que Aristófanes, el famoso comediógrafo, los asociaba con el olor típico del soldado. Mención especial merece el quiqueón, una bebida que era a la vez comida. Consistía en una mezcla de gachas de cebada, agua... 57:00 hierbas y queso de cabra rallado. Era tan espeso que se parecía a un batido moderno y se consideraba un excelente digestivo, además de tener un papel central en los rituales de los misterios heléusicos. 57:16 ¿Y la carne? 57:16 Eso estaba pensando. 57:21 La orografía de Grecia, rocosa, seca, no era ideal para criar grandes rebaños de vacas, por lo que la carne era un bien escaso, caro y más bien ligado a la religión y a los rituales. 57:35 Los atenienses comían carne principalmente durante los festivales religiosos, después de los sacrificios a los dioses religiosos, se hacían el famoso reparto, los dioses se quedaban con el humo, la grasa, los huesos y el grito, agregaría yo, y los mortales se daban un festín con la carne asada. 58:03 El chancho era la opción más asequible y a usted le va a interesar saber que las salchichas ya eran muy populares entre las clases bajas. 58:14 Mire usted. 58:16 Lo que sí abundaba en la dieta ateniense era el pescado y el marisco. Atenas conectada con el mar. Disfrutaba de una gran variedad de comida extraída del mar. Sardinas, boquerones... 58:34 El atún, el pez espada y sobre todo las anguilas del lago Copáis eran consideradas auténticas delicias gourmet por las que los ciudadanos ricos pagaban sumas astronómicas. 58:49 El postre. 58:52 Sin presencia del azúcar, todo lo que debía ser dulce en aquella época se endulzaba con miel. 59:00 Los postres llamados trajémata no se servían a diario, sino solo en ocasiones especiales. Consistían en frutos secos, nueces, almendras, cataña, higos incos, granadas, pasteles de sésamo y miel, muy parecidos al pastel que aún se vende en Grecia en forma de una barrita crujiente y dulce. 59:29 Por supuesto, en la antigua Atenas se consumía vino, pero con mesura. Beber vino puro era considerado un acto de auténticos bárbaros, algo que, según los griegos, conducía a la locura. El vino siempre se mezclaba con agua en una gran vasija llamada crátera, en una proporción de tres partes de agua y una de vino. 59:57 Ah, perfecto, sí, sí. 59:58 Esta mezcla hidrataba, aportaba calorías, desinfectaba el agua y permitía a los filósofos y ciudadanos debatir durante horas en los famosos simposios sin perder la compostura ni la razón. 60:17 La ingesta de vino puro estaba prohibida y la pena era tremenda. 60:25 la pena por hacerlo. Como vemos, los alimentos desempeñaron un papel importante en el modo griego de pensamiento. En la Odisea, por ejemplo, los hombres buenos se distinguían de los malos y los griegos se distinguían de los extranjeros en términos de cómo y por qué comían. Herodoto... 60:55 identificaba a la gente según cómo se alimentaba. 60:58 Hasta el siglo III a.C., la frugalidad impuesta por las condiciones físicas y climáticas del país se llevó a cabo como virtuosismo. 61:10 Los griegos no ignoraban los placeres del comer, pero valoraban la simplicidad. 61:16 El campesino Hesíodo consideraba como un fuestín la carne asada, la leche y las tortas. 61:24 Por su parte, el filósofo Crisipo decía que la mejor comida es la que es gratuita. 61:32 Bueno... 