La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:13 Amigas y amigos, muy buenas noches. 00:16 Este programa que empieza ahora se llama La venganza será terrible. Aquí estoy frente a mis compañeros. 00:26 Gillespie, Patricio Barton y todo el gigantesco equipo de periodistas, investigadores, etc. 00:36 Por la entonación parecía que iba a seguir nombrando mucha gente. 00:40 Sí, a mí me pasa empezar una enumeración con aires prolongados y terminarla al tercer inciso. 00:49 Se terminó enseguida todo. 00:51 Es difícil pegar esa frenada sin que se note. 00:54 Muy difícil. Se nota, se nota. 00:56 Se le nota. 00:57 Especialmente cuando ni siquiera llegás a tres. 00:59 Claro. 01:00 Porque dos ya es papelón. ¿Sabe qué le pasa? 01:04 Puede suceder en las discusiones de pareja que ustedes se sienten falta, como casi todas las discusiones de pareja. Entonces dice, a ver, decime... 01:14 Le dice la contraparte. 01:16 Sí, sí. 01:16 Decime, ¿en qué situación es vos X? Bueno, pero un montón. Bueno, ¿en cuáles? Bueno, en esta... La segunda no va. Y la segunda ya no existe. 01:27 Pero escúcheme, entonces está perfecto usted en la pareja. 01:29 Y él en algún momento dice, bueno, no importa exactamente cuáles. No. 01:37 En todo caso, tenemos aquí, más allá de la gran cantidad de personas que trabajan en esta organización, gacetillas. 01:47 Que son informaciones que están relacionadas por lo general con gente muy amiga. 01:53 Se está dando una obra muy recomendable que se llama Flotando apenas. Bien. Esto es en el cultural Tames, que queda en la calle Tames, 14.26. Todos los sábados a las 22 horas. Es la historia de un matrimonio de contrabandistas de arte. Y esto transcurre... 02:18 En la triple frontera entre Argentina, Brasil y Paraguay, en la isla Acaray, el tipo, el contrabandista, está interesado en capturar Alpiray Cuembaepora, que es un pez mítico que tiene capacidades curativas. Bueno, ahí actúa Juan Azar, mejor dicho, Juan Azar es el autor, pero... 02:45 Actúa también. 02:46 Primero, me imagino, le escribió la obra y después se puso él mismo. No confía en los actores. 02:52 No, no confía. Es así. Por abajo, comentario por abajo. Bueno, actúan Juan Azar, Zoe Baez, Juan Azar. Mirá, no contento con esto. Todo es un nepotismo total. Y Valentino Nauton. 03:07 ¿Barton? 03:08 Nauton, como Charles Lauton, pero Nauton. 03:12 Un pariente, dije. 03:13 Tenemos en nuestras manos también, es una manera de decir... 03:17 No es la mejor manera. 03:20 La Paz de la Ignorancia, que será presentado... El autor es Nacho Merlo. 03:27 Y el propio Nacho presentará este libro que se llama La Paz de la Ignorancia el día lunes 16 a las 19.30 en la Sala Cortázar de la Biblioteca Nacional. 03:43 Muy bien. 03:44 Tengo otra información. 03:48 ¿Puedo dar una cortita? Sí. ¿Una cortita? Sí, sí. La Autorahumasa ya ganó el premio. Sí, señor. Está descansando en su domicilio. 03:58 Bueno. Ganó ayer. Para tranquilidad de sus familias. Enrollado. Encuentra en buen estado de salud. Sí. 04:04 Bueno. 04:06 Y acá me dice que el domingo, me dice la propia Karina Beorley. 04:13 Uy, Karina Beorley. Este domingo... 04:19 se presenta con su cuarteto. 04:23 Karina Berlegui Cuarteto. 04:25 Domingo 15 de noviembre a las 20 horas en pista urbana. 04:32 Y es la última presentación del año de su disco Hoy como ayer. 04:37 Bien. 04:38 Esto será, Pista Urbana queda en Chacabuco, 8.74 en San Telmo. Y las entradas están en www.pistaurbana.com.ar Esto es Karina Biorlegui, el domingo en Pista Urbana. 05:00 Tengo una nueva información que acaba de llegar a nuestra mesa y que es que se inaugura el museo de la historieta. 05:13 Sí, en verdad era un museo que es preexistente, estaba en un edificio espectacular. 05:19 en la Costanera Sur, el de la Munich, el de la vieja confitería Munich. 05:26 La última vez que fui ahí ya lo había encerrado como confitería. 05:33 Yo salía con una mina y vio que yo no estoy muy ahí. 05:36 Sí, sí, en el día a día. Y dice, ay, llévame a algún lugar. Sí, hay un lugar muy lindo que te va a gustar. Lo habían clausurado hace 20 años. 05:46 Yo llegué a verlo abierto, esa confitería. Llegué a verla abierta. Sí, pero ya no salía más. 05:52 Abrieron, la cerraron. Fue Museo de Telecomunicaciones. Después fue el Museo de la Historieta. Después también lo cerraron y fue un emprendimiento privado. 06:00 Que al final uno no puede ir con una mina a ningún lado tranquilo. 06:04 El edificio es una joya del Art Nouveau. Sí. Espectacular. Bueno, pero no es ahí. Entonces el Museo de la Historieta estaba así, paria. Sin lugar. Y como mañana es la noche de los museos, que abren todos los museos. 06:18 Claro, todos los museos te los abren. 06:20 Hasta las dos de la mañana. 06:21 Como ganzúa te los abren. 06:22 hasta las 2 de la mañana atención que si se anotan en la web hay colectivo gratis para ir de un museo al otro por ejemplo ay que bien puedo pedir un deseo no pero no es navidad no es navidad ni nada quiero ir al museo de ciencias naturales a ver los dinosaurios y vaya 06:42 Incluso hay momias. Sí, el Bernardino Rivadavia de Parque Centenario. 06:48 Va a estar abierto también hasta las 2 de la mañana. 06:50 A las 2 de la mañana hay que tener. 06:53 Queda solo con la momia. Aparece un cliptodonte a las 2 de la mañana, esperá. 06:59 Bueno, pero ahora el Museo de la Historieta encontró su lugar en el barrio de Montserrat y mañana... Es la inauguración, si es mañana o el domingo. 07:09 creo que es la noche mañana porque quien me informó a mi me dijo vas a ir mañana a la inauguración del museo y mi respuesta fue la siguiente bueno no me invitaron claro hablando de lo que hablábamos ayer no me invitaron sin embargo ni bien terminada esa comunicación Encontré sobre esta misma modesta mesa de trabajo un soneto que yo escribí hace algunos años y estoy seguro de que se trataba de un evento parecido a este. 07:52 o inauguraban, o cerraban, o clausuraban, o incendiaban el museo de la historieta. Me pidieron algo y yo escribí este soneto que voy a recitar para todos ustedes, especialmente para mis grandes amigos, los dibujantes y guionistas de historieta, que fueron los que más me ayudaron en lo que podríamos llamar pomposamente mi carrera. 08:23 Dice así, emblemas jeroglíficos, figuras, visión cuadrangular de los instantes. Con ellos va inventando el dibujante sus arduos garabatos de aventura. 08:42 El tiempo es espacial, tal es la oscura sucesión del demiurgo delirante. 08:50 El pasado a la izquierda del cuadrante. A la derecha está la acción futura. 08:58 Caprichos de plumín y pinceleta. Geometría pueril que cuenta cuentos. Línea que se convierte en argumentos. 09:08 A esta locura llaman historieta. 09:13 Y a lo mejor no son cosas distintas el alma, las ideas... 09:20 la tinta. 09:24 Está hecho para inaugurar mañana el Museo de la Historieta. 09:28 ¿Pero sabes cuántos museos se han inaugurado con este soneto? Muchísimos. 09:32 Quizás es el mismo, porque como el de la historieta lo cierran, lo abren, lo patean. 09:37 Así como es el mismo museo, desde luego es el mismo soneto. 09:42 Fantástico, es muy bueno el soneto. Muy lindo. 09:46 Y además qué lindo es el soneto como forma literaria. 09:50 Es muy lindo. 09:52 Yo soy muy de escribir sonetos, el mismo, por ejemplo, a distintas novias conforme pasa el tiempo. Eso es lo que tiene de bueno el olvido. La novia te dejó, se olvidó y se olvidó el soneto también. Entonces vos tenés una novia nueva que no te conoce, que no sabe que escribís sonetos, ni que tuviste otras novias, y que lo escribís a él otra vez. 10:17 Muy bien. 10:18 Y renace con majestad forastera. 10:22 Muy bien. 10:23 Cada novia con sus nuevas virtudes, con sus nuevas bellezas, le da también un nuevo significado al viejo soneto. 10:34 ¿Quién es el viejo soneto usted? 10:37 No. 10:38 Ahí viene el viejo soneto. Ahí viene. ¿Quién es? El viejo soneto. Sí, sí. Dejá que ya... ¿Sabe cómo se pone el viejo soneto? Después empieza a recitar toda la noche. 10:52 Bueno, ¿qué le parece si terminara ya las jacetillas? 10:58 Pasamos al tema inicial de nuestra deriva de hoy. 11:03 Bueno. 11:04 Que es... Me puse de novio con una chica bien y yo soy un poligrillo. Una chica bien es una antigüaza. 11:15 Es muy pasado de moda. Hubo una época que también se decía bien. Peor todavía. 11:21 Una chica bien. 11:22 Pero hoy se dice... 11:25 milipili. ¿Qué? 11:28 Una milipili es lo que sería una concheta. ¿En serio? Sí, es la milipili. Vincent dice que sí también. 