61:35 la investigación culinaria y gastronómica era rechazada como un signo de blandura. De blandura oriental. Ellos odiaban a los persas por muchas razones. Estuvieron enfrentados a ellos durante siglos. Estuvieron en guerra con los reyes desde Darío o desde Jerjes o de Arta Jerjes. 61:58 Y las guerras médicas se llaman así porque los persas eran también los medos. 62:04 médicas de Medos eran las guerras entre los griegos y persas y los persas simbolizaban para el griego el lujo el lujo asiático claro claro viene de ahí sus vestiduras recargadas sus comidas sus bebidas todos los bailongos todo eso se trasladaba también a la gastronomía oriental y los griegos odiaban eso Después vinieron los romanos y ahí medio la cosa cambió de paradigma. 62:41 Comían más carne. 62:44 Tenían una geografía distinta, pero también unas complicaciones, una moral mucho más relajada que la de los griegos. Así que ahí... 63:03 Viene otra cosa, lo imperial frente a lo democrático. Claro, claro, claro. Lindo esto, lindo informe. Qué cosa una civilización tan compleja. 63:17 Qué bien que comían, me quedé pensando. 63:20 Qué equilibrada la comida. La otra cosa que sabemos es la que decimos siempre que iban al gimnasio los tipos. Sí, sí, sí. Se cuidaba mucho el cuerpo, ¿no? 63:33 Me pregunto con qué canción podemos ilustrar este desfile por los menúes de la civilización griega. 63:45 Pucherito de gallina, puede ser. Podría ser pucherito de gallina. Muy bien. 63:54 Continuamos en la venganza. Será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 64:02 La roticería de barrio resiste. 64:06 Razones de la persistencia de este comercio entrañable y clásico. 64:11 Y sí, no persiste. Discrepo absolutamente con este título. 64:15 ¿Por qué? En mi barrio no hay ninguna roticería. 64:18 Sí, es verdad. Pero ninguna. 64:20 Ninguna quiere decir ninguna. 64:23 Queda una en Montegrande y ya... ¿Sabe qué? 64:26 Fueron reemplazadas por el flagelo de pizzerías y casas de empanadas. Sí. 64:32 Muchas de las cuales no tienen una gran expertise ni en pizza ni en empanadas. 64:37 Claro. Como así también está desapareciendo el pollo al espiedo. Sí. 64:44 Sí, sí, sí. 64:46 Era exquisito. 64:47 Bueno, la clásica rosticería de barrio, acá empieza diciendo que... 64:53 es menos frecuente que hace un par de décadas, pero no ha desaparecido por completo. 64:59 Bueno, de qué persistencia me hablas. 65:03 Como la del zapatero. 65:05 Persiste con singular fuerza en barrios residenciales, tradicionales, ciudades del interior, pueblos. 65:14 Mentira todo. 65:16 No, porque en el pueblo no van a la roticería porque cocinan en la casa. ¿Para qué van a ir a la roticería? Claro. 65:22 Bueno, aquí algunas de las características de la rotillería. ¿Rotillería o fiambrería? ¿Rotillería? ¿Qué dice acá? Nadie está hablando de fiambrería. 65:32 ¿Rotillería o taller mecánico? 65:34 No, pero digo, porque es lo mismo prácticamente. 65:37 ¿Cómo va a ser lo mismo? No, señor. 65:39 Usted tiene que repartir lo que dice. 65:41 Bueno, vitrina de acero inoxidable y vidrio curvo. Puede ser. Sí. Sí, sí. 65:50 El marco de acero inoxidable no es un mero elemento constructivo. 65:57 Detrás del vidrio opacado por el vapor del matambre y las empanadas de carne... 66:07 El mostrador exhibe una fauna gastronómica estática que jamás cambia de disposición. 