11:37 Y el concheto varón es el tincho, que es un concheto más... ¿Es verdad esto? Sí, por supuesto, señor. Vincent dice que sí. 11:47 Usted tiene que hablar con jóvenes que lo pongan allí. O con imbéciles. Sí, bueno. 11:52 Pero todas esas definiciones circulan en lo contemporáneo. Bueno, muy bien. Acá, situaciones que debes evitar y cambios de hábitos que debes hacer cuando sales con una mujer de alto nivel adquisitivo. ¡Qué feo! Estoy saliendo con una chica. ¿Cómo es? Bueno, es de alto nivel adquisitivo. 12:15 Incluso le puedo decir como a duración. Claro. Qué alto nivel adquisitivo que tenés. Gracias por pagarme el sándwich de mortadela. 12:27 Es que la expresión de alto nivel adquisitivo no es propia de alguien de alto nivel adquisitivo. No, es de alguien que está ajeno. Ahora, ¿les puedo decir una cosa? 12:38 Durante muchos años yo no sé qué extraño influjo Tenía con las mujeres ricas que se enamoraban de mí. ¿Y qué pasó que anda con esa remea? Hace 25 años como Ángel Labro una. 12:56 Una facilidad, siempre me costó la de barrio, pero la millonaria... ¿Con qué millonaria salió? 13:07 ¿Con qué millonaria salió? ¿Y nunca agarró viaje con ninguna? 13:13 Eventualmente. ¿Cómo eventualmente? Lo que pasa es que no me podían conquistar por mi rebeldía. A mí lo material no me importa. 13:24 Queriendo decir que no se baña. Pero una mujer de alto nivel adquisitivo... 13:31 ¿Se le acercaba y con qué? 13:33 Le decía, soy una chica de alto nivel. Me han invitado a... ¿Qué le parece si nos vamos a revolcar? 13:40 He pasado fines de semana en departamentos de lujo. 13:46 ¿Pasar un fin de semana en un departamento de lujo? 13:49 Es prácticamente... 13:50 Por lo menos malgastar el alto nivel adquisitivo. 13:55 Si tiene plata, gástesela en algo que valga la pena. Está sentado en el mismo sillón todo el fin de semana. 14:01 Bueno, en una época yo no sabía manejar, me llevaban en auto, me traían. 14:05 Ah, ¿en un descapotable? 14:07 No, no, pero... 14:09 Por eso tienen tanto éxito los taxistas con las mujeres. 14:11 ¿Sí tienen éxito? Claro, porque... Pero ¿sabe qué? Me quedó un sabor amargo. 14:17 ¿Qué le pasó? Señor, por favor, le pido por favor. 14:21 Cámbiale la hierba. 14:24 No, no sé, entonces eran... 14:27 Porque muchas veces las que tienen mucho poder adquisitivo no son lindas. Vamos a decirlo. No son lindas. 14:34 ¿Por qué quiere todo? Yo quiero decir que estoy en total desacuerdo con todo lo que está diciendo desde que empezó a hablar. Nada más. Puede continuar. 14:44 Si le da dinero, Dios le saca belleza, se la da otra. 14:48 Están llamando los teléfonos con organizaciones femeninas de todo el mundo. 14:53 ¿Usted dice que Dios compensa así belleza y dinero? 14:55 Sí, más vale. 14:56 ¿Estaríamos dispuestos a vender algo de la belleza que quede? 15:01 Para agarrar algo. 15:03 Digamos, cuando un hombre acostumbrado a otros ambientes... 15:08 comienza una relación con una mujer refinada, de familia acomodada y hábitos sofisticados, puede encontrarse frente a ciertas situaciones para que no está preparado. Vamos, usted es un poligrillo, lo invitan a una fiesta elegante y se manda una tras otra. Es así, ¿no es cierto? No se trata de renegar de su origen ni de fingir una posición económica que no tiene, sino de aprender algunos códigos, corregir ciertas costumbres, evitar comportamientos que pueden producir desconciertos en su nueva pareja y hay cosas que conviene dejar de hacer. 15:51 Por ejemplo, rascarse contra la pareja. 15:52 Sí, desde luego. 15:53 Hay que quedarse callado. Sí, eso siempre es un gran consejo. Y observado, claro. 16:00 Bien, primero, elige bien los lugares a donde la invitas, oh joven poligrillo. ¿Y para qué va a invitar usted si ella tiene plata? Es un decir. 16:10 Ahora, ¿puedo decir una cosa? Yo las invitaba a los peores lugares y estaba encantada. 16:14 Claro, las alpacaban ellas. 16:16 Bueno, las llevaba a los barrios. ¿A dónde viva, por ejemplo? ¿Iba a un bar? Un bar en La Boca, a las 2 de la mañana. 16:26 No es un programa que me seduzca, soy prima facie. 16:31 No, prima facie es el bar. 16:34 No estaban acostumbradas porque habían sido criadas entre algodones. 16:38 Acá tengo uno. Por favor, guarde eso. 16:43 La confitería Imperio de Chacarita, por ejemplo, ¿usted cómo la considera? 16:47 Para ver cuál es su idea de un lugar refinado. 16:50 No, no es refinada. 16:52 ¿no? es buena diré que yo voy muy seguido ahí sí y me van a echar en cara a su Hugo no, no, no pero está bien yo no lo estoy diciendo como algo malo es dignamente popular sí bueno, muy bien no la lleves a comer a un sitio donde los manteles son de papel el televisor está encendido No hay televisor en un lugar refinado, ni apagado tampoco. Y el mollo grita los pedidos desde la cocina. Busca lugares tranquilos, con buena atención, cierta atmósfera. 17:27 No necesariamente tienen que ser carísimos, pero sí adecuados para una mujer acostumbrada a otros ambientes. Si no conoce ninguno, como por ejemplo yo no conozco ningún lugar, pregúntale discretamente a ella misma a dónde le gustaría ir Pero después, porque muchos preguntan y después la llevan. 17:50 Igual el informe ya habla de que usted está culposo, está en territorio, está perdiendo. 17:55 No, pero está incómodo, está incómodo. La lleva a lugares que ni uno... 17:59 Yo siempre dejo que elija la otra persona. 18:01 Bueno, me saco el sombrero. 18:03 Primero por mi propia incapacidad, no conozco nada. Claro. Y a mí en este momento, y era una dama estupenda... yo siempre empiezo las conversaciones estoy impresionada por su personalidad ¿por qué no me lleva a tomar algo? 18:22 yo no sabría dónde llevarla pero ella le dice quiero ir a tomar un trago al mejor lugar de Buenos Aires yo contesto esto ya que no soy muy ducho en mejores lugares de Buenos Aires elige tú por favor 18:40 Pero si ella no es del lugar, porque ella vive en otra ciudad. No importa. No conoce. 18:44 No importa, yo tampoco le digo. Acabo de llegar. 18:48 Bien, prende... ¿Qué dice prende? A ver. Bueno, vestite especialmente para cada ocasión. 18:58 Lo que pasa es que cuando uno tiene un solo vestuario... Exacto. Cada ocasión es todas las ocasiones. Esto que tengo acá, no me diga que es la primera vez que me lo ve. 19:10 No. 19:10 Es decir, el uniforme que me paga la radio. 19:13 Sí, que tiene el nombre de otra. 19:16 A fin de mes, cada seis meses... Me dan una muda nueva. 19:22 Bueno, hay que lavarlo también. 19:24 Si la muda se habla. Para mí es más importante la limpieza que la ropa de marca. 19:30 Sí, puede ser, pero no sé si las mujeres de alto nivel tienen esa misma idea. 19:37 Se usa mucho el básico, ahora que se dice. Una remera negra. 19:41 Un jean, zapatillas, una remera. 19:44 Sí, listo. Listo, chau. 19:48 Está perfectamente bien. 19:49 Linda esa remera que dice, síganme muchachos. Bueno, no podés presentarte en una cena con la misma ropa con la que arreglaste el motor del auto. 20:02 ¿Qué auto? 20:04 Claro, no tiene auto y tampoco va a arreglar el motor. Plánchate la camisa. Plánchate la camisa. Qué lindo. Mirá. A ver. 20:17 Plánchame la camisa, plánchame el pantalón, lustrame los zapatos que a trabajar yo ya me voy. Plánchame la camisa, límpiame el pantalón, lustrame los zapatos que a trabajar yo ya me voy. 20:40 ¿Le gustó? Muy lindo. Bueno, esto lo tocamos mucho en el programa. 20:46 Entonces, plánchate la camisa, cuida los zapatos, presta atención a los detalles. Exacto. No hace falta usar marcas costosas. Este es un tema. ¿Usted conoce de marcas? 20:58 Sí. 20:59 Marcas de calzoncillos, de trajes. Todos los nombres... No, no me encajan cualquiera. 21:04 Todos los nombres franceses son la ropa de marca. 21:09 Por ejemplo... Italianos también. 21:11 Juergardin. Gardin. Bueno. 21:15 Pierre Cardin. 21:18 Christian Dior. Christian Dior. Sí, tiene aftas en la lengua. Callese. 21:24 Cacharel. ¿Qué dijo? 21:26 Cacharel. 21:27 Cacharel. 21:28 Cacharel. 21:29 Shultán, Cacharel. 21:30 Pero ahora hay otras marcas. Dolce y Banana. 21:33 No, Dolce y Gabbana, señor. Por favor. 21:36 No alardeen. 21:38 ¿Y es italiano? 21:40 hay ropa para cada circunstancia no pregunte si la camisa está limpia porque no tiene manchas también puede estar sucia de cuello por el golpe aparece Así, un tema decisivo. Yo muchas veces reviso la camisa para no cometer el desliz de ser redundante en la limpieza. 