66:15 Una buena vitrina debe presentar una inclinación exacta que permita al cliente evaluar el grosor del empanado que es el marido de la empanada evidentemente sin necesidad de agacharse demasiado y comprometer la dignidad cuando uno se agacha mucho para mirar productos de un comercio cualquiera que están en el estante ínfimo asume una posición que está diciéndole algo al parroquiano que está inmediatamente detrás de uno. 66:52 En general ahí, a esa altura, está lo mejor y lo más fresco. 66:56 ¿Qué es esto? 66:57 No, señor, por favor, mire, si no hacemos las cosas con respeto, yo me levanto y me voy. 67:01 Los sanguiches de miga. 67:02 No, lo que fuere. 67:04 Bueno. 67:04 Pero lo que está al nivel de su vista es lo que se está por pudrir y quiere que se lo lleve usted ahora. 67:10 Dale ya. 67:11 Entonces le van a mostrar eso. 67:14 y usted va a decir quiero esto el Vitteltoné eso es lo que quiero yo ensalada rusa que sobró de la navidad pasada claro entonces más abajo si tiene los grandes productos de que es lo mejor de la roticería si es buena jamón crudo la tortilla pero eso es la fiamblería la fiamblería bueno bueno bueno tortilla de papa dos pesos con cincuenta para mí el Vitteltoné claro bueno las milanesas en todas sus versiones ¿puedo decir algo? 67:44 Rodajas de matambre con ensalada rusa. 67:47 También puede ser. Pero no creas que hay tanta variedad. Flan y budín de pan de postre. 67:54 En algunas tienen bolas de papa. 67:58 Croquetas. Croquetas de papa. 68:00 Y de verdura. ¿Sabe que tiene siempre en una roticería un frasco con aceituna o picle? 68:07 Sí, señor. 68:07 Entonces meten un cucharón agujereado y quedan las aceitunas y se escurre el vinagre. Sí, tiene razón. Bueno, acá dice la balanza del mostrador como juez insoberrable. 68:22 La balanza electromecánica resguardada tras un plato de metal opaco, constituye el centro gravitatorio local. Allí se define el destino financiero del almuerzo familiar a través de un número digital que jamás coincide con el pedido original del comprador. Claro, vos pedís un cuarto kilo, te dan 450. Te lo cobran en relación. 68:51 Sí, pero ahora sale directo el importe... Computarizado. 68:56 Sí, por gramos. Pero antes tenían, yo no sé si usted recuerda, una tabla parecida a la tarifa de los colectivos que estaba del lado... 69:06 del vendedor de la balanza. 69:08 Sí, claro que sí. 69:09 Tenía la aguja, usted veía cuánto pesaba. Pero había como una traducción a lo largo de toda la aguja donde decía 400 gramos y si vale 100 el kilo, 400 gramos vale 40. Y así, a medida que el tipo tenía la traducción inmediata, 69:33 que ahora hace la computadora. 69:38 Bueno. La misma balanza. 69:40 No como la balanza de la carnicería, que es imprecisa por naturaleza. 69:45 Sí, porque es antigua. 69:47 Siempre decimos, ¿no? Tiraban el chorizo encima del plato, lo tiraban desde un metro y caía el chorizo y empezaba a oscilar entre 100 gramos y un kilo y medio. Sí, sí. 70:01 Porque es una bandeja que puede poner un costillar. 70:06 Claro, claro. 70:06 Ahora igual ya está todo digitalizado. 70:08 A ver, para mí no hay más. Ninguna novedad, digo. 70:14 La cortadora de fiambre, porque fiambre ve. 70:17 Ah, ahora fiambre ve. 70:19 Ahora porque vi la cortadora. 70:21 El subido del motor de la cortadora. 70:24 Pero eso es una fiambrería. Es una fiambrería. 70:29 es el sonido de fondo indispensable antes no tenías motor no, era manija le daba manija señor el filo discoidal gira en una danza precisa que transforma la barra de paleta en láminas transparentes. En alguna fiambrería lo cortan tan finito que la feta tiene un solo lado. 70:59 No la puede ni manipular. Lo das vuelta y no hay más nada. 71:03 ¿Cómo le agarra esa feta tan transparente? Pero a mí me gusta así finito, para hacer el sándwich. 