22:07 Está bien. ¿Para qué la voy a lavar si está limpia? Entonces la reviso bien, pero el cuello atrás suele ser un lugar que uno pasa por alto. Se oscurece. 22:19 Sí, sí, le queda lo que llaman el roce. 22:23 No es que te falta roce, ordinario. 22:27 Ahora, yo le voy a hacer una pregunta. Hay una cosa muy importante que no se ha hablado acá. 22:31 Oler bien. 22:33 Limpieza. 22:35 Oler es despedir un olor grato. 22:37 No oler uno bien. Dicen que la mujer entra al amor por la nariz. 22:45 Yo miré hace muchos años que no tengo olfato. 22:48 Y bueno, eso... 22:50 me salva de alguna situación desagradable, pero me priva de ciertos placeres. 22:54 ¿En serio? ¿Pero un perfume fuerte? 22:56 Los placeres olfativos han muerto para mí. ¿En serio? ¿Un perfume fuerte? Para mí es lo mismo. Un perfume fuerte que un perro mojado. 23:08 No, por favor. Bueno, algunos perfumes fuertes son como de perro mojado. 23:12 No presumas de tus hazañas de barrio. Esto es un tacho interesantísimo. Tipos que presumen fuera del ambiente. 23:22 Fuera de las circunstancias. Entonces va a un lugar de personas refinadas y dice que En la maquinita de la estación se le prendió tres veces seguidas el especial. Está presumiendo en un lugar equivocado. De cosas equivocadas. 23:41 Porque no les mueve el amperímetro a nadie de los que están sentados ahí. 23:45 Donde ni siquiera es presumir eso, no está ni visto así. 23:50 Evita contar como grandes aventuras aquellas peleas de boliche, escapadas policiales o borracheras memorables. Lo que para vos constituye una anécdota gloriosa, para ella puede ser un episodio preocupante. Tampoco hace falta mencionar que una vez te echaron de un restaurante por discutir con el encargado. Hay recuerdos que conviene reservar para la mesa de tus amigos. No, ni siquiera. 24:21 ¿Usted está ocultando a ella su condición o se está adaptando? 24:28 Al parecer no, porque este tipo ni siquiera capta que tiene una condición, que esta condición es distinta a la de la menina y eso puede llegar a ser un impedimento. 24:41 Sí, sobre todo si están los parientes, los padres. 24:45 ¿Cómo van a estar los padres? Los amigos. 24:47 Tan cerca, revoloteando. 24:51 Quizás a ella lo que le gusta de ustedes es eso, que no es. 24:55 Bueno, es la peor amistad o noviazgo concebible. Muchas veces. El tipo que se levanta en un reo es porque les divierte. 25:05 Lo tiene de monigote. No, no. 25:08 Muchas veces una hija para darle la contra al padre o a la familia, se busca un tipo atorrante. Cuidado, usted está contando un episodio de su propia vida. ¿Usted quiere contarnos algo? 25:22 ¿Quiere contarnos algo? ¿Quiere ventilar la vida de su propia hija? No, señor, por favor. 25:28 Delante de los putanes que escuchan este programa, yo me levanto y me voy. No, pero no se levante, porque... 25:36 Diga que no puedo levantarme. 25:38 A veces es la oveja negra de la familia y les lleva la contra a todos y trae la torrante. 25:46 Y trae cualquiera. 25:48 Está cosificado. 25:51 No hagas regalos que parezcan una compra de último momento. Bueno, para mí un regalo es siempre una compra de último momento. 25:58 Porque no estoy... 26:01 en el calendario. 26:02 Ahora sí, un regalo. 26:04 Ella un día mencionó Galileo Galilei. 26:07 ¿Pero en qué? ¿Cómo lo mencionó? Nosotros actuamos allí. 26:11 Sí, señor, en Madrid. 26:13 Ahí es. 26:15 Me encanta Galileo Galilei. 26:17 ¿Le gustaba Galileo? ¿En qué sentido le puede gustar a uno Galileo Galilei? O sea, pensando, si no fuera por ahí, la tierra permanecería quieta. Bueno. 26:27 Sí, como él se plantó frente al pensamiento... Y usted un día le regala un mapamundi. 26:34 Muy bien. Un globo terráqueo. Sí, pero explíqueselo qué tiene que ver con Galileo Galilei porque por ahí sigue de largo. La tierra redonda... 26:43 Pero qué bueno, usted en el colectivo con el globo terráqueo y llega, no deje que se lo envuelvan. 26:51 No. No termina más. 26:53 No termina más. Igual para ella no es poca cosa un globo terráqueo porque usted vino con ese globo terráqueo con la mejor intención. Sí. Y cuando llega a la casa de ella ve un globo terráqueo de colección gigantesco, exhibido. Que vale diez veces lo que gasta. En el hall. Sí, a punto de tirarlo. 27:12 Claro. 27:14 ¿Y usted qué va a hacer con eso? 27:17 Bueno, en todo caso, acá hablan de ramo de flores envuelto en papel de diario. 27:24 No, en papel de diario no. 27:27 No necesitas competir con regalos que ella recibe habitualmente. 27:31 Claro, eso es. 27:34 Pero no te sirvas cuando te invitan a comer o algo. Sí. Mesura. Mesura con el morfe. 27:42 Ah, mesura. 27:43 Ah, creí que decía mesuda. Mesuda, entendí. Sea mesurado. Sí, sí, sí. 27:49 Bueno. 27:49 ¿Qué lesuda? 27:52 No llenes el plato hasta que la comida desaparezca debajo de una montaña de papas. Tampoco preguntes si hay más antes de que los demás hayan terminado de morfar. 28:04 Bueno. 28:04 Esperá, servite una porción razonable. Sí. Come con tranquilidad porque a veces el apuro por volver a servir le hace que uno tenga así una celeridad que molesta. 28:19 Parece un desesperado. Si es un plato que nunca probaste, no pongas cara de desconfianza ni pregunte qué es. Claro. ¿Les gustó? 28:30 Son ostras. ¿Ostras? 28:34 Ostras, traídas del mar. Qué porquería. 28:36 ¿Estas son las del Cáucaso? Sí, exactamente. ¿Ostras en el Cáucaso? Sí, las llevan. 28:44 ¿Qué trabajo les hará subirla? Sí, sí. 28:48 La sacan del Mar Negro o del Caspio. 28:51 Apenas con un chorrito de limón y ya se comen natural. 28:58 Hablar de comidas en una casa refinada es peligroso. 29:03 Es peligroso. 29:04 A ver, hagamos un ejercicio. Mire, la comida la tiene que llevar a algún viaje. Por ejemplo, yo le voy a decir, mira, yo si como ostras, ¿sabés dónde te las como? En el Cáucaso. 29:16 Pero recién comimos ostras. Sí. 29:20 Lo único que comés son ostras. No, pero es una forma de decir, por ejemplo, para comer mariscos. Mariscos. Por decirte algo. ¿Sabés dónde te los como yo? Por decirte algo igual. Sí. 29:29 Mariscos los como en Mar del Plata. 29:32 No, por favor. ¿Y qué me dicen del caviar? 29:37 Bueno, caviar. 29:39 Ah, caviar. Sí, pero el caviar ya es vulgar. 29:44 Ya no va más. 29:45 No me digas. Yo que me gasto fortunas comiendo caviar, que lo detesto, solamente por aparentar. 29:56 Igual no se dice la palabra me gasto fortuna en comer esto. 30:00 No, no, pero yo lo puedo decir ahora que estamos entre malandras. 30:04 El caviar se come sobre tostadas. ¿Es caviar? No, el caviar se come sobre tostadas con un cuchillito. 30:14 Trégame una tostada, un cuchillito y un platito con caviar. Para la señorita, un chanquillo de queso. 30:22 Señor, por favor. 30:24 Sí, dígame. 30:26 Son los famosos huevos de Centurión. 30:28 Ah, los huevos de Centurión. Qué jugador, ¿eh? Qué jugador. Me iba toda. 30:35 Peleaba toda como si fuera la última. 30:40 Sí, bueno. 30:42 Bueno, pero apurense a hacer el pelito. Bueno, yo creo que voy a... ¿Sabe qué? Este fin de semana... Esto es verdad lo que voy a decir. 30:49 A ver. 30:50 Yo soy Barton. ¿Cómo le va? 30:52 Ah, ¿qué tal? 30:53 Fui por primera vez a un restaurante coreano. 30:56 ¿Le puedo recomendar algo? Sí. Arroz. Váyase. No, ¿cómo? 31:01 No había. Sí, hay arroz, pero yo no sabía que es tan importante... 31:09 en la comida coreana, el rábano. 31:11 ¿El rábanito? No, pero grandote, el rábano. 31:15 Ah, ¿cómo de grande? Ah, sí. Pero eso es una batata. Lo engañaron los coreanos. No, señor. Se lo cortan como en fetas. 31:25 Claro, medio picantito, ¿no? 31:26 ¿Y usted le va sirviendo ahí? Si me saco la misma. Le sirve cosas aún más picantes. A modo de taco oficia eso. 31:34 Ajá, perfecto. 31:35 Y... 31:37 ¿No le ponen cubierto o no le ponen nada? 31:39 Que se los come directamente mordisqueando el piso. 31:41 No, con los palillos. 31:43 Debe ser exquisito. 31:45 A usted le va a gustar. 31:47 También brotes de soja tirando. 31:50 No, no le ponen brotes. Es muy indicado y muy elegante hacer comentarios sobre la cultura coreana mientras usted se come el rábano. 32:03 ¿Pero qué sabe usted de la cultura coreana? 32:05 Usted empieza a hablar de MacArthur. 32:08 Sí, bueno, pero ¿qué dice de la guerra? 