71:09 Bien finito, por favor. 71:13 Igual el fiambre grueso es medio fulero. 71:17 imagínese jamón crudo grueso parece carne cruda el queso de máquina tan finito es un masacote no lo puedes sacar no podes separar una feta de otra en alguna fiembrería ponen una feta un papel transparente muy finito también Es enojoso también. Te corre el riesgo que te haces un sándwich y sin darte cuenta pusiste dos de las que creían que era feta de queso y un papel transparente. 71:51 A veces es más rico el papel transparente. Sí, claro. ¿El queso es muy malo? 71:56 Bolsón de harina como receptáculo de pan. ¿Alguno? 72:01 Claro, la bolsa brutal de harina meten los panes adentro para servirlo. 72:08 reaprovecha el envase de papel kraft de 50 kilogramos proveniente del molino para exhibir el pan, el pan flauta al costado del mostrado. 72:22 Perdón, ¿el pan lo dan como gentileza si yo compro un plato de comida? La gentileza se terminó hace mucho, señor. 72:30 ¿Cuál es el siguiente imbécil? 72:33 No, señor, por favor. Si yo compro 72:35 Una flautita vale como mil pesos, ¿qué se la vamos a regalar? 72:38 Pero hoy el menú del día es mondoco a la española. 72:41 Listo, mondoco y española. 72:44 Pero el mondoco me lo tiene que dar con un pancito. 72:46 Comprélo, una porción de pan. 72:51 Toda la vida la dieron como gentileza. No quiere que le dé un postre también. 72:56 Pero qué mal que atienden acá. Fiambres y quesos a la vista. 73:03 Top 5 de fiambres. 73:05 Jamón cocido. 73:08 Maleta sanguchera. Bueno, en Argentina sí. 73:13 Es el jamón cocido de baja calidad. Salame picado grueso. 73:22 Mortadela. 73:25 Pero eso es una fiambrería, señor. Es otra cosa. 73:29 Top 5 de queso. Queso cremoso. Queso mar del plata. 73:35 queso sardo, con rellanito, el roquefort, y todo así. 73:43 ¿Alguien comió alguna vez queso de chancho? 73:46 Queso de chancho, sí. 73:48 No tiene nada de queso. 73:49 Es un fiambre. 73:50 Es un fiambre. Compuesto por pedazos de chancho insólitos, ¿o no? Sí, sí, sí. Es de lo más vulgar, pero en el campo se come mucho. 74:03 ¿Y es rico? Sí. Sí, pero tiene pedazos de los hicos. Señor, no debe ser muy saludable. 74:08 La rotillería debe tener, como dijo el señor, máquina de despiedo. 74:15 Esto es en la marca de la rotillería. 74:21 No me vengan con otra. 74:23 Porque queda el pollo como con almíbar. Y tiene que tener guarnición de papas al horno. No solo papas fritas, papas al horno. 74:32 El flujo constante de grasa que chorrea el espiedo genera un perfume característico, que es el que uso yo cuando voy a bailar. 74:42 Usted tiene olor a pollo. 74:44 Sí. 74:47 El encargado de la cocción utiliza trinchetas y guantes térmicos para retirar las piezas con la velocidad de un cirujano. 75:00 Qué bien, bueno. El pollo está entero, reconozcamos eso. Va girando sobre un eje. 75:06 Y queda muy tierno. Pizarra con precios borrados y reescrito. 75:11 En tiza. 75:13 No ahora, no en este tiempo, en que no hay más inflación. 75:18 El pollo vale lo mismo que valía en 1810. 75:22 No, por favor. 75:25 Antes estaban las pizzas, antes de antes, Estaban unas especies de pizarras que iban poniendo las letritas en unas estrellas. 75:34 Era negra y letras blancas. Costaba un potosí. Escribir, por ejemplo, lengua a la vinagreta, llevaba una hora y media. 75:45 Y había que actualizar eso. Estaba sucio, además. Le faltaban letras. 75:51 Escribían cualquier cosa. 75:53 Y era un material rugoso. Sí, era como un paño negro, pero las letras eran de plástico blanco. 76:00 Así es. Dice, bandeja de cartón y el diplomático empaquetado. 76:10 Bueno, la habilidad del empaquetador reside en cruzar los pliegos de papel diario Papel de diario. 76:20 No. 76:21 Alrededor del recipiente para aplastar la costra de su flé. 76:27 para no volcar el caldo bueno si las cosas ahora están las bandejas metalizadas o plásticas para que no se vuelque porque hay algunos platos difíciles de envolver todo lo que es guiso legua la vinagreta porque viene con ese aceite y se le chorrea por todos lados en algún caso hay alimentos que es imposible separar de su envoltorio 76:56 porque vienen en unas cosas como de metal, y usted no las puede abrir porque hay que abrirlo con la uña, y si tiene queso derretido, usted saca la tapa y sale la mitad del queso. Se queda todo pegado. Pantoso. 77:14 El soufflé de acelga en bloque rectangular. Buenas tardes. ¿Quién es soufflé de acelga en bloque rectangular? 77:22 La verdad que lo tengo que felicitar al cliente porque me habla de un paladar negro esto. 77:27 Bueno, el señor es todo negro. Pero es así, claro. Es el negro orina. 77:32 Pero el suflé a selga es una cosa más delicada y además saludable. 77:37 Cualquier cosa que sea de la selga no puede ser delicada jamás. 77:41 Lo primero que uno pregunta cuando le presentan la selga es porque no es pinaca. La leyenda del matambre arrollado en frío. Es una leyenda guaraní. 77:54 Cuenta la leyenda que las noches de los viernes se desaparecen si una joven sale desnuda a bañarse en el río, se le aparece un matambre arrollado de este tamaño. 78:14 ¿Qué tiene que ver la leyenda? 78:15 Con los huevos en el medio. 78:17 Pero no hay otra forma de hacer el matambre, muchachos. 78:21 ¿Cómo? En frío. ¿Qué? 78:23 ¿Qué? 78:24 A usted agarra el matambre, lo despliega sobre la mesada. Es como una tela. Y le pone todos los ingredientes. 78:30 Una tela de carne. 78:31 En frío, después lo ata con hilo y después ahí recién lo hierve o lo pone en la parrilla. 78:38 Ah, bueno, sí. 78:38 Siempre se envuelve en frío. 78:41 Bueno, el relleno. Claro. Claro, ya con el otro. ¿Usted cómo lo tierniza? 78:48 A golpes. No, señor. A golpes de puño. A pura leche. 78:53 También, sí. Sí, a pura leche y hervido. 78:56 ¿Y usted cómo lo hace? Sí, muchos lo hacen. Incluso el chinchulín. ¿Qué? Lo bañan en leche. 79:04 Bueno, yo lo sé. 79:04 Hay roticerías muy refinadas donde venden ya el... 79:11 Bueno, platos preparados, como si fuera un lugar de tenedor libre. 79:18 Claro. 79:19 Tienen una sucesión de bandejas y hay gnocchi, ponele. Entonces viene el tipo. Y el tipo que te sirve, si la roticería es refinada, está vestido de blanco, pone la mano atrás, Y te sirve con una mano sola, con el cucharoncito, te sirven unos gnocchis. 79:42 ¿Le sirve poco? Te sirve poco, claro. 79:45 Lo que usted le pida. 79:47 Si usted quiere llevar medio kilo, le sirve medio kilo. Ah, puede ser que sea por peso. 79:52 Deme medio kilo de gnocchis. 79:53 Tiene bandejas más chicas y más grandes. 79:57 Si ustedes son cuatro... ¿Acá cuántos comen? 80:02 Acá come uno y gracias. 80:05 No, bueno, nosotros somos seis. 80:09 Lleve doce. Como doce. 80:15 Lleve 12 porciones. 