32:10 Dice de la guerra de Corea. De la guerra de Corea. Dice que MacArthur casi los acorraló a los coreanos contra la frontera china, pero después los coreanos del norte volvieron y lo acorralaron a él y lo echaron. Y él dijo la famosa frase que se repite en todas las unidades básicas. ¿Cuál es? Volveremos. ¿En serio? ¿Es de él? 32:32 Ah, mire qué bien. Bueno, bueno. 32:34 Y ahí fue donde el presidente Truman lo destituyó. 32:40 Porque él quería declararle la guerra o profundizar la guerra con los chinos. ¿Conoce a los chinos? Sí, claro que sí. ¿Vio el restaurante ese? Sí. ¿A que emprende? Chino. Sí. Bueno, con eso le digo todo. Bueno, usted dice esto. 32:58 ¿Y qué? Prácticamente se le tira encima. Ah, bueno, la verdad no. 33:02 La verdad es un detalle que yo desconocía, es de la historia. 33:06 Muy bien. 33:07 Bueno, no te sirva, ya te lo dije. Moderá tu forma de hablar y de reírte, mamerto. 33:14 Sí, eso es cierto, eso es cierto. 33:16 ¿Qué cuenta gente que se ríe demasiado? Sí, usted se tiene que reír para adentro. 33:23 ¿Usted se ríe para adentro o no se ríe...? 33:27 No sé qué es reírse para adentro. 33:29 Sí, como que se le aguanta. No puedo. Está riéndose a pesar de usted mismo. Sí, un poquito. Como veo que hay gente que se aguanta llorar, que no llora y se le aguanta. Bueno, la risa lo mismo. 33:43 No, yo no puedo. Usted se ríe. Me ríe. 33:46 Se ríe a todo lo que... ¡Ah! No me digas que hace como Fantino, que pega palmadas en el piso. 33:53 Claro, es mucho ya. Pero no, uno libera muchas bacterias de todo cuando se ríe en la cajada. 34:01 Bueno, acá dice, si te invita a su casa de campo... 34:08 Hay que tener mucha suerte. No solamente lo invitó a su casa, a su casa de campo. Bueno, claro. 34:14 No va a ser fácil volver de ahí. No, claro. 34:18 Dice, lleva varias mudas de ropa, varias. Exacto. 34:22 Y porque va a estar varios días. 34:24 Ah, claro, claro. 34:25 Claro, y aparte de las actividades que se hacen en el campo. 34:29 Usted se mancha todo. ¿Qué quiere decir? Salen a andar a caballo. 34:33 Primera mañana, cabalgata. 34:36 Visita al chiquero, por ejemplo. Bueno, claro. 34:41 Nosotros acá con mi familia salimos a montar. 34:49 Es que tiene una tradición muy grande en todo lo que es equitación, polo. 34:55 Sí, por el aras de papá. 34:58 Claro. 34:59 Por el aras de papá. 35:01 Entonces todos los árabes, los pura sangre. 35:05 ¿Son árabes sus padres? No, los caballos. ¿Los caballos son árabes? ¿Cómo saben? ¿Qué saben los caballos? 35:12 Justo que hablábamos ayer de la nacionalidad. 35:13 De la nacionalidad de un animal. 35:16 El mío es de Emiratos Árabes, me lo trajeron la semana pasada. 35:20 ¿El suyo es el blanco? 35:22 ¿El caballo blanco? ¿Es ese el de papá? 35:24 ¿Un solo caballo tiene usted? 35:25 ¿Qué milla, no? No, el mío personal. Ah, después que tiene otro subsidiario. No, porque hay otro. El mío es Puchero, se llama Puchero. 35:36 Sí. La verdad que lo reconocimos. 35:38 ¿Quién es la persona que hay más gusto? ¿Nosotros o usted? No. 35:43 Le cortaron el pelo como con una melenita. Sí. Hermoso. 35:47 Me gusta hacerle las trenzas también. 35:48 Qué bien que le queda. 35:50 Parece Hisman. 35:52 Sí, sí. Bueno. 35:53 No, ese es mi hermano. 35:56 Dice, puede haber pileta, jacuzzi, o una tarde de sol junto al lago. ¿Qué lago? Bueno, habrá un lago. No hay lago, en el campo no hay lago. No podés terminar metiéndote al agua en calzoncillos porque no calculaste que la familia tenía instalaciones recreativas. Y además, siendo cuál es el estado de justo, te pusiste los calzoncillos más viejos que tenías. 36:26 Ropa adecuada. 36:27 ¿No le puede pedir al padre un traje? Claro. ¿Tu padre no tendrá acaso por ahí un calzoncillo en tesurro? No, no un calzoncillo. 36:37 Que me preste por un rato. No, lo que tiene mi padre es el equipo con tiradores porque pesca con mosca. Ah, bueno, claro. 36:43 ¿Qué pesca, mosca? 36:44 No, pesca con mosca. 36:46 ¿cómo se pesca? en los lagos se meten hasta la cintura y con un señuelo agarra la trucha que lo diga usted y después sabe como pica ahí en ese lugar pican los mosquitos no te apropies de sus costumbres como si siempre hubieras vivido así está bien esa trucha no se haga no porque se nota que es un impostor se nota que usted además va a cometer errores tremendos como como todos sabemos si si bueno si empieza a llevarte a exposiciones conciertos claro no empieza a comentar que cara que gestos no comentarios así no que denotan los llevan a ver ópera por ejemplo claro y usted no diga nada que decir callado pero que barbaridad la tuberculosis que se agarraba esta mujer no no Bien, tampoco hace falta que al tercer encuentro empieces a hablar de caballos de polo. 37:54 Claro. 37:58 O de vacaciones en Saint-Tropez. Iba mucho a Saint-Tropez, ahí en Núñez. Sí, antes ahí. Iba muchísimo. Últimas consideraciones. Pueden preguntarle. 38:09 Claro. Alguien que también fue a Saint-Tropez le dice... ¿Conociste tal... Claro, claro. 38:17 No intentes demostrar que tenés más dinero del que realmente tenés. 38:20 Muy bien. 38:21 Yo acostumbro, ustedes lo saben, ¿no? A sacar un pacoy de dinero del bolsillo y exclamar así en una reunión. 38:31 Somos compañeros de trabajo. Bueno, está mostrando nosotros. 38:36 Parece que eso no es tan eficaz como yo pensaba. 38:40 No, porque por ahí le dicen bueno, entonces hagamos una vaquita para comprar la estancia al lado. 38:47 Pero no hacen vaquita los millonarios. Bueno, compra. 38:52 ¿Ves? La palabra vaquita te ha puesto en el lugar que realmente ocupas, en la escala social. 38:58 Nosotros vaquitas llamamos a la cabeza de ganado. 39:01 Vaquitas nunca hacemos porque todos tenemos suficiente dinero como para comprar las cosas que nos apetecen sin recurrir a la ayuda de otros. 39:10 Lo que pasa, y yo como vi que Claudio está muy amigo de Leti, 39:17 Bueno, tampoco está bueno alardear con los amigos que uno tiene. 39:24 ¿Los amigos del poder? ¿Qué? ¿Los amigos del poder o otros amigos? 39:30 ¿De qué? Los amigos del poder, pero no. Si ustedes son amigos del barrio los que tienen. 39:39 Bueno, pero uno por ahí dice que es amigo. La otra noche estamos con Julio Iglesias. ¿en serio? 39:46 ¿qué lo conoces? Jules Jules viene acá cuando la temporada baja viene acá ¿baja con la avioneta? sí el avión se dice no la avioneta 39:58 Acá al costado de la estancia. 40:00 Vaya que viene solo para acariciar el caniche. ¿Tenemos un caniche? 40:04 ¿Usted es Julio Iglesias? 40:06 No, soy el amigo. ¿Y cómo? Si es su amigo que no lo reconoció. 40:10 Empezó a hacer una imitación. Creí que era Julio Iglesias. ¿Viene solo a acariciar el caniche? 40:16 Bueno, vení a acariciarlo. Sí, por eso. 40:19 Porque él es loco de los perros pequeños. No me diga, Julio. Pero si está amigo. Sí, es amigo, pero no hablamos todo el tiempo de que le gusta agarrar. 40:29 Acá le mataron dos perros una vez en la Argentina, dos de los perros de colección. ¿Perros de colección? Dios los tenga la guardia. ¿Colección a perros? 40:38 Me parece que nuestra amistad no va a llegar muy lejos. No, bueno, hace muchos años. 40:45 Y después dice, aprende a conversar sobre otros temas. 40:51 Si solo sabés hablar de fútbol, motores, precios de la carne. 40:56 Sí, son mis temas favoritos. Sí, es verdad que... ¿Y cómo hace uno para agarrar nuevos temas? Tiene que tener mundo. 41:07 Nosotros tenemos mundo. 41:09 Tenemos mundo. 41:11 El otro día estaba en el Louvre. ¿En dónde? Louvre. En el museo del Louvre. Estaba viendo la Yoconda. 41:21 no me sorprendió la poca gente que había porque está siempre lleno prácticamente estaba solo Incluso me ofrecieron sacar fotos. 41:34 Sí, pero no va nadie. No, no. No va nadie. Yo hablé con gente del museo. ¿Qué no va a haber nadie? Dice, no vienen ni los perros hablando de Julio Iglesias. 41:45 No, pero sí. Todos van a ver. Yo cuando lo que pasa es que es tan pequeñita el cuadro. Sí. 41:53 Lo pintó chiquito. Para mí fue una desilusión. Lo pintó re chiquito. Yo la primera vez que lo vi dije, esto debe ser el folleto. El cuadro debe tener 50 metros. 42:02 No, claro, cuando mirás el folleto, es un cuadrito, le digo, por esto, lo pinto yo mejor que este muchacho. 42:10 Igual la verdadera la tienen en un sótano, no es esa. No, no es esa, y no se parece en nada. 42:17 Le digo, ¿es verdad? Le pregunto al tipo, ¿la verdadera Yoconda la tienen en un sótano? Sí, sí, sí, sí. 42:24 Cualquiera se da cuenta, mire esto, son tres japoneses. No, bueno, sí, pero... Andando bicicleta. Tres japoneses así mirando para arriba. Dice, ¿le parece que eso puede ser la Yoconda? No, no, ¿y por qué ponen? Es por, si se lo roban, no vale nada. 42:38 Claro, es por seguridad. 