80:16 Yo siempre le digo acá, disculpe que me meta, siempre le compro... ¿Usted quién es? 80:20 Un cliente, vengo todos los días. 80:21 ¿Es un señor? Sí, le compro al señor las empanadas de vigilia. 80:27 Dígame, acá en esta roticería, ¿venden empanadas de vigilia no siendo Pascua? 80:32 Sí, pero porque la vigilia puede ser mucho tiempo antes. 80:36 No, señor. La vigilia es la vigilia pascua. La vigilia pascual. 80:41 No, pero fuera de Semana Santa las empanadas de vigilia las hacemos de carne nosotros. 80:45 Claro, no, pero hacemos de carne. 80:47 Es para gente no creyente. 80:48 No, pero después de la pascua. Para herejes. Usted pide empanadas de atún, de hojaldre, Son las mismas que las de vigilia. 80:58 No hay ninguna diferencia. 80:59 La BDH. Bueno. 81:01 Es lo mismo que esos torteletos son ravioles. 81:06 Bueno. 81:07 Sí, pero está recortado distinto. 81:09 Claro. 81:11 Es diferente. Se creen que uno es imbécil. 81:14 No, pero por ejemplo, los maestros pasteros. Sí, ¿qué tal? 81:19 Los maestros son los maestros. ¿Cómo lo llama usted? 81:24 Los pasteros. 81:26 Se pasa toda la noche despierto. 81:32 A la mañana acá no hacemos casi nada. 81:35 Por favor, le pido, porque no podemos avanzar con los temas. Los maestros pasteros en nuestros encuentros, siempre en Italia, por esa zona... 81:50 Decimos, bueno, el capelletti tiene otra masa diferente que el sorrentino, que el ravioli. Es lo mismo. 81:59 Que el aviolotti. Que el orechietti. Que el orechietti. 82:04 Sí, sí. 82:05 Que son orejitas. 82:05 Entre la pasta y el orechietti. 82:09 Y el orechietti es como un capellettini. La misma cosa. Son las orejitas que hacen la puglia. Porque el punto de cocción es otro. 82:21 Sí, son duritos. 82:23 A mí no me gustan las pastas de pastificio, las que vienen hechas con máquina, por eso. Porque tiene lugares de la pasta donde pasa lo mismo que en los fideos moñitos. 82:37 Quedan crudos. 82:37 Queda crudoski. 82:39 Salvo que sea una pasta de muy buena calidad. 82:42 Esa es pasta casera. 82:45 Que puede ser de trigo candeal. 82:47 Los que saben cocinar de verdad... hacen la pasta en una sartén. 82:52 Sí, señor. O no, Vincent. 82:53 Pero basta, Vincent. Déjenlo tranquilo. Usted establece una conversación. Todo el tiempo se tiene que conversar. Todo el equipo técnico. Por los favores que reciben. Pero la mafia se ha incrustado. 83:05 Sí, señor, la mafia de la ciudad. 83:06 Se termina. La terminación de la pasta es en sartén. 83:12 La terminación. La terminación, dijo usted. 83:15 Primero la hierve y después con el mismo colador va tirando a la sartén donde está la salsa. 83:21 Pues le se mueve como si estuviera en un baile. 83:24 Bueno, lo mueve para un lado y para otro. 83:27 Además se mueve y que... Deje de mirar para allá. Se me está haciendo agua la mesa. 83:32 Sí, qué rico. Que me da hambre. Dan ganas de ir a cenar ya. 83:35 ¿Qué han mandado hoy como vianda los dueños de la radio? 83:41 Acá me dicen esta panera de ayer. 83:44 Sí, pero hay que llenarla encima. 83:46 Nada más. 83:47 Le digo una cosa. Antes viene la música y viene Manuel Moreira. Esa es la entrada. 83:55 Andá tomándole el peso. 83:56 Ese es el antipasto. 83:57 ¿Y qué habrá de postre? El anticristo. Bueno, entonces hagamos primero una pausa. Por favor. 84:06 Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. 84:17 OficinaNerd.com. Pasión por el podcast.