42:40 Claro, en cambio, la tenemos bien encanutada la Yoconda donde nadie la puede afanar. Y si acá es que me afanan estos tres japoneses, la verdad es mejor. 42:49 ¿Sí? ¿Por qué? Nunca la exhibieron en la Yoconda. No, no está. No, no se sabe. No sé si está en Francia, ¿eh? 42:56 Ah, bueno. No sabía eso. No sé si está en Francia. 42:58 Usted tiene que leer el libro de Caparrós sobre el robo de la Yoconda. 43:04 Ah, sí, señor. 43:06 Bueno, ya está. Buenale. Entonces, ¿qué es lo que conviene? Ser auténtico. Auténtico. 43:14 Ser auténtico. Psicólogo. 43:16 Sí, ser auténtico. 43:17 ¿Ser auténtico qué es? ¿En orgullecerse de ser uno un imbécil? 43:22 No, porque ella en la intimidad, porque usted tiene intimidad, ella le va a decir, a mí me gusta como sos. 43:32 a mi nunca me lo dijeron eso pero como que no le van a decir la enamorada le dice a mi me gusta como sos ella evidentemente si lo eligió a usted es porque está buscando algo distinto de lo que tiene todos los días usted porque no vio como me tratan a mi 43:51 mis parejas el tema de conversaciones es como ellas quisieran que yo fuera y como no soy para mí ese es el tema para mí el tema no es engañar a ella va a tener que engañar a los suegros ahí está el problema los suegros los árabes claro porque a mí me dijo que el padre era un caballo árabe no no los caballos del árabe papá esos son todos allá del mundo árabe todos les tengo que felicitar 44:20 Porque leí en el diario la exportación de alfalfa récord de los campos tuyos fue espectacular. 44:28 ¿Salió en el diario? 44:31 Sí. ¿En qué parte? Estamos exportando alfalfa. 44:36 Sí, sí. 44:37 Bueno, bueno. 44:37 Permiso, ¿eh? 44:40 Voy a pasar al baño. Vaya, mientras usted va al baño, yo aquí tengo, mire, mensajes que han enviado los oyentes a través del WhatsApp de La Venganza, que es 1165855580. Bueno, muy bien. 44:57 Fíjese. 44:59 Soy Paola de Olavarría. 45:01 Hola, Paola de Olavarría. 45:02 Los escucho por Spotify a la mañana mientras trabajo. 45:06 Gracias por la compañía, me hacen reír, parezco loca riéndome sola. Ojalá algún día vengan a Olavarría y los pueda ver en vivo. Sí, qué lindo sería. 45:17 Doctor Dolina, qué claridad para expresar lo que muchos pensamos sobre la carpa VIP en la visita del Papa. 45:27 Los que la organizaron y los invitaros que aceptaron ir no entienden nada del mensaje apostólico que traía León. Bueno, está bien. 45:37 Muchas gracias. Es bueno que haya gente como ustedes, a la que nunca invitan a ninguna parte. 45:44 Aquí mire, Victoria, que es de Padua, hincha de Midland. 45:49 Ah, tengo una camiseta de Midland. 45:51 ¿De qué color es la camiseta de Midland? No me acuerdo. 45:53 ¿Celeste? No, no, no. Ahora me acordé que la que tengo no es de Midland. 45:58 Uy, cuidado. No, no, es de... Del eterno rival. De Villadal, mire. bueno este mensaje arranca bufando si que pasa como como se bufa como la vaca de ayer les escribo una vez más para engrosar la lista de mis fracasos epistolares ya que jamás me leen bueno mira te la perdiste victoria Los perdono solo porque me acompañan en el desvelo y me hacen reír, aunque me partió el alma enterarme de que tienen otros oyentes que no soy yo. 46:32 Claro. 46:33 El oyente quiere ser él solo. Quiere ser todo para él. Y lo está consiguiendo. Hacemos esfuerzos desnudados. Les pido, por favor, si algún día pueden tocar, volver con mucha estima y un poco de rencor. Dice Victoria, que espero que se le haya pasado el enojo. 46:52 Qué lindo volver. Soy Nati de San Fernando. 46:56 Estoy haciendo averiguaciones. ¿Qué pasó? Porque si descubro en qué clínica está internado, intentaré infiltrarme como enfermera para darle un baño de esponjas. Mmm. 47:15 ¿Qué le parece, Alejandro? 47:16 ¿Esponjas? ¿Más de una? Sí, sí, claro. 47:19 ¿Es un baño de espuma? ¿Qué es un baño de esponjas? 47:22 Cuando te bañan antes de operarte. Viene una tipa con una esponja o varias, una palangana, y te empieza a lavar como quien lava un florero. 47:36 Ah, bueno, bueno, muy bien. Nati de San Fernando, bueno. 47:40 Soy Cecilia de San Miguel del Monte. Los escucho por YouTube. 47:44 Bien. 47:45 Hoy viernes escucho el programa de anoche. Ah, mirá. Dicen que están en la clínica, no sé si es verdad. Elijo con todo respeto imaginarios internados. Dolina todo enyesado, solo con dos dedos libres para el teclado. ¿Cómo sabe? Barton y Guile de pijama compartiendo la cama de al lado. Bueno, los adoro. De verdad espero que estén bien. No veo tele ni tengo redes, así que no me entero si hay realmente algún tema de salud. 48:17 Bueno. Nos escribe el chino Damián y aporta... 48:23 que el perro mexicano al que hizo referencia Dolina llama Xolonscuintle. Xolonscuintle. Se pronuncia Xolonscuintle. 48:37 Y nos manda saludos desde México. 48:40 Aquí, mire, un profe de guitarra que vive en Mar del Plata... y sin embargo no deja el nombre, dice que hizo una reducción para guitarra del vals del Duende, un tema suyo. Hermoso. Dice que es un lindo vals que queda muy bien en guitarra clásica. 48:59 Como que fue compuesto sobre la guitarra. ¿En serio? 49:03 ¿Crees que con piano? 49:05 Después se grabó con piano, pero la primera composición yo la hice sobre la guitarra en mi menor. 49:12 Qué divino. 49:14 Así que el profe... Que mande la partitura. 49:20 Buenas noches. Soy César de Claypool. Quería contarles que mi perro me cambió la vida. 49:29 ¿Por qué se la cambió? Yo no podía levantar cabeza y un día de retrospectiva, no sabía qué hacer, él me miró y entendí claramente que el que no sabe ahorrar es pobre aunque trabaje. Muy bien. Los que no saben guardar son pobres aunque trabajen. Así es. 49:48 Ese es un perro. Ese es un perro. 49:50 Que le da un mensaje. Un perro libertario. Sí, sí, sí. 49:55 El sábado 7 de noviembre mi abuela Delia cumplió 101 años. 50:02 Ella es su fiel oyente desde siempre y por eso, aunque yo vivo muy lejos, ella en Uruguay y yo en Nueva Zelanda. Ah, del otro lado. 50:14 Se fue al lugar más lejano de la abuela. 50:17 No hay lugar más lejos que eso. 50:19 ¿Yo que yo abuela le corto los víveres? Sí. 50:23 Le podrían mandar un gran abrazo de parte de sus bisnietos, Oliver. 50:28 Y se va a enterar. Bueno, los nietos Betania, Nicolás. Vuelvan acá, qué tanto. 50:33 Bueno, bueno. Bueno, ¿y cómo se llama la abuela? Se llama Delia y quien nos escribió se llama Betania. 50:42 Bueno, muchas gracias. Soy Marian de Ushuaia. Quiero un autógrafo de los tres. 50:49 Será uno de cada uno, ¿no? 50:52 ¿Me lo envían por aquí o debo ir a la clínica? Tiene que pasar por la clínica. 50:58 En la puerta de la oficina dice autógrafos. 51:02 Bien, así que ya sabes, Marían, cómo es el asunto. Bueno, yo no tengo más. 51:06 Yo tampoco. 51:08 Bueno, aquí dice desde Pando Canelones, los escucho siempre, dice Carlitos Artigas, mire el apellido que tiene y vive en Uruguay. 51:17 Ajá. 51:17 Te escucho desde que pasó el cometa Halley, dice. Ah, pasa más o menos seguido. Más o menos, ¿no? 51:23 Bueno. 51:24 Bueno, déjeme comentarle que la producción de este programa es de Maika Iglesias y Eugenia Gorostiza, con la asistencia de Juan Fravilches. Pero si tenemos que hablar del sonido, tenemos que mencionar otro asunto, que compete, compete, En cambio, las investigaciones históricas y literarias recaen en manos de Corabarengo. 52:05 Continuamos en La Venganza. Será terrible. Recuerden que tenemos un WhatsApp que es 1165855580. 52:15 Hablaremos hoy de Goethe y su último desengaño. 52:21 Bueno. El 5 de septiembre de 1823, un coche rodaba lentamente por la carretera de Carlsbad hacia Eger. 52:34 En la caleza viajaban tres hombres. El escritor Johann Wolfgang von Goethe que era además consejero secreto del gran ducado de Sajoña, Weimar. Así constaba pomposamente en la lista de bañistas de Carlsbad, que era una ciudad de baños, como había en aquel entonces. Baños que... 53:01 No eran baños de playa, sino más bien baños supuestamente terapéuticos. 53:06 Termales, algo por el estilo. 53:08 Sí, como aguas termales. Pero en general, todos esos lugares permitían frecuentar y socializar con un montón de damas que también iban a curarse de males reales o ficticios. Y ahí... 53:23 Sí, señor. 53:24 Uno conocía a Damas, se enamoraba de ellas, etc. 53:30 Los otros dos hombres que viajaban con Goethe eran Stadelman, el viejo sirviente, y John, el secretario copista, el tipo que le copiaba las cosas a Goethe. Los dos acompañantes no pronunciaron palabra alguna desde que salieron de Carlsbad, Ahí, entre paréntesis, los habían despedido a los tres unas muchachas muy cariñosas. 54:01 Pero estos hombres en realidad no hablaban para no perturbar los pensamientos del poeta. Goethe estaba tristísimo. 54:10 Al detenerse el carro en la primera parada de la posta, Goethe bajó del carruaje. 54:24 Sus dos acompañantes pudieron advertir que escribía rápidamente en un librito de notas, operación que se repitió durante todo el trayecto hasta llegar a Weimar. En Weimar, donde terminaba el viaje, puso fin a este trabajo. 54:45 En realidad era una obra que estaba escribiendo, nada menos que la elegía de Marianbad, uno de los poemas más hermosos que escribió Goethe. ¿Qué había pasado en Marianbad? Goethe se había enamorado y había sufrido un desengaño. 55:04 La elegía de Marianbad cuenta sobre la devastadora tristeza que el poeta sintió cuando fue rechazado por Ulrika von Lehmensow. 55:17 Goethe solo se lo mostró a sus más próximos amigos y fue publicado más tarde. Termina así. 55:25 Ya perdí el universo y me he perdido, yo, amado de los dioses. Su caja de Pandora me han vertido, rica en gajes u horóscopos atroces. Me tientan con la pródiga cascada de los goces y me hunden en la nada. 55:45 Marienbad pertenece actualmente a la República Checa. 55:50 Y es una ciudad balnearia también, próxima a Carlo V. Bari. Allí vivía una familia amiga que Goethe fue a visitar. El poeta tenía por entonces 74 años y había enviudado hacia cinco años. 56:08 Imaginen una especie de gran mansión de verano con muchas habitaciones y allí vivían, en temporadas de verano, intelectuales que trabajaban de a ratos y que luego se cruzaban con los dueños de casa y otras amistades con las que compartían paseos, juegos y bailes. 56:31 En aquel verano de Marienbad, Goethe pasaba las noches galanteando a las damas. 56:37 venía de algunos años de inacción amorosa, contento de andar ahora nuevamente entre bailongos, él mismo dejó constancia diciendo que en los cambios de pareja me encontraba siempre con lindas muchachas. 56:52 Guete se sentía especialmente inspirado. Por entonces renacieron algunas poesías breves, juegos de palabras, divertimentos, mitad intelectuales, mitad picantes... 57:07 Dice la crónica que Goethe vacilaba contento en la elección de sus nuevos amores. Su rejuvenecido corazón se inclinó primero por una tal Paulin y luego descubrió a Ulrika von Levetsov, de 19 años. 57:25 Hacía 15 años. 57:29 El mismo Goethe había amado a la mamá de esta muchacha. 57:34 Bueno, bueno. 57:36 Y ahora había quedado maravillado con la hija. Bueno. Cuentan que Goethe quedó embelezado con Ulrica. Apenas oía su voz, suspendía el trabajo y sin sombrero ni bastón, corría el encuentro de la muchacha. 57:53 Atención. 57:55 Acciones de Goethe para seducir a esta chica. 57:59 Goethe la llevaba a caminar por ahí y juntaban piedras. 58:06 Él, que era un erudito, le hablaba de las características geológicas de cada piedra y ella se aburría. Un día Goethe decidió romper esa solemnidad y ese aburrimiento. 58:23 Mezcló el mejor de los chocolates entre las piedras para que ella lo descubriera. 58:31 Goethe consiguió una sonrisa agradecida, pero que no iba más allá de la satisfacción por el chocolate, cosa que lo desmoronó. 58:43 Goethe le confesó el amor que sentía por Ulrica al gran duque de Weimar, Carlos Augusto de Sajonia, que era su gran amigo y protector. Y le rogó que solicitara a la madre de Ulrica la mano de su hija. 59:02 Así se elaboraba en aquel entonces, ¿qué quiere que le diga? 59:06 Dice la crónica que el gran duque, sonriendo al recuerdo de orgías vividas junto a Goethe hacía 50 años, y acaso sintiendo cierta envidia y un poco de entusiasmo por observar de cerca un sentimiento amoroso, se adornó con todas sus condecoraciones y fue a pedir a la vieja la mano de su hija para el poeta. Miramos. 59:35 La madre de Ulrica se opuso. Y sí. 59:39 Era lo que él iba a decir. 59:41 Pero recordemos que ella había andado. Por eso. 59:44 Bueno, claro. 59:45 Ah. ¿Cómo no se va a oponer? ¿Cómo no se va a oponer? Eso es lo que estaba por decir. Sí. 59:51 El duque de Weimar, dispuesto a todo, dijo que si Goethe se moría, que era lo más probable, agregó él, y en poco tiempo. 60:02 Ah, probable siempre. Bueno. 60:05 Le quedaría a la familia una renta de 10.000 taleros anuales, que era muchísimo. ¿Cuánto vale un talero? Muchísimo. 60:15 ¿Cuántas horas un talero? Buenas tardes. Buenas tardes. Volvió el gaucho. Sí. 60:20 En tal caso, la respuesta fue evasiva y dilatoria. El duque le dijo a los padres, ya había aparecido el viejo entonces, ¿no? Que construiría una casa para ellos en la corte de Weimar para que no se separaran de su hija. Nada. 60:38 Nada. Ofreció, sin rendirse el tipo, ¿no? 60:43 que nombraría a Ulrica primera dama de la corte de Weimar. Nada. 60:51 Nada, pero... No. 60:52 Entonces el duque de Weimar fue a ver a su amigo Goethe y le dijo que le había ido mal y que las negociaciones con Francia habían sido más sencillas que aquel a su punto. Goethe insistió, insistió él mismo, ya sin mandar al duque, ¿no? 61:13 Consiguió seis o siete besos fugaces. 61:18 De parte de ella. 61:19 De parte de ella. 61:20 Bueno. 61:20 Se hizo siete besos fugaces. No es mucho. 61:24 Algunas palabras cariñosas también. 61:26 Pero impaciente, siguió a su amada a una excursión a Karlsbad. 61:36 Él creía que los trayectos fomentaban la seducción. Pero nada. 61:42 Y terminaba el verano, es el lugar desde donde estaban volviendo. 61:49 Sí, sí, exactamente. 61:51 Terminaba el verano y terminaban sus posibilidades también. Llegó el momento de la despedida sin haber conseguido promesa ninguna, sin haber oído más que muy vagas esperanzas. ya prácticamente derrotado con el esfuerzo puesto en seducir con algo de lástima, que no está mal. Bueno, no. Yo uso mucho eso. 62:14 No, pero no funciona. 62:15 ¿Qué te cuesta? No, señor. Mirá cómo estoy. Perdido por perdido. 62:20 No, no, no. 62:23 No funciona. 62:23 Y le regaló un libro autografiado con el siguiente texto. Lo mal que le fue a tu amigo en otro tiempo, el presente libro te contará. 62:34 Es decir, El presente libro te contará lo mal que le fue a tu amigo en otro tiempo. Ahora ya solo le consuela el deseo de que en tiempos mejores no lo olvidarás. Firmado Goethe. 62:52 No sé si me gusta tanto. No, la verdad, no sé. Y nada. Pedro estaba desesperado. 62:59 Y bueno, ¿y le funcionó? No, tampoco. Nada. 63:02 Goethe se despidió de esta chica Prácticamente en estado de postración. 63:09 Una vez acomodado en el coche que debía conducirlo a Weimar, coche del cual hablamos al principio de esta misma charla, empezó a escribir, como hemos dicho, los versos de lo que habría de ser la elegía de Marienbad. 63:29 Y enseguida lo terminó. Duró lo que el viaje. Empezó el 5 de septiembre de 1823 y lo terminó cuando llegó a Weimar el 12 de septiembre. El poema tiene un epígrafe, empieza diciendo así. 63:45 Y cuando el hombre en su tormento enmudece, me donó un Dios decir lo que padezco. Es raro además. 64:00 Me donó un Dios. 64:01 La traducción... Claro. Recibí de un Dios el don de decir lo que padezco. Sería un poco más parecido a nuestros hábitos. 64:13 Al llegar a Weimar, antes de dedicarse a cualquier otro asunto, se puso a copiar él mismo su obra. 64:21 Goethe pasó tres días en su habitación como copista de su propio poema en letras grandes, claras, para darle más relieve. Incluso lo encuadernó él mismo, ató el manuscrito con una cinta de cea y se lo guardó en una carpeta de piel roja. 64:40 Un tiempo después, el poeta se fue olvidando de aquel asunto, sobre todo por las visitas de la bella Polén. 64:52 Sí, sí, señor. 64:53 ¿Se acuerdan? Y de una tal... Szymanovska, que lo ayudaron a recuperar algún ánimo. 65:04 A las que no le escribió nada. No, no le escribió nada. 65:08 Pero bueno, así es la vida. 65:10 Expresó compungido, que nunca más volvería a Marienbad, que era el alegre mundo de los amores de juventud. 65:21 Y Goethe entonces se dedicó al trabajo. 65:24 Decidió ordenar 60 años de carrera artística y dedicarse a recopilarla. Y entonces cerró el contrato de sus obras completas y se reservó los derechos. Cuando ya todo fue un recuerdo, cuando Goethe murió, muchísimos años después. 65:42 Ulrica escribió esta historia que estamos contando. 65:48 La joven quedó soltera por el resto de su vida. 65:53 La última frase con la que concluyen sus recuerdos sobre este asunto dice No puede decirse que no se tratase de un amor. 66:08 Y por ahí anda una fotografía en la que una ulrica entrada en años posa su mano sobre el cofrecillo en que conservaba las cartas de su pretendiente. Pero qué triste, quiero llorar. 66:26 Sí, sí, por favor. Hermosa. Yo creí que ella no quería estar con él. 66:32 No quería, claro que no quería. 66:35 Claro que no quería, pero... 66:38 Tenía un sentido de cómo suceden las cosas y cómo nos entristece noblemente también que no haya sucedido lo que no queríamos que sucediera. 66:54 Eso también lo anotamos entre las cosas que no tendremos nunca. 67:01 Cierto es que no las quisimos nunca, pero no las tendremos nunca. Escucharemos... 67:08 A Carlos Gardel cantar el tango Cartas Viejas. 67:17 Continuamos en La Venganza Será Terrible. Ustedes saben que nos pueden encontrar en el Instagram de La Venganza. Sí. 67:24 Que es La Venganza Insta. 67:26 Claro. 67:27 Así, todos juntos. 67:28 La Venganza Insta, todos juntos. 67:29 Arroba La Venganza Insta. Sí, señor. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 67:37 Números increíbles, pero reales, del cuerpo de los animales. 67:43 Es sorprendente. Es muy interesante este tema. 67:46 Usted no lo va a creer. 67:47 No, no, no. 67:49 Créalo Ud o no. 67:52 Mire, hay una imagen que a mí me quedó grabada de un... ¿A dónde le quedó grabada? No, de un sapo es atacado por una lagartija y en un momento el sapo... 68:06 Larga una especie de spray de orin. 68:08 Pero ya lo dijo esto, señor. Siempre cuenta el mismo saco. Era una rana. 68:16 Queda con la boca abierta, paralizada horas. Queda como una estatua. 68:21 por el efecto del spray de Lorín. Y bueno, cosas mágicas que pasan. 68:25 ¿Por qué no cuenta la del perro que se subía al tren? Claro, que va y se baja ahí en Lavallor, ¿se baja? 68:32 Y el perro que se murió el dueño estuvo 20 años arriba de la tumba del cementerio esperando que salga. 68:39 Si quieren les puedo comentar, si están con el ánimo disponible, ¿qué? ¿Qué pasa con las arigüeyas en mi casa? 68:47 Ya lo contó 20 veces. 68:49 Ya lo contó, señor. 68:51 Bueno. 68:52 En el reino animal hay cuerpos que desafían cualquier cálculo. Cálculo. Hedrújulo. Órganos gigantescos, extremidades diminutas, lenguas desproporcionadas y capacidades que parecen inventadas. Las cifras que alcanzan algunas especies son tan extraordinarias que comparadas con las medidas humanas resultan... Y ahí ponga la palabra. 69:20 Sí, sí, señor. Sí, sí. 69:22 Bueno, primero, el avestruz tiene ojos de 5 centímetros de diámetro. ¿Y cuánto quería que tuviera? 69:31 No es muy sorprendente. 69:32 No, al contrario. 69:34 Son grandes los ojos. 69:36 Sus ojos son acaso... Es verdad... Que prácticamente no tiene cráneo. Está fuera de escala. 69:43 Puro ojo. Puro ojo y pico. 69:44 Está fuera de escala con respecto de su... 69:47 Los ojos son más grandes que su propio cerebro. Exacto. Y le permiten detectar movimientos a enormes distancias. Gracias a esta visión puede advertir la presencia de depredadores antes de que vengan. Listo. 70:07 La lengua de una jirafa puede medir hasta 50 centímetros. 70:12 Sí. 70:13 De largo. 70:14 Sí, de largo. Bueno. ¿Y de qué? 70:16 ¿Y de qué va a estar? De ancho. ¿Cómo abre la boca? 70:20 Aquí hay una descripción. 70:24 Es larga, pulposa y de un color oscuro que ayuda a protegerla del sol. 70:30 ¿Es una adivinanza? Sí, ya sé. La lengua de la jirafa. Claro. Bueno, esto se explica claramente por el cuello tan largo que tiene la jirafa. 70:39 Claro. 70:40 Porque la lengua, usted y su hermana, ¿cómo tenemos la lengua? 70:46 Es gigante la lengua. 70:47 La tenemos enganchada en el cuello. ¿Qué giró? 70:52 Porque si no se le saldría. 70:53 Cada rato tiene que agacharse y juntar la lengua. 70:57 Ahí hay como una arandela en el final de la lengua. Esta debe ser. No, señor, por favor. Mire, si no vamos a hacer las cosas con respeto, yo me levanto y me voy. La verdad. 71:08 Está, digamos, conectada al cuerpo. Entonces con la jirafa pasa lo mismo. Y con la vaca... 71:15 ¿Qué tiene que ver la vaca? Siempre trae una vaca. 71:20 ¿No vio el tamaño que tiene en la carnicería una lengua de vaca? Parece un borseguí. Es un borseguí. 71:28 ¿La lengua del borseguí a la vinagreta? Sí. Es increíble. 71:32 Bueno, dice... Con ella, con la lengua, o con la jirafa, puede sujetar ramas y arrancar hojas de árboles espinosos. Claro. Incluso entre las púas de las acacias. ¿De qué es Joaquín? 71:48 Porque no degusta la jirafa. Bueno. 71:52 El oso polar... 71:55 Bueno. Tiene una capa de grasa de hasta 11 centímetros. Sí. Es poquito. En verdad es chiquito. 72:01 El oso polar es un animal, es como un caniche. 72:03 Pero ahí entendemos por qué no se congela. 72:05 Claro. 72:06 Por qué no se congela. 72:08 Si usted tuviera 11 centímetros de grasa... 72:10 Tiene un calor bárbaro todo el día. 72:11 ¿Sabe qué? Puede andar... Por el polo. Por el polo. 72:16 Lo más... 72:17 Ahora lo agarra el verano y entra a transpirar. 72:19 No, el verano en la playa. No, el verano... Usted, por ejemplo, en los lugares donde hace calor nunca va a haber un oso. 72:25 No. 72:26 Porque... 72:27 Por la calor. 72:28 Sí, rascan de ahí. 72:29 Pobrecito el que tenían acá en el zoológico. 72:33 Le ponían barras de hielo. Sí, le ponían todo, pero... Barra de hielo. Por favor... 72:38 Un colibrí puede batir sus alas unos 80 veces por segundo. 80 por segundo. ¿Por segundo? Así va. 72:54 Este diminuto pájaro, este, necesita una velocidad extraordinaria para mantenerse suspendido en el aire mientras se alimenta. ¿Cómo se va a mantener suspendido en el aire mientras se come una pizza? 73:11 Sí, es un helicóptero pobre. Usted sabe que el colibrí es el animal más estresado y casi no tiene sistema digestivo. 73:20 Entonces tiene que comer todo el tiempo. Come deshecha, come deshecha, come deshecha, come deshecha. Claro. ¿Comes qué? Come deshecha. Lo voy a decir así porque esto es una radio. 73:30 Toma mucho almíbar. Cosas dulces le gustan. 73:33 Cosas dulces. Usted le pone una lata de durazno y la baja en dos minutos. 73:37 El camaleón. El camaleón, mamá. 73:41 El camaleón. Cambia de color en segunda ocasión. El cabaleón puede disparar su lengua, claro, porque no le mide 50 centímetros, como la jirafa, hasta una distancia equivalente a dos veces su cuerpo. 74:00 Esto es las cuentas que tiene que hacer. 74:03 Eso es una lengua. Mire, si usted pudiera sacar la lengua dos veces su cuerpo. 74:09 La verdad es que uno le daría otro uso. 74:10 Yo lo vi en cámara lenta, en un documental. Es como una gomita, la lengua. 74:14 No me digas. Es como una gomita. La palabra gomita me molesta. 74:18 Me desconcienta. De repente agarra una mosca, la pega y se la come. 74:23 Mi perro que hace una mosca. 74:25 En algunas especies, el lanzamiento puede alcanzar una velocidad sorprendente para un animal de movimientos aparentemente lentos, como el camaleón. 74:37 El canguro. Sí, bueno. El canguro puede dar saltos de hasta 9 metros de longitud. 74:44 ¿Viene un canguro? ¿Salta una casa entera y sigue caminando? Sí, sigue caminando. 74:50 Una casa de 9 metros, ¿no? Sí. 74:53 Porque si tiene 10 es... Bueno, pero... 74:57 Ahora salta también, se puede apoyar en la cola. 75:01 que se suspende en la cola. No me diga. Se para de cola, vamos a decirlo así. ¿De quién está hablando? Del cancuro, ¿de qué estamos hablando? 75:07 Claro, pone la cola y queda hasta con las patas. 75:09 Y queda con las patas aire. 75:11 Que le pega patadas y lo boxea con los brazos. Con la cola pica las avispas, sí. 75:17 es muy completo el canguro si, completito tiene hasta una bolsa para llegar al caso llevar algo las crías nada menos la ballena azul puede lanzar un chorro de vapor de hasta 9 metros justo lo que salta un canguro que espectáculo ver las dos cosas a la vez el canguro saltando y la ballena azul lanzando un chorro Eso es cuando sale a respirar. 75:47 Sí. Claro. 75:49 Vive bajo el agua. Menos cuando respira. Claro. 75:52 Cada tanto sale, respira y se mete otra vez. Toma suficiente aire. Puede estar un rato abajo del agua. 75:58 Sí, sí. 75:58 ¿Cuánto? Dos minutos. 76:01 No es nada dos minutos, señor. 76:03 Un caracol puede tener más de 14.000 dientes. Qué gana es robar, ¿no? ¿14.000? 76:11 Hay que hacerse dentista. Para tener 14.000 dientes, ¿qué come el caracol? 76:15 Sí, come cositas que hay en las plantas. 76:18 Le come todas las hojas. 76:19 Claro, las hojas. 76:20 Las hojas de las plantitas. 76:23 Pero vio cómo se las mastican redondo, se las deja bien... Bueno, la lengua de una ballena puede pesar tres toneladas. Esa es una lengua. No hay otro que viene compadre con una lengua de 50 centímetros. ¿Tres toneladas de lengua? 76:39 Dos autos. 76:41 estacionados no importa si están estacionados inclusive si están mal estacionados bueno 76:49 Un murciélago... No, el murciélago más pequeño del mundo pesa apenas dos gramos. ¿Verdadero o falso? 76:57 No, no es verdadero o falso esto. Debe ser verdadero. Sí. 77:02 Pero es muy fácil de confundirlo con un insecto casi. Un mosquito. 77:07 Se llama el murciélago abejorro. Ah, bien. Es lo mismo que... Sí. Bien. 77:14 Que habita en Tailandia. 77:18 mide aproximadamente 3 centímetros de longitud. Es tan pequeño que puede caber en una caja de fósforo. Qué cómodo, ¿no? Quiere llevar un murciélago, directamente lo mete adentro de una caja de fósforo. 77:32 Es como el ataúd de Draculita. 77:34 Pero le entran varios en una caja de fósforo. A pesar de su tamaño, es un mamífero perfectamente desarrollado y capaz de volar. 77:42 Claro, qué lindo. 77:43 O sea, tiene todas las cosas del mamífero. 77:45 Sí. 77:46 Menos que vive en una caja de fósforo. 77:48 Bueno, claro. 77:50 Los cuernos... ¿Qué tal, amigas y amigos? Buenas noches. Los cuernos del Texas Longhorn, como su nombre indica, pueden superar los tres metros de punta a punta. Esos son cuernos. 78:05 Sí, eso. 78:07 Esta variedad de ganado... Sí. Ajá. 78:13 es conocida por sus larguísimas astas, que se extienden hasta los costados de la cabeza y pueden alcanzar dimensiones extraordinarias. Los cuernos constituyen un mecanismo de defensa. Esto es interesante desde el punto de vista psicológico. 78:33 Usted le mete los cuernos a su novia como un mecanismo de buenza porque ella... 78:39 No, no, no tiene nada que ver. 78:42 Ahora, claro, el tipo tiene tres metros de cuerno, baja la cabeza, ¿quién se le acerca a morderlo? Nadie. 78:48 Bueno, las orejas del elefante africano pueden medir hasta dos metros. ¿Y qué me importa? 78:55 Bueno, pero si no le pone un poco de voluntad al informe. 78:59 El corazón de una ballena azul pesa alrededor de 180 kilos. Escuchame, si la lengua pesa 3 toneladas, entonces está mal hecha la ballena. Es pura lengua y poco corazón. Es pura lengua. Como tantos que yo conozco. 79:15 Mucha lengua y poco corazón. Además, discúlpeme, para bombear, Bueno, señor, por favor. Para bombear todo lo que necesita bombear... Una ballena azul. La sangre que necesita. Ese corazón no... No, colapsa. 79:33 Sí. 79:34 Ahora, yo tengo entendido que la ballena... 79:38 tiene como presión baja, por eso no necesita tampoco tanto corazón. Tira, late una vez y ya. 79:47 La sangre va lenta. Sale al respirar y chao. 79:51 Va lenta la sangre. El ojo del calamar gigante puede medir hasta 40 centímetros. 79:57 Bueno, no es tanto. 80:00 Hay fotos en internet de calamar gigante. Yo creí que eran truchas. 80:05 Se sorprendería. 80:06 No, son calamares. No, son... 80:08 Pueden medir como 10 metros un calamar gigante. 80:11 ¿Y la trucha? Parece sacado una novela de Julio Verde. Y los ojos gigantes. 80:15 Parece porque es. Claro. En la etapa de la novela 20.000 leguas de viaje submarino hay un calamar gigante. 80:22 Sí, señor. 80:25 El tiburón ballena puede tener más de 3.000 dientes. Mirá el otro, qué cosa, ¿no? El caracol 14.000. El caracol tenía 14.000 y el tiburón, que se la pasa comiéndose animales monstruosos, tiene 3.000 dientes. Sí, pero ¿qué dientes? 80:40 Porque cada diente es del tamaño de un caracol. Claro. Que tiene las 14.000 más pequeñas. 80:45 Y además el tiburón sí tiene una dieta seria. 80:50 Sí, usted, por ejemplo. Sí, por ejemplo, este que habla. Sí, sí. 80:54 Se lo puede comer entero. Bueno, extraordinario. 80:56 Tiene varias capas de dientes el tiburón. 80:59 Tiene una dentadura... Una arriba, otra abajo y otra en el medio. Es como una platea. Claro, atrás tiene otra dentadura. Es como semicircular. 81:07 Sí. 81:08 Ahora le digo muchos números de todo, pero... No son tan sorprendentes los números. 81:13 Llega un momento... Algunos no, realmente. 81:16 La oreja del elefante que dijo dos metros... 81:19 Es como que usted la mire y dice, claro, sí, dos metros. 81:22 ¿Y qué hay? Es como una sombrilla. 81:24 ¿No le parece? 81:25 A mí que me importa. Porque no me cambia nada. ¿Qué me cambia? 81:30 No, porque no es que le cambie. Vamos, no me cambia nada. Bueno, está bien, Ricardo. Pero cada vez nos queda el asombro. El asombro de caseros. Nos queda cada vez más lejos. Sí, yo ya no vivo más en caseros. 81:45 Antes me quedaba una cuadra. 81:47 No, el asombro como categoría y nos queda, nos estamos perdiendo la maravilla. 81:52 ¿Qué es la capacidad de asombro, doctor? 81:56 Por ejemplo, un tipo que tiene capacidad de asombro, usted le muestra cualquier vagatela y el tipo se cae sentado. 82:03 Es muy lindo, es muy lindo esto que decís, Alejandro. Gracias. Es muy lindo, porque yo lo digo así, siempre en los congresos, en los lugares donde me invitan, digo, la capacidad de asombro es como un saguán, me gusta decirlo así. Ah, bueno. ¿En San Juan estuvo? No, no, en Saguán. 82:23 ¿Sanguán se dice? Yo creí que era San Juan. 82:29 Sí, Saguán y Santiago del Estero. Ah, ah. 82:33 No, es como un saguano, un palier. 82:37 En donde nosotros podemos entrar y salir de la maravilla. 82:40 A mí me gusta decirlo así. Usted se asombra y después se desasombra. Porque no va a pasar todo el tiempo desmayado. 82:50 Claro, pero es lindo conservar algún grado de inocencia para disponerse a la sombra. 82:56 Cuidado, porque usted un pasito más de inocencia y ya está hecho un imbécil. 83:03 Bueno, sí. 83:04 Es un equilibrio que hay que mantener. Claro, claro. 83:08 La maravilla no deja de sorprendernos. 83:11 Hoy, con todo el avance tecnológico que hay en el mundo... Hemos alcanzado la capacidad de detener todos los aviones. Todavía un ser humano no puede inventar, por ejemplo, un calamar gigante. 83:26 ¿Y para qué lo quiere? 83:29 Ni siquiera un calamar pequeño. No, tampoco, nada. Le da goma, esto, lo otro, no lo puede hacer. 83:37 Bueno, no, a alguno le diría que la clonación es un poco esa monstruosidad. 83:44 Está bien, pero hasta ahora... Sí, qué lindo que haya un programa como este, donde se puede hablar de temas complejos sin que el oyente cambie de radio. 83:54 Porque son temas, ¿sabe qué? Nosotros traemos temas complejos Tratados de manera simple. 84:00 Tratados de manera que hasta un nabo pueda entender. 84:04 El nabo también se come mucho en Corea. 84:08 El nabo en tanto que alimento, no en tanto que personas de escasas luces. 84:14 No, no, no, el nabo en tanto... 84:16 Hay un cuento clásico ruso. Ah, el nabo se llama. Que se llama el nabo. 84:21 Y no se lo contaban de pequeño. ¿No es de Nabokov? No, no es de Nabokov. Es clásico, no tiene autor, no sé de quién es. Será de algún ruso. 84:30 Sí, de un nabo gigante, ¿no? 84:31 De un nabo gigante. A mí me lo contaban cuando era chico y me gustaba que me lo contaran una y otra vez. Claro, y que dijera muchas veces el nabo. 84:39 Sí. 84:40 No, porque se va sumando todo el pueblo para arrancar el nabo. 84:43 Antes se usaba mucho como apodo el nabo. Sí, sí. Ahora ya no, la gente no es tan dada como antes. 84:51 ¿Sabe cómo le dicen ahora? ¿Cómo? 84:53 Mili pili. No, no le dice mili pili. El nabo está bien bobo, parecido. Es eso, sí. Bobo y nabo hasta suena parecido. 85:04 Bueno. Sí. 85:06 Bueno, mire la hora que es. Deje de hacer señas, vamos a contarle a los oyentes. ¿Qué estaba haciendo señas? No entendemos. Ah, parece el peno 14. ¿Por qué se toma así con las manos? 85:19 No, porque lo veo a Moreira, con el sombrero. 85:21 ¿Esa es la seña de Moreira? Bueno, estaba saludando. Esa es la seña de Moreira, juega mucho al truco y tiene señas. Una de las cuales, la más sencilla, es Soy Moreira. 85:33 Bueno, pero primero hay que hacer una pausa. Usted sabe que hay compromisos comerciales y todo esto. Y después ya llega el sordo gancé con Moreno. 85:40 Hermoso todo esto. 85:41 Muy bien. 85:43 Y para finalizar, dos palabras bastan. 85:48 Gracias.